Die sieben Raben

Dienstag, März 28, 2006

Raros y Diferentes

03:22

Diferencias...

¿Rarezas? ¿Es malo ser raro? ¿Equivale ser diferente a ser raro?

Sí, porque todo aquello distinto que se presenta ante nosotros, supone una percepción que de un modo alguno es rara con respecto a las cotidianas.

La rareza comienza ante los ojos, puesto que aquello que ves, su apreciación del modo que sea es la primera carta de presentación. Luego llega algo más allá de eso. Pudiendo ser rara la primera vista..., la continuación del conocimiento puede afianzarla..., o no.

Y me llaman rara... Ahora bien, en aquellos tiempos de Universidad, mi pelo azul o un piercing que aún no se estilaba, leer un libro a solas en la cafetería de la misma, o decidir por mi cuenta aunque nadie me siguiera, eran motivos suficientes para llamarme "rara". Lo que no sabían es que mientras hablaban de mí por ser distinta, yo lo hacía de ellos por ser todos iguales.

Y es que si una vez hablé de Pixies, hoy lo hago de la Velvet Underground. Ellos estaban cuando se extendía cual rebaño el movimiento Flower-Power. Paz, amor, fraternidad, ayuda desinteresada, alegría constante..., eso era lo que se pregonaba, lo que se cantaba. Y en pleno auge de chorradas varias, unos Beatles que acompañaban tales melodías con unos movimientos de cabeza un tanto ridículos, haciendo creer al rebaño que todo iba bien, que la vida era de color de rosa, y el amor se respiraba por todos lados.

Pero, como todo, su antagónico. Y así ocupa su lugar la Velvet. Recordando que la vida son más cosas, que de rosa tiene sólo una parte, y sobre el amor..., sólo decían verdades, porque ese amor hippie, ni qué decir tiene, que podría compararse con esa sensación tan tierna que sientes por el que está a tu lado tras varias cervezas.

La Velvet, sus letras duras, letras de la vida misma, con su lado bueno y el malo. La Velvet, con sus vestimentas negras y sus caras feas, eran esa imagen "rara" de aquel momento. Y Nico..., qué decir de ella... Si llegó junto a ellos -por cortesía- de Warhol y rompió un esquema de belleza a pesar de las múltiples negativas de Reed, aportó una voz y un sentimiento crudo que marcó antes y lo sigue haciendo ahora.

La Velvet era diferente, era rara. Bien..., entonces la respuesta está clara, no es malo ser raro. Ojalá existan más como ella, porque han sido y siguen siendo, parte de la B.S.O de mi vida. Diferencias..., porque los diferentes son raros, y entre los raros hay diferencias.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Freitag, März 24, 2006

Cuando los silencios hablan

03:27

Palabras

y más palabras.

¿Hasta que punto pueden dañar las palabras?

A veces decimos que si no hay hechos, las palabras no valen nada. Pero..., que nadie pronuncie algo que nos duela, porque en ese momento, los hechos pasan a un segundo lugar.

Y claro..., pienso que..., del mismo modo que nos hiere una palabra, otra nos confunde, otra nos da miedo..., otra nos hace sonreir..., y así una infinidad de sensaciones.

Pero, ¿hasta qué punto puede creerse una palabra? ¿Tal cosa debe ocurrir dependiendo de quien la diga? No..., si fuera así, la desconfianza sería excesiva y nos pasaríamos la vida analizando, y no anda la cosa como para perder tiempo de ese modo.

Sí, en cambio, gracias a tales palabras puedes conocer a alguien..., poco a poco, paso a paso. Y cuando lo haces decides...

He dejado de creer.

Los silencios. Si las palabras sirven para conocer a la persona con la que hablas, los silencios valen para comprobar quién te escucha. ¿Y quién lo hace? Si lo adivinas serás gran conocedor de los caracteres humanos. A mí aún me cuesta. Creo que me sigo llevando demasiadas sorpresas.

Tras el silencio, el saber, y tras él..., de nuevo el silencio... Pero es diferente, porque no dará paso a nuevas palabras, al menos no a importantes nuevas palabras.

He dejado de creer.

Así que asiento con la cabeza, algo que no siempre puede verse, y me limito a "contestar respuestas". Y aquello que una vez se dijo va quedando atrás..., más atrás...

