Die sieben Raben

Yo, perra.

2008-08-29T13:32:00.002+02:00

Molosos y cencerros.

Corren desesperados buscando cariño. Abren sus ojos con miedo cada vez que han dormido..., les aterra encontrarse solos y respiran con dificultad.

Y a pesar de su capacidad para llegar a no muy complicados razonamientos, no importa quién-cómo-cuándo le hieran, porque sigue dispuesto a querer, sin necesidad de entenderlo.

Yo, perra. Porque al fin y al cabo soy un animal.

¿Qué se creen los hombres que, sin serlo, se consideran superiores a todo lo demás?

Son los sentimientos lo que hacen a un ser grande y superior. La razón no es más que un tormento que termina dando sentido a cada una de las cosas que..., en realidad, no importan.

¿Para qué estar rodeados de mentes superiores que estropean la vida y dan sentido a la muerte?

Corazones grandes, corazones perros, quiero una vida perra..., quiero una perra vida. Yo..., perra.

Perros que nunca te niegan un beso, que se quedan contigo incluso cuando ya nadie más quiere quedarse. Perros que te reconocen por tu corazón, y lo harían siempre aunque hubieras cambiado, porque..., no buscan más allá de él, lo demás no importa.

Sin poder hablar te demuestran que nunca te dejarán solo. Y tú, con esa poca razón que te diferencia de él, lo entiendes desde el primer día.

Los hombres no son así. No les tiembla el pulso cuando abandonan a un perro..., tampoco cuando lo hacen entre ellos mismos. ¿Son esos pues, la raza superior?

Aquellos que no sepan valorar a un animal, tampoco sabrán nunca valorar a una persona. Se guiarán por su razón, aunque no todos, porque monos subdesarrollados sigue habiendo demasiados.

Yo, perra, topándome con seres sin alma que se hacen llamar "raza superior", pero.., que realmente no son más que mierda.

***Dedicado a esos pequeños seres que están a mi lado cada día, y que no ponen condiciones para quererme***

Mi Regalo de Navidad

2007-12-19T16:51:00.000+01:00

Como

el fuego, que empieza despacio y termina por estallar, así te regalo mi cuerpo.

Arañando las paredes y sin mirar atrás. Kahn me agarra cada vez más fuerte, haciendo que sienta que me evaporo y que estoy perdida en él. Dejo arrastrar mis labios, mis dientes, sobre la boca de Angelina..., Jolie.

Y Federico, mientras tanto, recita en mi cabeza las palabras del viejo Zaratustra. El suelo es cada vez más frío bajo mi piel, que abrasa.

Oh, Navidad, puta Navidad. Que alegras la ignorancia. Te dedico mi primer polvo de hoy. Mis fuegos artificiales y mis gritos, mis lamentos. Mi fuerza para susurrarte al oído que tu amado Cristo no nació el 25, y que el gallo dejó ya hace mucho, mucho tiempo, de cantar.

Oh, Navidad, blanca como la nieve que cubre sensaciones. Orgasmo. Blanco.

Navidad, en manos de inconscientes que apagan un planeta, llenándolo de bombillas de colores. ¿Cuándo se ahogará el pez que fue a beber al río?

Me excita tanto..., escuchar de fondo la Cope mientras grito. Sonrío e imagino su expresión escandalizada, y cómo, en el fondo, sólo quisieran saber cuán profunda es mi garganta.

Silencio. Sólo un momento..., o me iré... Debo pensar rápido en otra cosa.

Willy Fog, Tico y Rigodón.

Ahora, coloca tus manos sobre mi cuello y mírame. Atrévete a decirme con los ojos, eso que tus labios guardan.

Olvídate de que el Mundo es Mundo. Imagina que murió. Y piensa que..., si no te das prisa, este fuego que ahora quema, se convertirá pronto en ceniza. Y yo no soy el Phoenicoperus. Yo no debo ni quiero resurgir. Que lo haga Zapatero, o de lo contrario, vendrá la gaviota y te llevará en su saco.

Manipúlame, si puedes. Pero para ello necesitas un don, y no eres Jimi Hendrix.

Huele a café y vino caliente. Huele a tostadas, huele a salmón..., el silencio. El silencio que empieza despacio y termina por estallar. Así, así te regalé mi cuerpo.

Su mejor deseo

2007-12-18T03:24:00.000+01:00

"No

vuelvas a dejarme sola", se dijo al verse en aquel destartalado espejo.

Hubo ratos que pensó que ya nada podía hacer. Qué iba a contar que pudiera interesar. Palabras de latón que se estropean con el tiempo. Nada más que eso.

"Si ya nada útil me queda", pensó, arrepintiéndose de la súplica que un segundo antes había hecho.

Su dulce tragedia.

No es capaz de sentir sin antes razonar eso que siente. No es capaz de razonar si siente..., si no siente.

Su dulce tragedia.

Y no puede dejar de pensar. Y no puede dejar de sentir. Pero cabeza y corazón se necesitan tanto que, van de la mano sin dejar paso, aunque sólo por una vez sea, a uno de ellos.

Su dulce tragedia..., porque nunca llegan a una misma conclusión.

"Déjate llevar", escucha decir. Y siente que se volverá loca si, tras tanto escucharlo sigue respondiendo que, por mucho que lo intenta, no puede.

Que su corazón es de mármol, eso tuvo que escuchar tantas veces...

Quizá es ahora cuando lo comprendió. Porque no es tarea fácil romperlo, pero más costoso es aún montarlo.

Sólo puede permitirse soñar, porque los sueños no necesitan razonamiento alguno, y sólo soñando se siente libre. Por eso se esconde y sueña sola..., porque a nadie necesita para poder soñar.

Le preguntaron qué era lo que más deseaba.

Y deseó no tener corazón.

Comprender

2007-11-07T19:12:00.000+01:00

Han

pasado muchos días, semanas. Han pasado meses. Me escapé para buscarme..., y resultó que nada encontré.

Como un puente desgastado que perdió uno de sus lados. Como una montaña que parte de nada y que nunca acaba. Como una cuerda rasgada.

Jodidamente perdida.

Y creí que era cosa de tiempo, sin haber comprendido que el tiempo me odiaba.

Y pensé..., que alguna vez lo vería..., sin haber entendido que, no hay camino en la distancia, ni distancias que marcan caminos.

Niños que lloran mientras yo escribo.

Y el frío...

Putos blancos, putos negros..., putos chinos, putos todos, puta yo. Puto mundo.

Calles desiertas, casas sin tejado, comida..., podrida.

Lamentos, gritos, dolor, miedo... Odio.

Jodidamente perdida.

Jodidamente perdida.

Jodidamente perdida.

Puta

2007-06-20T14:53:00.000+02:00

eres más que eso. Aquello que quisiste ser y no lograste. Desde que abres los ojos durante la noche, hasta que los cierras durante el día. Décadas disimulando, y ahora que intentas ser, no te dejan. Años de disfraz..., y ahora eres sólo una máscara que se pasea por las calles pidiendo únicamente que te dejen existir.

Te levantas adormilada buscando un poco de café en el viejo tarro. La cabeza va a explotarte. Sólo quisieras cortarla, eliminarla, rebanarla. Pero sabes que no puedes, que ni para eso vales. Algo así supondría un esfuerzo que ya no puedes hacer. Y vuelves entonces a lamentarte por esta vida que nunca quisiste vivir y ahora estás viviendo.

Te diriges al baño y ni a mirarte al espejo te atreves. Nada tiene que ver esto que hoy hay con lo que ayer fue. Y tú lo sabes, lo sabes bien. Y te odias..., porque es realmente esto lo que eres.

Puta.

Recogiste tu pelo encrespado, y te aseguraste de que tus implantes caseros estaban colocados en su justo lugar. Y como cada día desde hace años, afeitaste tus piernas huyendo del viejo Roberto. Volvías a ser Ana..., otra vez.

Y poco antes de encender la radio, comprobaste que tus ya gastados tacones seguían en forma para una noche más, para una nueva jornada.

Puta.

Puta. Te dicen al pasar.

Llegaste una tarde de calor, creyendo que la gran manzana te daría todo lo que siempre habías buscado. Dejaste aquel pueblo de mierda y viniste a la gran ciudad. Llegaste a creer incluso, que alguien te comprendería.

Décadas disimulando, y ahora que intentas ser, no te dejan. Años de disfraz..., y ahora eres sólo una máscara que se pasea por las calles pidiendo únicamente que te dejen existir.

Porque la transexualidad no es ningún transtorno. Porque ellos somos nosotros, porque nosotros somos ellos. Por todos. Porque cada cuál pueda elegir. Por la libertad.

Opened once

2007-06-06T01:45:00.000+02:00

La

playa era de viento y granizo. Olía a fresas cubiertas de ron. Sonaba..., Acid Jazz, St. Germain..., y entonces me dejé llevar.

Todo era de color verde. Verde claro, verde oscuro, verde botella..., todo era verde.

Estaba lleno de paredes. Paredes por todas partes. A cada lado..., paredes. Paredes que se movían. Paredes que escondían paredes..., y más paredes.

Paredes blandas, tiernas, húmedas..., paredes frescas.

Nunca me gustaron las paredes.

Y empecé a moverme por ese laberinto. Buscaba..., algo. Una salida, quizá. Pero no una puerta.

Nunca me gustaron las puertas.

No tuve problema con ellas, puesto que ninguna encontré. Sólo había espacios. Espacios libres. Espacios que me permitían el paso..., hacia una nueva pared de color verde.

Y decidí entonces golpear la aldaba de hierro forjado..., tan delicada. Nada escuché..., hasta que la pared comenzó a moverse.

Sus ojos se estrellaron contra mí. Sentí algo extraño, a la vez que provocador. Y hubiera jurado que se trataba de algo erótico..., si no hubiera sido porque la mirada que me estaba recorriendo era la de...

Decidí tocarlo..., o acariciarlo. Demasiadas horas en ese lugar tan verde..., tantas como para agradecer el nuevo color, su color.

Y le abrí mi corazón, porque nada más tenía.

Y le regalé mis ojos.

Después le prometí que no me movería de allí..., jamás.

Pero sin haberme dado apenas tiempo para pronunciar tales palabras, raudo y veloz apareció el gnomo de los deseos..., que también era verde.

Y entonces se lo llevó todo..., todo. Todo.

La playa era de viento y granizo. Olía a fresas cubiertas de ron. Sonaba..., Acid Jazz, St. Germain..., y entonces desperté.

Estrella

2007-05-08T14:21:00.000+02:00

Paseando la encontré.

Estaba en el suelo y brillaba. Pero la gente pasaba a su lado y no se paraba. Nadie miraba, nadie quería saber nada.

Llegué a pensar que eran capaces de reconocerla y..., y eso les daba motivos para ignorarla. Aunque, muchas veces, lo desconocido genera pánico y es también suficiente motivo como para pasar de largo.

Decidí recogerla y poder mirarla de cerca. Y fue enconces cuando, al acariciarla...

**********

Tuve que saltar varias veces porque las nubes no dejaban de moverse. Y la tierra, arriba, estaba paralizada y cambiaba constantemente de color. A su lado había un dragón verde con cara de elefante que miraba fijamente cómo corría un avestruz que no tenía patas.

Bajé la vista y me encontré con peces. Peces que se deslizaban entre las nubes formando pequeños círculos que rodeaban pájaros. Pájaros que cantaban a la sombra de dinosaurios. Dinosaurios..., que respiraban agua y expulsaban zumo de naranja.

Y fue entonces cuando conseguí ver mi reflejo. Mis orejas habían aumentado formando trompetillas a ambos lados de la cabeza. Mi nariz había desaparecido y mi pelo, que se mantenía negro, caía recorriendo mi espalda hasta rozar mis tobillos.

Mi cuerpo estaba cubierto por una larga capa. Una larga capa con un gran bolsillo. Un bolsillo que guardaba algo. Entonces acerqué mis manos y me dispuse a descubrirlo.

Así tuve mi primer encuentro con mi espada láser. Los colores de la libertad la recorrían, y una luz acompañada de la música de Lou Reed se encendía cada vez que yo pulsaba el botón que decía "Fire". Y es que no tenía filo, ni tampoco era de metal.

Por un momento me sentí en la versión rosa de la Guerra de las Galaxias, y pensé que..., si alguien me había dado tal espada, entonces tenía una misión. Y me dispuse a llevarla a cabo.

Así que comencé a caminar siguiendo un ruido en la distancia. Eran una especie de pasos…, pasos que sonaban extraños. Pasos rápidos, pasos breves.

Levanté la vista y ahí estaban ellos. El ejército de los Pin y Pon se encontraba delante de mí. Y ocupando un lugar primordial entre todos, uno con bigote. Uno cuya sonrisa era tan enigmática como la de la propia Mona Lisa.

Y me habló. Pero no le entendí. Aunque estaba claro que nada de lo que decía era bueno.

Aparté mi capa y saqué mi espada láser. El Jefe Reed comenzó a sonar por todas partes y la tierra, que parecía tan lejana, empezó a acercarse tanto que daba miedo.

La luz cegadora de mi espada iluminó al jefe Pon, y de pronto…, una enorme jirafa de pelo verde se lo tragó. Sólo dejó de él su bigote.

**********

Cayó de pronto la estrella brillante de mis manos…, y fue entonces cuando me pregunté…, si ese bigote sería capaz de desaparecer eternamente…, eternamente.

El faro de metal

2007-05-01T16:09:00.000+02:00

Primero

le buscaron. Después se encontraron bajo la misma espiral.

El faro de ladrillo..., el ruido. La música gritaba. Los ojos miraban haciendo ver que nada observaban. Las manos pausadas. Distancia, miedo.

Su rostro contra el suelo. Sus manos queriendo parar el tiempo. Pero el tiempo no paraba, seguía corriendo y llevando consigo un puño americano por cada segundo.

El brillo del metal comenzó a cubrirse con tinta roja. Los palos ensordecieron.