Pero, por favor, nunca olvides que mi silencio no significa que esté de acuerdo con lo que ahora dices. Más bien, lo que ocurre es que ya no tengo nada que decir, o bien, ya no me interesa hacerlo.

He dejado de creer.

He dejado de creer en ti.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Donnerstag, März 23, 2006

Weimar, 22 de Marzo

02:58

"Yo amo

a aquel que desea lo imposible" - Johann Wolfgang von Goethe

Se trata de la ilusión, de los sueños. Amor, amar, ya significa algo grande. Algo que, para llegar a ello, es imprescindible la ilusión. Y cómo no, claro está, una vez llegado a ese punto, mantenerla..., con ayuda de esos sueños, que ahora se vuelven sueños de dos.

Desear lo imposible..., desear lo imposible es estar ilusionado con algo, alguien que, aún pareciendo que te separa de ello una barrera infranqueable, aún así, sigues soñando con tenerlo, deseándolo cada día.

Desear lo imposible es no dejar nunca de creer en una meta y luchar por ello. Puesto que sólo así se desea, con fuerza, con ganas..., el resto no son más que caprichos temporales.

Desear..., es pretender algo con todas tus fuerzas. Tu mente lo piensa, tu cuerpo te lleva a ello. Y cuando caminas solo o acompañado, de pronto te viene a la cabeza y algo te recorre el cuerpo, y sonríes al imaginar tenerlo...

Lo imposible..., lo imposible es todo y es nada.

Lo esencial, la ilusión por todo y por nada. Mi mejor sueño..., la ilusión... Mi mayor ilusión, seguir soñando, con lo que es posible, con lo que no lo es tanto..., y buscarlo.

Goethe, soñador. A ti, por el día de hoy, 22 de Marzo, día que te marchaste en 1832. Por lo que dejaste..., por lo que te llevaste. Por todo, gracias.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Mittwoch, März 22, 2006

Volteretas

02:39

Es lo que

tiene pensar..., acabas agotado. Te puedes pasar horas dándole vueltas a una misma cosa, sacando conclusiones de donde quizá no debieras sacarlas, o lo que es peor, que alguien tire la pelota en tu tejado y tú te hagas tus propias cábalas, resultando en un final erróneas.

Así pues, muchas, muchas veces, lo pasamos mal por doble parte... La primera es como una especie de previsión a lo que se avecina, y la otra ni qué decir tiene.

Tengo una amiga, que no me aventuro a decir que es la mejor, porque suena mal esa forma de hacerlo (o al menos ha sido así para mi siempre, pero que si me dice que vió una vaca volar, le creeré sin lugar a duda), que planea absolutamente todo. Le apasiona tener cada cosa, por pequeña que sea, organizada.

Bien, pues de este modo, "mi querida necorita", que así le digo yo cariñosamente porque es cabezota ella a no poder más, deja a un lado la sorpresa y la cambia por una posición previamente analizada ante los hechos venideros.

La verdad que no tenemos nada que ver. Cierto que hubo un tiempo que me gustaba estar "a punto" para lo que pudiera llegar, aunque ni era siempre, ni mucho menos para todas las cosas. Pero..., las distinas experiencias, en mi caso, tantas malas como buenas, pero ya se sabe que las malas pesan de un modo distinto, hacían que pasara ambas fases que nombré previamente. O lo que es lo mismo, me llevaba un berrinche tremendo porque no iba a salir bien, y acto seguido otro aún mayor porque salió peor.

¿Qué ha ocurrido con todo esto? Pues bien, lo que he hecho ha sido perfeccionar la voltereta, como en el cole, esa que tenías que hacer impecable el día del examen junto a varios ejercicios más para que el profe (que además me tocó uno de los guapos...), te pusiera buena nota. Si me viera ahora, yo creo que llego sin problema al notable alto, puesto que en mi "vuelta" he dejado atrás la fase uno, para lanzarme de cabeza a la segunda directamente.

¿Parte mala? Pues que, como es lógico, muchas veces me doy un "leñazo" de impresión. La buena, el impacto es seco, en él no ha existido preámbulo alguno, y el "post" es..., pues como debe ser, depende del daño. Pero bueno, que incluso con la fase uno no iba a cambiar nada.

En definitiva, hace tiempo tomé la decisión de dejar que las cosas vayan evolucionando, o no, conmigo o sin mí, pero por su cuenta. De este modo, he hecho un pacto con el tiempo, y si yo no puedo evitar que él juegue conmigo, al menos poder jugar yo también con él, y por qué no, quizá, algún día, aunque lejano, juntos tampoco estaría nada, pero que nada mal.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Dienstag, März 21, 2006

Chocolate

03:37

De nuevo

una pesadilla..., cada vez me cuesta más dormir. Y por si fuera poco, no sé qué carajo le ha pasado a la ventana, pero por más que lo intento, no consigo cerrarla. He de decir que tenemos ahora mismo un par de grados bajo cero en el Este de Alemania, y a pesar de la calefacción, esa ranura mediada no me deja entrar en calor.

Té caliente, ColaCao..., y ahora mismo, un chocolate relleno de caramelo que, a falta de ciertas cosas..., esta noche es mi fiel compañero. Sí..., y ahora que lo pienso..., sus efectos secundarios también me acompañarán, pero en las caderas.

Cuando voy al supermercado y paso por el "territorio prohibido", ese, lleno de chuches y demás chocolatinas, me digo -"... relájate, serán unos minutos en tu paladar y años en tu trasero..."-. La verdad que no siempre me convence tal argumento, pero cuando sí lo hace y salgo orgullosa con mi bolsita llena de verduritas y demás productos "light", coincide ser los mismos días que no me sale plan alguno, y lo más interesante que puedo hacer es ver a Uma Thurman dando clases de Katana en un hall de luxe en pleno delirio oriental. Lógicamente, en ese momento, me viene a la cabeza el momentazo de arrepentimiento horas atrás, y el turco de la esquina... (lo que daría ahora por un Döner...).

Pero hoy, se ha destituído como juicio de belleza y sabiduría estética a Rubens, y se ha instaurado a Calvin Klein. Y lo digo irónicamente, ya que no puedo hablar mucho, porque entro en el mismo saco, y cuando veo que los kilos suben, zas, dieta al tajo.

Aunque..., qué sería de estos minutillos "dulces" en mi vida...; si es que soy una golosa, qué le voy a hacer. Y si 4 días por semana hay que estar a sopitas varias y ensaladas múltiples para dejar que el paladar disfrute los 3 restantes, pues se hace.

Conclusión: Viva el chocolate y las chocolatinas.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Montag, März 20, 2006

Te regalo mis ojos

21:59

¿Recuerdas...

cuando nos conocimos? Yo estaba sola, no sabía qué hacer, dónde ir..., desorientada..., habiendo dejado tantas cosas a mi espalda...; y ahí apareciste tú, como una especie de salvavidas rojo con lunares amarillos..., apareciste y me llenaste de vida.

Para mí eres la más bonita. Lo que he vivido aquí, contigo, cada una de esas cosas que me lleva a soltar unos lagrimones tremendos cuando pienso en dejarte.

Todo de ti me gustaba, y me gusta aún. Y deseo más que nada quedarme contigo... Pero quizá no he sido lo bastante fuerte..., lo bastante valiente, como para plantarle cara a ciertas cosas que me rodean, y aún sin nada, quedarme a tu lado.

¿Me esperarás? ¿Crees que podrás no cambiar y dejar que te encuentre algún día del mismo modo que que un día lo hice? Dime que sí..., venga..., dime que sí...

Ya sé que las palabras, a veces, se las lleva el viento. Que no valen las promesas hasta que no son cumplidas. Yo te dejo aquí la mía..., prometiéndote que volveré a tu lado de alguna forma. Y te prometo además, y esto lo sabes bien, que te he querido y que te quiero, con todo mi corazón. Te pienso, te llevo conmigo. Te echo de menos cuando me voy, aunque sólo sean unos días. Te necesité cuando aún no te conocía, y ahora que lo hice, te necesito mucho más.

Ya viste que a pesar de estar lleno este pobre ordenador de imágenes tuyas, llevo días que con más afán si cabe, me faltan minutos para buscar cualquier pequeño rincón de ti que aún no haya capturado. De día, de noche..., eres preciosa, sin más..., sencillamente maravillosa.

Y si alguna vez alguien dijera lo contrario, si alguien no comprendiera tal encanto..., entonces déjalo ir, porque no entenderá nada. Porque sólo mereces que te quieran, te cuiden, y te recuerden cada día lo mucho que eres capaz de dar y que muy, muy pocas pueden.