Su rostro contra el suelo. Las botas negras buscaban en él su apoyo, apretando cada vez más fuerte..., cada vez más fuerte.

Ocho cuerpos en pie, dieciséis pies, dieciséis manos..., ejecutando bajo una misma luna y sobre un mismo cuerpo.

El asfalto comenzó a cambiar de color.

Resistir. Pero sus manos se destrozaban cada vez más, intentando detener lo que en su cabeza explotaba.

Su rostro contra el suelo.

Luces aparecieron..., y salieron corriendo con sus puños, con sus palos, con sus botas..., con sus cabezas rapadas.

***

Durante mucho tiempo he sido la mayor de los dos. Durante mucho tiempo... Ahora, mi 1.70 me hace sentir pequeña a tu lado.

Cuando empezabas a crecer sentí que era el momento de llevar zapatos de tacón, y llegué a subirme sobre diez centímetros más para seguir sintiendo que podía defenderte..., que podía seguir siendo tu hermana mayor.

Pero no te detenías..., y decidí desistir. Siempre tendría, al fin y al cabo, nueve años más que tú.

Cuando estás frente a mí, me recorre el cuerpo un orgullo tremendo.

Y a pesar de escucharte decir "canija" cuando tu cuerpo de 1.96 se apoya sobre mis hombros..., sigo sintiendo que soy la mayor..., y que podré protegerte como siempre lo he hecho.

Pero no he podido..., esta vez no he podido.

Te han machacado y no he podido defenderte.

Y siento dentro de mí una impotencia que me está matando. Te escucho hablar..., y me voy desgarrando. Te miro, y tras hacerlo imagino cómo fue, y entonces siento que me muero.

La rabia me está comiendo, pero no acabará conmigo, y tampoco dejaré que termine contigo.

A por ellos.

Para la persona más importante en mi vida.

Para mi hermano.

Tricolor

2007-04-24T01:29:00.000+02:00

Siempre

hablábamos de ello, pero nunca hacíamos nada.

Tantas horas, tantos días..., planeando la sentencia final. Demasiado tiempo empleado para dejarlo en simples palabras.

Había llegado el momento..., ambos lo sabíamos. Y un puñado de nervios se mezclaba con una risa estúpida a la vez que dulce... Iba a suceder.

El viaje no era demasiado largo. Quizá es que eran tales las ganas que..., las horas no importaban. Ya estaba muy cerca, ya casi podíamos tocarlo.

Fuí yo quien se decidió. Primero un pie, después el otro. Y de pronto, casi sin darnos cuenta, allí estábamos, el uno frente al otro.

- Necesitamos energía.

- ¿Más aún?

- Tenemos que comer algo.

- Me parece una buena idea.

- Tienes el mapa, supongo...

- No supongas tanto...

- Mal empezamos...

La gran vía se hacía estrecha, ... y demasiado larga. Apenas había aire. Y el poco existente se entrecortaba. Ilusión..., o quizá miedo. Y aquel lugar no ayudó demasiado.

- Te estás cargando una vaca con eso que comes.

- Tú tampoco ayudas a la población verde.

- Necesitamos unas cervezas...

La suerte estaba o no de nuestro lado. No lo sabíamos, pero no nos importaba. Lo íbamos a hacer, sin más. Sin importarnos qué ocurriera después, sin importarnos nada.

O puede que sí nos importara, puede que nos importara demasiado, tanto que..., por eso lo hacíamos.

Lo hacíamos porque estábamos hartos. Porque llevábamos tiempo queriendo hacerlo. Lo hacíamos porque lo necesitábamos, porque no sólo con nuestras palabras podíamos arreglar algo. Porque..., si dejábamos pasar el tiempo..., éste acabaría comiéndonos.

- ¿Por qué me miras?

- No sé si te has dado cuenta de algo...

- Sorpréndeme.

- Te llamas Reina.

- Eso no me causa sorpresa alguna, y?

- Y vas a llevar tú la bandera.

Y es que..., la Tercera República tendrá Reina. La tercera República estará plagada de Reyes y Reinas, cada cuál será su Rey, cada una será su Reina. Y por algo había que comenzar.

Sacamos nuestra bandera tricolor y empezamos a recorrer las calles, sin más..., quemando cada iglesia a nuestro paso y gritando...

¡¡Viva la Tercera República!!

Para Quique. Para que se hagan realidad cada uno de sus sueños.

Die Macht ist mit dir... Es lebe die Republik!

Campeón

2007-04-13T21:45:00.000+02:00

Boxeo. Adoro el boxeo.

Nunca se me ha pasado por la mente dedicarme a ello. Pero disfruto viendo ese deporte. Por televisión, en directo... Sí, adoro esos combates.

Tengo mis favoritos, por supuesto. Pero más de una vez me he encontrado viendo un combate entre dos desconocidos para mí. Cuando ocurre algo así..., cuando no tengo ningún favorito, suelo declinarme por aquél que me parece más débil. Y entonces le animo hasta quedarme sin voz..., y se me caen las lágrimas si le veo cada vez más hundido.

En cierta ocasión, estuve a punto de recibir varios puñetazos..., ya que, ése a quien yo animaba, ése a quien le estaban machacando no era el favorito del grupo de personas que veían el combate justo delante de mí. Y..., claro, el problema llegó cuando mi "pupilo" resucitó de forma sorprendente y comenzó a aplastar al preferido de "mis vecinos". Pensé que no salía viva de ese lugar...

Y es que..., aunque se trate de un deporte, no se puede negar la connotación violenta, por supuesto. Pero..., también he pensado muchas, muchas veces, que cuatro puñetazos bien dados son preferibles a muchas otras cosas.

Dicen que las palabras se las lleva el viento. Mentira.

Las palabras pueden dañar más que unos puños recubiertos por unos guantes especiales. Y es que..., las decisiones están recubiertas de palabras. Y no todas las decisiones son buenas. Y tras tales decisiones..., consecuencias. Consecuencias que quizá se vistan después con puños..., o no.

Todos, absolutamente todos, llevamos una bestia dentro. Una bestia que asoma demasiado, o muy poco. O quizá, lo justo. Pero siempre asoma. El mundo no ha cambiado.

Sentimos rabia..., y entonces nos cuesta respirar, nos enfurecemos. No somos muchas veces capaces de imaginar lo duro que algo puede llegar a ser..., y algo se va guardando dentro, muy dentro..., y la bestia se alimenta y va creciendo.

Y un día nos levantamos y nos damos cuenta de toda la mierda que nos rodea. Y queremos partir la cara a alguien. Pero sabemos que no podemos..., y acabamos metiendo la cabeza dentro de una bañera llena de agua donde nadie podrá oírnos cuando gritemos.

Golpeamos sin querer, y para ello no hace falta usar los puños. Ésa, quizá, es la forma más sutil, la más leve, la que menos duele.

Pero las palabras golpean muy fuerte..., y causan más daño. La vida está llena de palabras, y por ello la vida golpea. Golpea más fuerte que Rocky Marciano o que Alí.

El escenario vital no es más que un ring. Y en ese ring estamos viviendo todos. Unos golpean más fuerte que otros. A veces ganan, a veces pierden..., pero siempre golpean. Golpeamos todos en este infierno. Y nadie se salva de ello. Pero si de algo estoy segura es de que..., quien más aguanta no es quien más pega..., sí quien mejor resiste los golpes, porque será el único que vuelva a levantarse y avance.

Quizá adoro el boxeo porque, realmente, se trata de lo mismo que vivo. Pero con una diferencia..., siempre termina.

4 de Abril de 2987

2007-04-04T14:21:00.000+02:00

Hoy,

4 de Abril de 2987, miro hacia atrás y veo todo cuanto dejaste, todo cuanto dejé.

Es extraño..., nunca pensé que pudiera pasarme algo como esto. Nunca creí en ello. Me hubiera mofado de cualquier palabra que en aquel momento me hubiesen dicho sobre algo así.

Pero aquí me encuentro..., sin saber cómo he llegado. Aquí estoy..., sabiendo que soy yo..., pero sin serlo. Sabiendo que fuí yo..., alguna vez.

Puedo recordarlo todo. Y me siento rara, pero..., tranquila. Creo que ya nací sabiéndolo..., y sólo necesité un tiempo para ordenarlo todo. Tiempo que se cumplió hace unos días. Tiempo claro. Tiempo y yo... Yo..., en el tiempo.

Otra cara veo en los libros. Otro cuerpo. Pero..., yo estoy dentro. Como dentro ahora estoy de la imagen que cada día cubre mi espejo. Sigue siendo ella. Sigo siendo yo.

Libros..., y más libros. Libros con mi nombre. Libros con mi imagen. Al final resultó que lo hice bien..., ahora puedo verlo.

Leí que fue idea tuya..., esculpirme. Veo réplicas con mi rostro, con mis gestos..., en todas partes. Fotografías veo..., como si estampas fueran. Películas...

¿Qué me has hecho?

"Zapaterista" fuí, lo sé, lo recuerdo..., lo leo. Y por decir algo que no debía..., algo que no podía..., me atraparon. Me tumbaron. Me ataron. Me... "manipularon". Me destrozaron. Me mataron.

Y hoy vuelvo a encontrarme..., a mí, en otro cuerpo. A ella..., llenando edificios y paredes, libros y figuras. Cuellos.

¿Qué me has hecho?

No puedo entender. Me niego a entenderlo. No puedo mirarme..., no puedo mirarla.

Si fue tan bueno lo que conseguí, ¿por qué me llevan colgada en sus cuellos? ¿Por qué me lucen atada, tumbada, con los labios rotos y desangrada?

¿Por qué ahora me pasean por las calles?

Si fue tan bueno lo que conseguí..., si tanto hice..., si tanto dejé..., si tanto aprendieron..., ¿Por qué veneran mi imagen siendo mutilada?

No habéis aprendido nada... Yo hablaba de libertad..., y hoy me mostráis atada. En oro, en plata, en piedra o madera. Yo hablaba de libertad..., y me tenéis encarcelada.

Realmente..., no habéis conseguido nada. O quizá sí.

Sí..., habéis aprendido que muchas veces hablar..., actuar..., implica ser atrapada, atada, tumbada, con los labios rotos y desangrada.

Tanto hice..., tanto dejé..., tanto intenté... Y hoy sólo queda una imagen que da miedo ver. Miedo..., mi imagen. Miedo..., por lo que hice. Y quizá..., paseándome estos días podéis recordar el resto del año que..., quien habla..., quien hace..., quien pidió libertad murió sin ser libre. Y de esto..., lo que queda es..., que quizá entonces sea mejor callar..., algo que os recordáis los unos a los otros..., en vuestros cuellos.

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Hoy, 4 de Abril de 2007, me sigo preguntando, como cada año, qué significan estos días que estamos pasando. Qué significan estos ritos extraños, este fervor..., esta mentira.

Creencia en ése que llaman Dios, carezco de ella. Sólo sé que bajo su nombre se han llevado a cabo las mayores masacres de la historia. Pero cada cuál puede creer en lo que quiera.

Creo..., en esa persona que SÍ formó parte de la historia. Pero sólo en eso creo..., en una persona..., normal. Una persona que cada cuál se ocupó de idealizar..., a su manera.

Y es que..., cada cuál es libre de creer, de idealizar. Pero..., éstas, las maneras, estas formas de hacerlo los 365 días del año..., y en especial estos días..., me parecen ridículas, las detesto.

Sencillamente..., otro motivo más, para mí, por lo que este mundo es un putiferio. Y cada cuál..., que piense lo que quiera.

PD - ¡Viva María Magdalena!

Barbie

2007-04-01T13:30:00.000+02:00

Esto

va para usted, Frau Eva Herman.

Nos ha dejado atónitos con su gran obra. Su libro es..., por decirlo de alguna manera, una mierda.

Se dedica, muy estimada señora, a exponer un listado de principios dedicados a engrandecer (bajo su punto de vista) a la mujer. Principios, según usted, que debieran seguir todas las féminas que habitan la tierra.

Principios en los que usted afirma que, las mujeres, para ser felices deberían ocuparse sólo del hogar, sus hijos y su marido. Y también añade, literalmente, que debieran cerrar más la boca para evitar problemas.

Llama usted a sus principios, la nueva femineidad, alegando que desde hace décadas, las mujeres están violando las leyes que aseguran la supervivencia de la especie. Habla de salvar a la familia..., que ésta no se extinga. Definiéndolo como lo único moral y decente.

Y además, duda del carácter femenino de una mujer que no sigue tal esquema.

Bien, señora mía, permítame que le diga algo.

Escribe un libro y en él dicta principios, una señora (porque ya es usted mayorcita como para decir tantas gilipolleces) que, titulada en periodismo, lee desde hace años a diario las noticias en la televisión alemana. Disculpe mi atrevimiento..., pero a día de hoy me consta que tal cosa es un oficio, y además, bien remunerado.

Seguramente, ante estas palabras, me responderá diciendo, como ya ha dicho en otras ocasiones, que si volviera a nacer se casaría, dejaría que su marido trabajase y se ocuparía de sus hijos. Pues..., aún está a tiempo. Y no hay nada mejor que predicar con el ejemplo. Así que..., comience dando el primer paso y luego escriba la segunda parte de su libro.

Permítame ahora que me ría. Pero no me queda otro remedio que hacerlo, muy a mi pesar y al suyo. Y es que usted habla de "familia" constantemente, y de mujeres que violan tal concepto cuando son capaces de compaginar tal cosa con un trabajo. Sí..., permita que me ría. Y es que habla de violar la familia una persona que hoy vive con su cuarto marido..., pero un único hijo. Explíqueme dónde ve usted ahí todo lo que predica..., en especial todo ese alegato suyo sobre asegurar la supervivencia de la especie, tratando a las mujeres como si conejos fuéramos, y parir fuera nuestro único fin. Y lo dice usted..., con un solo hijo.