Te regalo mis ojos para que cuando los mires veas en ellos lo que yo veo en ti. Te regalo mis manos, para que puedas tirar de ellas cuando necesite de ti. Te regalo mis labios, porque sólo si estás conmigo pueden sonreir..., y sólo así valen algo. Te regalo..., cada uno de mis pensamientos.

Tú, me has hecho sentir como nunca nadie ni nada pudo. Porque si la felicidad son momentos..., me has regalado para una vida entera. Leipzig..., me quedo a tu lado.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Down by the Water

00:27

Vaya...,

tardé en acostumbrarme a ese tabaco de liar con supuesto, sólo supuesto, sabor a mango. Y hoy lo echo de menos. Sí, sí, y mucho además. Varias veces hoy me he visto a mí misma con un filtro entre mis labios y el papel en las manos, directa a procesar uno de mis cigarrillos "frutales", dándome cuenta al paso de que se había acabado y debía echar mano a un Gauloise...

Hoy se despidió de mí de un modo raro. Aunque teniendo en cuenta que por sí solas, cada una de mis palabras pueda resultar de tal modo, quizá no sea yo la más apropiada para juzgar por tanto "rara" una despedida.

Puede que sólo haya sido una despedida más. Y es que llevo fatal las despedidas. "Adiós"..., hasta escribirlo me parece crudo. Supongo que por eso utilizamos fórmulas variadas que sustituyen tal término, dándole una mejor melodía... Que las personas podemos llegar a ser muy enrevesadas, y como queramos buscarle a algo un sentido más allá del que presenta literalmente..., lo acabamos encontrando, siempre, aún sabiendo que no deberíamos ni por un solo minuto hacerlo...

No me pasa lo mismo con mi compañera de piso. Necesitando buscar la letra pequeña a lo que dice, acabo pasando las hojas del contrato hasta llegar a la firma, o bien hacerlo una bola, que, por supuesto, reciclo después, que no quepa duda. Pero algún día conseguiré que a falta de alemán, me hable al menos inglés, puesto que de coreano no entiendo ni media. Y sigue sin entrarle en la cabeza.

Hoy me apetecen muchas cosas que hasta hace no mucho restaba importancia..., tanta que, dejé de hacerlas. Curiosamente hoy, deseo tenerlas cerca. Quizá hasta las necesito... Aunque no creo. Tenemos la errónea costumbre de equivocar deseos con necesidades. Así que cambio la palabrita y vuelvo a sentenciar. Las deseo, sin más.

Va a resultar que hoy me dejé la inspiración en la bañera. Porque apeteciéndome escribir como me apetece ahora, me paro continuamente y me quedo pensando en nada. Nada. Una vez escribí una canción sobre ello. Hablaba de ambas agujas del reloj, que giraban, y yo sobre ellas, hasta llegar a Nada. Pero eso ocurrió hace tiempo ya..., aunque fueron muchas las veces que le puse voz sobre el escenario...

Si tuviera hoy que hacer un repertorio de temas pasados, ese "Ángel" sería uno de ellos. Pocos lo entendieron, muchos se movieron a su son..., y sólo dos lo sintieron.

Polly Jean..., por ti, y para mí.

Palabras de ©ReinaDeSalem

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Sonntag, März 19, 2006

Hasta que suceda

03:36

Este es

uno de mis pequeños rincones...,
donde puedo expresar en cualquier momento sensaciones que, quizá si las pronunciara, ni sabría cómo hacerlo.

No sé muy bien desde hace cuántos minutos siento mi mente alejada de cualquier tipo de impresión real. Sumida en el zumbido del ventilador de mi PC y el baile de las teclas...

Tengo sed..., pero siento un enorme peso sobre mí...; mis piernas, estáticas, no recuerdo cuándo ha sido la última vez que me he revuelto en la silla. Nubes? No..., son las 3.52..., ni siquiera puedo ver estrellas...

Y le escucho a él..., está cantando para mí. Vida eterna... Mi querido Jeff, cuánto me has dejado..., y cuánto te llevaste contigo...

El ascensor.

Roto mi momento, aprovecho para beber un poquito de agua. (...)

Leo muchas veces pensamientos plasmados, al igual que lo están siendo los míos...., de personas que dicen no saber en qué punto se encuentran y por ello se ven perdidos, sin saber hacia dónde moverse. Yo creo siempre saber hacia dónde me dirijo. Mi problema suele estar en un pequeño empujón que necesito a veces en cuestión de dar un primer paso hacia lo ya decidido.