Y es que..., no es la más indicada para juzgar a nadie. Ya que, si por usted fuera..., en cuanto a natalidad se refiere, Alemania quebraría.

Nunca me he considerado feminista. Ahora bien..., su libro es totalmente machista, pregonando en él palabras que buscan trasladar a la mujer a un papel que ha costado tiempo dejar atrás. Y tal cosa..., es una vergüenza. Una vergüenza que me irrita, desde la cabeza hasta los pies.

Veo ahora su imagen en la televisión alemana y sus palabras me llevan a pensar que siempre he tenido razón. La Barbie es la única muñeca que lo tiene todo..., excepto cerebro.

Por la libertad

2007-03-27T12:18:00.000+02:00

Dicen

que soy puro sentimiento..., que en cada una de mis reacciones puede detectarse lo que existe en su fondo.

Dicen que soy visceral. Que dentro de mi razón no puedo ocultar algo que va más allá..., y que tarde o temprano, asoma.

Dicen que cuando creo en algo, lo defiendo hasta el punto de que mis palabras, más que frases, forman órdenes.

Dicen..., que no es que trate de convencer..., pero es tal la vehemencia cuando debato, que puede parecer que vivo en carne propia todo aquello de lo que hablo.

Puede que sea cierto.

Y hoy daré la razón a quienes hablan, a quienes dicen.

Y es que hoy estoy enfadada, indignada. Hoy no pienso emplear las palabras adecuadas si no salen por sí solas. No me interesa.

Llevo días jurando en hebreo y supongo que hoy me he levantado..., como suele decirse, torcida. Muy, muy torcida. Tanto que, me encuentro escribiendo aquí con una taza de café al lado, un cigarrillo, y..., el ceño fruncido. Y es que el café y el cigarrillo es algo habitual, pero el ceño..., no tanto. Estoy muy enfadada.

Y..., no. No tiene nada que ver mi estado con el hecho de que hace unos días, me encontrara rodeada de calaña pura en un trabajo vergonzoso que por suerte ya está lejos. No.

Tiene que ver con un país, con dos hermanos.

Dos hermanos que son clavados. Dos hermanos que me producen asco, odio, tirria. Dos hermanos que forman parte importante en la escala "putiférica" que gobierna este mundo cada día más lejos de lo que debiera ser.

Dos hermanos que se permiten el lujo de iniciar una caza de brujas contra todo aquello que se denomina derecho humano. Dos hermanos homófobos que se dignan a decir que no pueden promover como normales las relaciones entre personas del mismo sexo, ya que esas relaciones constituyen objetivamente una desviación de la ley natural. Y tras decirlo, se atreven a decir que van a perseguirlo. Se atreven a decir que cada cuál deberá confesar su condición sexual para que, una vez hecho, si no es de su agrado, será tratado como un criminal que perderá su trabajo y cualquiera de sus derechos como persona libre que elige con quién se acuesta.

Se acabó permitir que cada persona sea persona. Se acabó permitir que cada cuál se exprese bajo su propia condición, porque de hacerlo, será perseguido y juzgado.

Antisemitismo, nacionalcatolicismo, homofobia. Así es la Polonia que están perfilando dos gañanes gemelos llamados Kaczynski. Toda una pesadilla para la Unión Europea. Pesadilla en la que Alemania está siendo la primera en reaccionar e ir haciendo cuanto menos en su trato con semejante par de hijos de su santa madre, quien debió ser la primera en mostrar tal reacción cuando decidió abrir las piernas aquel fatídico día.

Y es que sigue habiendo en España mucho gilipollas que les otorga la razón, y es una lástima, porque aunque no se trate de un régimen persecutorio, como en Polonia, es lamentable que personas, por llamarlas de alguna manera, puedan apoyar actos como éste.

No sé dónde vamos a llegar..., ni sé tampoco cómo acabará todo esto. Habrá que dar una patada a Polonia..., quizá. Pero la única culpa que tienen esas personas es la de vivir en un país donde están construyendo una auténtica barbarie.

Estoy enfadada..., sí, muy enfadada. Porque no teníamos bastante con lo que ya había. Ahora llegan los Kaczynski recién salidos de algún campo de exterminio donde debieron aprender cuanto ahora profesan..., y en el cuál podrían haberse quedado.

Tremenda pareja. Tremendos gemelos. Váyanse a la mierda, señores.

Porque nadie tiene derecho para decidir con quién debo o no acostarme. Por todos ellos, por todos nosotros. Para que cada quién pueda siempre elegir.

..
Por la libertad.
..

Dedales

2007-03-23T03:07:00.000+01:00

Nunca

soporté a los Pin y Pon. Y daré motivos contundentes por los que siempre me resultaron tan sumamente desagradables.

Podría hacer una tesina hablando de este tan escabroso tema, pero al final he decidido, tras darle vueltas durante mucho tiempo..., dedicarles una pequeña entrada que resuma mis razones...

Debo comenzar por el principio. Y..., qué es el principio? Sus nombres. No sé a qué "iluminado" se le ocurrió llamarlos de tal modo, pero..., fue el causante de que no empezara bien mi relación con Pin..., ni tampoco con Pon.

Y es que..., que alguien me explique cómo coño es posible llamar así a dos supuestos muñecos..., y digo supuestos porque más que muñecos eran como dos dedales con peluca.

Además, siempre me indignó mucho, muchísimo, que bautizaran a esos dos cachos de plástico a prueba de golpes (porque no se rompían por más empeño que ponía...), haciendo un casi híbrido del Gran Don. Es que..., todo hay que decirlo..., en aquellos tiempos sentía devoción por Barrio Sésamo. Todos tenemos nuestro lado oscuro..., no lo niego.

Eran muy extraños los amigos Pin y Pon. Resulta que sus "extremidades" no se movían..., pero sí en cambio sus peinados. Se sentaban de pie y sus brazos siempre pegados al cuerpo, pero..., sus pelucas eran intercambiables. Todo esto me lleva a pensar que ya desde pequeños, de algún modo, Famosa pretendía que fuéramos viendo la verdadera esencia del hombre..., cuánta ambigüedad hay en ella.

Y esto último es algo positivo, claro está. Pero..., en tan tierna edad, me "reventaba" muchísimo, porque yo pensaba... "han sido capaces de darle vida a sus peinados, pero ni sentarles en sus sillitas puedo". Así que..., junto a los muñequitos te vendían una mesita con sus respectivas sillas, pero ellos tomaban la sopa de pie, más que nada porque los platos estaban a la altura de sus rodillas.

Para colmo de colmos, Pin y Pon tenían una granja. Aunque..., si se puede llamar granja a un trozo de plástico verde con dos pollos y un cerdito..., paremos de hablar. Pero algo tenían que montar, puesto que por sí solos..., Pin y Pon eran un coñazo. Al menos..., con un par de pollos podías imaginar algo más entretenido..., que durara quizá una hora de esas largas tardes en las que sin edad suficiente para salir por tu cuenta, había que jugar con algo.

También vendían a Pin y a Pon por separado. Muchas veces se basaban en profesiones... Había uno que era médico y traía su maletín, otro que era pirata y traía un loro, un músico con su arpa..., y uno en especial..., uno que me tuvo que tocar a mí. Uno que debía estar inspirado en la bella Italia..., porque traía una especie de góndola. Ahora bien..., mi gozo en un pozo, porque para una vez que sentí que ese cabezón servía para algo..., cuando lo puse sobre el agua se quedó medio hundido..., medio..., su cabeza fue la peor parada.

Le odié..., en ese momento le odié..., y decidí dejar que se ahogara... No se juega con las ilusiones de una niña.

Aunque..., el hecho que propició que repudiara para siempre a esos dos marcianos de plástico..., no fue otra cosa que el lanzamiento de la zapatería. Porque..., para qué zapatos..., si más que pies tenían raíces. Ese día..., Pin y Pon murieron para mí.

Sólo una cosa tenían buena..., y es que, dentro de todo lo malo..., en mi lista de juguetes odiosos ocupaban un lugar que precedía al último de todos..., un lugar que ocupaban las famosas Barriguitas, de las que hablaré en una futura ocasión, puesto que dan para muchas líneas...

Todo esto, aunque basado en hechos reales, no ha sido más que un modo al que recurrir..., en un día carente de inspiración... Perdón por las molestias.

Mil Reverencias.

Sapos cantando tangos

2007-03-12T21:02:00.000+01:00

Como

sapos cantando tangos me sonó. Así fue..., desastroso, terrible.

Mi semblante cambiaba al son de sus cánticos, cánticos no tan cantados. Cánticos que pretenden cantar sin melodía alguna, sin melodía que suene bien..., sin melodía. Cánticos cuya letra..., sonaba a mis oídos como suena el reggaeton.

Como sapos cantando tangos. Como sapos cantando sin ritmo, como sapos.

Como sapos verdes bajo la luz. Luz de nadie, luz de todos. Luz que quizá creyeron suya..., sin serlo. Luz que dejaba de ser. Luz..., que se apagaba cuanto más fuerte cantaban.

Sapos. Comiendo moscas, por el simple hecho de comerlas. Ni por hambre ni por nada. Comiendo a los pequeños..., porque sí..., porque son sapos. Porque quien más come..., gana.

Tangos..., cantados..., por sapos. Anfibios que se adueñaban de lo que no era suyo..., formando un conjunto de..., porquería.

Ignorancia..., supina. Claro está..., es que son sapos.

Se levanta el telón. Adivinen ustedes quién es más tonto. Difícil, lo sé. Muy..., difícil. Son demasiados, pero no importa. Por una vez..., entran en un mismo saco... Saco, sapo, sacos, sapos... Sacos lleno de sapos. Sapos dentro de un saco. Sapos cantando en sacos. Sacos sonoros..., llenos de sapos.

Empieza la función. Empiezan a sonar los tangos. Director de orquesta..., el sapo más gordo de todos, que casualmente, era el que peor cantaba. Ni se sabía la letra..., ni supo tampoco cantarla. Pobre sapito verde..., que no sabe pronunciar las letras.

Pobres sapitos..., quizá aún nadie les enseñó que aquella luz que quisieron hacer suya..., sangra. Y la sangre..., es roja.

***A quien pudiera sentirse ofendido..., una rosa..., roja, como compensación.

Desde hoy (Yo)

2007-03-04T13:32:00.001+01:00

sé si serás capaz de reconocer estas letras, mis letras. No sé si serás capaz de reconocer estas palabras, mis palabras. Todas y cada una de ellas las he estado guardando para ti. Y aunque han ido cambiando a lo largo del tiempo, el fondo sigue siendo el mismo. Y en ese fondo sigue estando lo mismo..., lo que ya estaba, mi corazón.

No sé si reconocerás estas palabras cuando las leas. No sé tampoco si podrás recordar algo de lo que con ellas te contaré. No sé..., si entenderás lo mucho que he guardado, lo mucho que he sentido, y todo lo que me ha quedado.

Entiende que por una vez haya querido guardarlo, y entiende que es ahora cuando necesito contarlo. Pero..., no entiendas, no entiendas mal aquello que diga cuando lo asocies al tiempo. No quiero falsas interpretaciones..., tampoco necesito comprensión..., sólo déjate llevar mientras lo leas.

Ha pasado mucho tiempo ya. Sé que eres feliz. Sé que amas y te aman. Sé que conseguiste aquello que buscabas, aquello que me contabas, todo cuanto esperabas.

Sé que no estás solo. Recuerdo que tenías miedo de volver a empezar. Recuerdo que no sabías cómo hacerlo. Y recuerdo también tu voz..., divina voz, cuando me hablabas, cuando me decías todo esto y más.

Te he estado mirando sin que tú lo supieras. Te he estado observando sin que te dieras cuenta. He llorado cerca de ti..., pero no lo has visto.

Cada logro, cada fracaso..., yo he estado contigo sin tú saberlo.

No puedo culparte de nada puesto que la culpa es sólo mía. Yo te dejé volar lejos de mí. Y al hacerlo me dí cuenta de mi gran error. Y aunque no era tarde para remediarlo, creí que merecía un castigo por el daño que te había causado. Un castigo..., que seguí adelante por mi orgullo..., pero del que nunca he estado orgullosa.

Y entonces pensé que si lo que más necesitaba era verte, lo que menos merecía era eso también. Y me escondí..., renegué de cualquier tipo de llamada o visita, a pesar de que me dolía el alma mientras lo hacía. Y esperé..., martirizándome y diciéndome a mí misma que sólo merecía llorar tu ausencia, esa ausencia que yo misma había provocado.

Y los días comenzaron a sucederse y tu búsqueda era cada vez más pequeña. Y entonces mi orgullo me empujó de nuevo a crear un nuevo pensamiento. Y pensé..., que si desaparecías por completo, entonces es que jamás me quisiste..., y por tanto..., por tanto no merecías todo el dolor que yo estaba sintiendo, todo el amor por el que yo estaba sufriendo. Y me dejé llevar..., me dejé llevar del mismo modo que comencé pidiéndote a ti al principio de esta carta.

Entonces..., sin nunca haber dejado de saber cómo estabas, cómo seguía tu vida, supe también que me estabas olvidando..., y me negué a creerlo. Y comencé a mezclar mis lágrimas con un fuerte sentimiento de odio hacia mí misma, un odio que sólo se hacía más pequeño cuando conseguía poder odiarte a ti también. Pero..., desgraciadamente, poco podía.

Habían transcurrido casi dos años..., y ya no aguantaba más..., y me armé de valor para acercarme a ti, pero sin saber cómo. Así que decidí esperar bajo tu casa..., en ese pequeño parque hospedado justo debajo. Allí podría mantenerme oculta hasta que aparecieras. Y tras varias horas que se hicieron eternas, pude escuchar tu voz, tu divina voz..., esa voz..., que se acercaba.

Me puse nerviosa..., temblaba, quería dar marcha atrás pero ya era tarde y seguí andando..., mirando..., mirándote, cada vez más cerca de ti.