Estancada. Estancada me he quedado ya demasiadas veces por querer y poder, pero sin saber..., sin saber el cómo. Y es que paso demasiado tiempo buscando un por qué a cada una de las cosas. Demasiado fiel a la creencia de que todo ocurre por algo. Y mientras lo pienso, se me escapa de las manos.

Mi Ego. Mi Orgullo. Tantas veces cargada de ello..., alegando en ocasiones que me puede..., cuando en realidad, soy tan capaz de dominarlo, que no causo mera presión sobre ello y lo fundo en mi piel, a modo de tinta, formando un garabato de lectura oriental...

Me acaba de llamar mi dosis de teína... Divino Té, que te sientas conmigo a meditar cada día, cada noche..., tantas y tantas veces...

Es lo que acabo de ver, una sombra en el espejo de mi pared. Un resplandor difuso. Podría verlo claro, pero no me interesa..., no ahora, no hasta que suceda una reticulación. Hasta que suceda.

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Freitag, März 17, 2006

Hoy...

22:55

Hoy...

voy a dedicar este Post. Muchos a quienes lo hago ni siquiera sabrán que está aquí. Pero hoy..., hoy me levanté pensando en todas esas personas que sin buscarlo he ido conociendo tras la pantalla de mi ordenador.

Un nick, que sin quererlo topa contigo en una sala de debate, o en una cubierta en la que se trata el Tema del Día. O quizá lo que ocurre es que en tus últimas partidas de mus te has dado cuenta de que comienzas a jugar con las mismas personas..., los mismos alias..., y en la mesa intercalas entonces jugadas de órdago con pequeñas conversaciones que van creciendo poco a poco...

Puede también que simplemente por probar, hayas conocido lo que se siente siendo Oficial en un Chat, y puesto que otros lo han hecho al igual que tú, te encuentras de pronto con un grupo de compañeros nuevos con los que compartir tu ancla...

Así, con los días, relacionas esos nicks con una forma de pensar, de hablar, incluso de sentir. A muchos no les pones más nombre que el que te dieron a conocer en su primera aparición. Ni siquiera buscas una imagen tras ellos. Pero están ahí, llenándote con sus palabras, compartiéndolas contigo mientras disfrutas de un buen café caliente, levantando la vista de vez en cuando hacia la ventana para poder cerciorarte de que sigue nevando, que no te importa que lo haga, porque te sientes cómodo..., porque podrías estar horas y horas haciéndolo.

Amigos, que luchan contigo batallas infinitas contra vampiros, logrando así que el CLEV llegue a ocupar el lugar que le corresponde. Amigos que te enseñan cómo mejorar un Blog que antes era completamente negro.

Amigos que confían en ti y tú en ellos. Se crea a veces un vínculo tan especial, que sin darte cuenta, un año después, tienes padres adoptivos y hermanos en el mundo internáutico.

Y te sientes bien..., porque está claro que existe un 50% de familia que te viene dada, pero..., la otra mitad la haces tú, la eliges tú..., y cómo no, te eligen. Y esa reciprocidad es la que hace que todo sea tan..., genial.

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Por siempre..., Pixies

02:07

Así son Ellos,

únicos. Aún me recorre el cuerpo un escalofrío cuando recuerdo ese primer día en que los tuve frente a mí, en una de las numerosas ediciones del Festimad. No podía creerme que iba a presenciar en directo, una hora, una hora de ese inconfundible guitarreo que tantos grupos han intentado copiar con el tiempo.

Una hora escuchando la Voz inimitable de Frank Black. Iba a estar acompañada, durante una hora, de ese Bajo melodioso y potente de Kim Deal. Joey Santiago, Dave Lovering, estarían conmigo durante una hora.

Pixies, que junto a la Velvet, han formado y son aún, parte importante en mi vida, porque me han acompañado con sus letras, con cada uno de sus sonidos.

No pude dejar de saltar mientras cantaba con ellos "Debaser" o "Vamos". En una nube me encontraba cuando escuchaba "Velouria" o "Wave of Mutilation"..., y cuando llegó "Where is my mind", no pude evitar comenzar a llorar.

Una hora con Pixies, mi primera hora, que nunca olvidaré. Por siempre..., Pixies.

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