Pero tus ojos estaban posados en una mujer de cabello rubio y corto. Una mujer que te agarraba fuerte y te sonreía..., tú también le sonreías. Y aunque no lo creas..., pasaste a mi lado, incluso me rozaste, pero no me viste, no te diste cuenta de que estaba allí, como tantas veces estuve durante años.

Y comencé a llorar, no podía soportarlo. No debí dar aquel paso, no debí acercarme. Debí quedarme en la lejanía, como llevaba haciendo mucho tiempo atrás. Pero ya era tarde, ya no podía. Y pensé en gritarte, pero mi voz había desaparecido.

Y fue en ese momento, cariño, cuando decidí que no volvería a acercarme a ti. Fue en ese momento cuando sentí que tu corazón ya no me pertenecía. Y fue en ese momento también cuando, habiendo creído durante años que estaba sufriendo mi castigo, ví entonces que mi único castigo había sido ese breve instante..., al ver que definitivamente te había perdido.

Hoy..., cuatro meses después de aquel día..., el día que no me viste, el dolor sigue siendo tan grande que apenas puedo respirar. Y empiezo a entender todo cuanto pasó, todo cuanto hice, todo cuanto no supe hacer. Y quiero morirme para terminar con este castigo. Pero ni para eso valor tengo.

No sé si serás capaz de reconocer estas letras, mis letras. No sé si serás capaz de reconocer estas palabras, mis palabras. Todas y cada una de ellas las he estado guardando para ti. Y aunque han ido cambiando a lo largo del tiempo, el fondo sigue siendo el mismo. Y en ese fondo sigue estando lo mismo..., lo que ya estaba, mi corazón.

Y ahora, mientras lees cada una de ellas, es ahora cuando debo decirte que si durante todo este tiempo estuve cerca sin tú saberlo, si durante estos años estuve a tu lado, escondida, hoy he decidido alejarme..., alejarme para siempre, alejarme como tú creías que ya había hecho antes.

Tú has dado sentido a cada uno de mis días hasta hoy. Pensarte, imaginarte, sentirte..., aunque en sueños y recuerdos, ha dado sentido a cada uno de mis días hasta hoy, aunque no lo supieras.

Pero habiendo entendido que ya tu vida es de otra..., a la vez he comprendido que la mía no es de nadie. Y por eso me voy, esta vez de verdad. Mañana salgo de aquí..., y quise que supieras todo esto antes de partir. Mientras lees ahora mis letras, ya me encontraré lejos..., lejos..., pero sin olvidar nada.

Siempre estarás en mi corazón. Sé feliz, cariño mío.

Carta de una desconocida

2007-02-20T12:52:00.000+01:00

No

hizo falta que me llamaras. Yo quise verte. Yo quise estar ahí, contigo.

Apenas dormí la noche anterior. Siempre me cuesta hacerlo..., pero esa noche, aún tardé más en cerrar los ojos. Pensaba en ti..., pensaba en verte. Pensaba en el día que me esperaba contigo. Pensaba en acariciarte, aunque con mis ojos fuera. Tan cerca de ti...

Siempre te he adorado, siempre te he idolatrado. Siempre te he defendido ante quien fuera... Siempre estuve dispuesta para ti.

Desde que te conocí he querido saber más y más de ti. Nunca me canso..., necesito verte, y verte..., sentirte..., y sentirte.

Me has hecho llorar muchas veces. Me has hecho reir. Me has hecho sentirme viva..., y también a tu lado he sentido morir. Me has excitado como nunca nadie pudo conseguirlo antes, ni durante..., ni después.

Un día, cuando ya mi cuerpo y mente dejaban de sentir como niña y daban paso a una mujer, cuando mis sentimientos hacia ti despertaban en mí algo ya muy distinto a lo ya antes sentido, decidí estudiar cada parte de ti. Aprenderme cada milímetro de tu vida, de tu cuerpo..., y empaparme de todo ello. Saberte de memoria... Lograr que me amaras tanto como yo te amo a ti. Mirar a través de tus ojos y percibir en ellos un gran orgullo porque quizá nunca antes alguien supo de ti cuanto yo ya sabía.

Llevo años buscando que me correspondieras. Años. A pesar de ser consciente de las muchas miradas que se posan sobre ti, que te buscan, que te pretenden.

Pero yo me olvido del resto y pienso que conmigo será diferente. Y me imagino a tu lado..., feliz.

Por fin llegó el momento. Las horas de viaje en tu búsqueda. Las horas de viaje haciéndome a la idea de que no estaríamos solos. Las horas de viaje..., ilusionada, porque al margen de todo..., podría verte.

El lugar estaba concurrido. Había demasiadas caras, demasiados cuerpos..., aún mis ojos no alcanzaban a verte, pero sabía que estabas cerca. Y comencé a desearte..., en silencio... Comencé a imaginar cómo te presentarías ante mí ese día..., cómo te vestirías..., qué me dirías..., todo.

Y por fin nos encontramos entre todos los demás.

Seguramente te extrañó mi cara..., seguramente te decepcionó. Pero es que no era capaz de reconocerte. No era capaz de asimilar tu nombre a lo que estaba viendo. No me decías nada de lo que yo pretendía escuchar..., habías cambiado. Tanto que..., me dolía.

Y todas aquellas personas a mi alrededor..., a tu alrededor. Yo sabía que te miraban..., pero por primera vez no sentí celos. Por primera vez no sentí celos en aquel lugar carente de intimidad. Por primera vez me daba igual lo que los demás pensaran. Tú habías cambiado..., y te hubiera incluso regalado a todos esos ojos..., mientras deseaba cerrar los míos e imaginar que nada de eso estaba ocurriendo.

Pero..., te diré algo. Sé que en el fondo no has cambiado. Sé que fueron los demás quien te cambiaron. Sé que te dejaste llevar por ellos..., y ese día decidiste mostrarme tu gran cambio.

Si pretendías impresionarme, te has equivocado. Porque pudiendo estar a tu lado un día entero..., tal día se redujo a horas. Horas que se me hicieron eternas. Horas en las que sentí odio, lástima..., pero sobre todo, decepción.

Y no te culpo..., de veras que no te culpo. Sólamente eres culpable de no haber hecho frente a este puto mundo que pretendió y consiguió cambiarte.

Pero sé que..., por suerte para mí, cambias constantemente, y dentro de ti queda todo aquello que me enamoró..., y sé que tarde o temprano se asomará de nuevo aunque el mundo siga siendo lacra. Porque tú..., tú..., tú estás por encima de todo ello.

Pero, dime algo..., dime qué razones tienes para haberte acercado tanto a ese putiferio que me has mostrado. Dime qué te ha llevado a dejar que te rozara tanta mierda.

Yo pensé que estabas conmigo. Pensé que, como yo, luchabas contra el mundo. Pensé..., y confiaba en ti. Tanto que creí que a tu lado podría cambiar algo. Pero fuíste tú quien cambió..., o a quien cambiaron.

No vuelvas a hacerme esto, por favor. No vuelvas a dejar que te jodan como ví que te han jodido. No les dejes..., no vuelvas a dejar a esa panda de hipócritas que te toquen..., porque te han herido..., y a mí contigo.

A mi amado Arte..., tras haberme encontrado el domingo contigo, cubierto de porquería en Madrid, en la feria de Arco.

Para qué...

2007-02-18T04:13:00.000+01:00

Seis rarezas

2007-02-15T16:42:00.000+01:00

Tras

unos días de descanso..., merecido o no, abrí de nuevo el Blog y encontré en el último Post una "Etiqueta" que »€mß®û« me había dejado. En ella me invita a jugar..., y junto a mí, a otras cinco personas. Se trata, como bien explica en su Blog, de descubrir seis datos "raros" de uno mismo... Una vez descubiertos, "etiquetaré" a seis nuevas personas que seguirán el juego..., y así sucesivamente.

Puesto que ya una vez hice algo similar..., buscaré seis datos nuevos..., "raros"..., como me han pedido.

Seis cosas diré de mí, puesto que lo prometido es deuda y en ello se basan las reglas. Empecemos...

Primero:

Me gusta observar. Observo a la gente. Puedo callar durante horas, incluso rodeada de gente... Mientras escucho, mientras los miro..., permanezco algo así como "encantada" con sus reacciones, gestos..., con sus palabras. Me ayuda a comprender al ser humano en su infinidad de "formas".

Segundo:

Combino costantemente el color negro y el blanco..., el rojo está bien a su lado. Sensibilidad máxima en cuanto a cualquier Arte se refiere. Silencio. Dos e incluso tres duchas diarias. Que mi pelo no huela a pelo nunca, y que bajo el perfume..., siempre el mismo desde hace años, lo que huela sea el jabón sobre la piel. Y en cuanto a la depilación..., una vez por semana la cera..., las pinzas, a diario. Sólo es válido en mi cabeza..., y en las cejas.

Todo esto y mucho más lo comprende la palabra "gótico", pero decirla sin más, no vale nada.

Tercero:

Me irrita que me hablen "alto", y no hablo de que me levanten la voz, puesto que es algo que se da por entendido que ya irrita. Hablo de la simple voz que para ser escuchada se sube a sí misma dos o más tonos del normal. Cuando mantengo una conversación..., me gusta escuchar el silencio que existe detrás, o el ruido de fondo incluso..., pero nunca taparlo.

Cuarto:

Mientras que una gran parte de la población comprende al Cuervo como un ave que cuanto más lejos está mejor..., para mí es una criatura maravillosa. Inteligente donde las haya. Tuve el placer de tener conmigo a Jeff durante unos meses. Su ala derecha estaba torcida. Una vez recuperado le dejé marchar.

Volar..., es lo que deben hacer las aves. Odio que muchas personas se dediquen a enjaularlas.

Quinto:

Al igual que no puedo ver un ave en una jaula, tampoco soporto entrar en un Zoo. Allí se presentan todos aquellos animales que una vez fuera de su hábitat natural, sirven únicamente para ser observados.

Y tampoco comprendo las tiendas de animales..., encerrados entre cristales y vendiendo al animal a cualquiera que puede pagarlo..., sin estar seguros de si con el tiempo querrá aún cuidarlo. Quien realmente ama a un animal..., no lo compra, lo recoge, porque por desgracia, en este país hay demasiados en la calle.

Sexto:

Los niños son la fuente del mundo. La inmigración no es para mí un problema, sí una oportunidad. Hubiera deseado que el príncipe fuera homosexual y que como tal, hubiera seguido adelante con su boda..., revolucionar así, y mostrar orgullosa a mi país como líder en tal cosa.

Esto y mucho más, forma parte de mi forma de pensar..., y cuando creo fírmemente en algo, lo defiendo ante quien sea.

Bueno..., escritas quedan mis seis "rarezas". ¿Alguien da más?

Basic Strip Poker Rules

2007-02-07T14:36:00.000+01:00

Dímelo

aunque no quiera escucharlo, pero..., dímelo.

Tantas veces, tantos días, tantas noches..., mirándome. Mirándome y sin decirme nada. Mirándome y diciéndome todo..., todo y nada. Todo eso que no me interesa, diciéndome. Nada sobre aquéllo que quiero saber, callándote.

Dímelo aunque no quiera escucharlo, pero..., dímelo.

Tantas horas esperando, tantos años. Tanto polvo, tanta mierda..., tantos besos. Tanto y nada. Nada y todo.

Las palabras no son sólo palabras. Las palabras valen más que eso. Dímelo.

¿Qué derecho tengo yo a pedirte que me digas nada?

Pues lo pido. Lo estoy haciendo. Lo estoy pidiendo.

Las palabras no son sólo palabras. Las palabras llevan consigo más palabras, y éstas llevan aún muchas más. Y siguen las palabras. Y yo las guardo, las reviso, las pienso, las analizo..., las recuerdo.

Y las uso..., y las digo.

Puedes mirarme, tocarme, agarrarme, besarme. Puedes entrar dentro de mí..., pero no puedes hablarme.

Jugando a los dados en un rincón. Cara o cruz. Todo..., o nada. Tiras tú..., o tiro yo.

Cuestión de suerte puede que sea. Cuestión de suerte sin más. Aunque puede que consista en saber. Quizá consiste en usar palabras. Yo las uso..., ¿sabes tú?

Empezando a jugar, siguiendo las normas del juego. Basic Strip Poker... Entremos en calor.

Paredes de color naranja. Sofá verde, incómodo. Paulaner sobre la mesa. Arriba los vecinos duermen. Bajo nosotros..., sinceramente..., lo que exista me importa poco.

No puedes tocarme, ni agarrarme, tampoco puedes besarme. Sólo puedes jugar..., y mirarme.

Pareja, siempre pareja. Pareja que supera al rey desgraciado que en escasas ocasiones lleva su as en la manga. Pareja que supera a reyes. Siempre parejas.

Ya no me queda nada. Tú tienes dónde mirar... Pero recuerda..., no puedes tocarme, ni agarrarme, tampoco puedes besarme.

Palabras que valen más que palabras. La reina que sola no sirve de nada.

La reina..., que avanzó por la escalera y cambió su color. Ya no está sola. Ganó.

Le Café de Flore

2007-02-04T13:54:00.000+01:00

Decidida

me dispongo a salir y me encuentro paseando en Saint-Germain-des-Prés. Era pronto..., la calle estaba casi vacía. Casi.., porque para mí estaba llena de gente. Le Café de Flore, necesito un buen café, caliente, para comenzar el día.

No entiendo bien qué hace..., qué mira.

Como si nada sintiera, como si nada pensara, decidí sentarme fuera. Algo encantador se estaba apoderando de mí. Algo que no era capaz de comprender..., me embriagaba.

No esperé demasiado. Rápido alguien se acercó. Apenas pude sacar del bolso el libro. Pensaba tener una buena conversación, una conversación con Goethe.

No entiendo bien qué hace..., qué mira. Pero tras observar mi libro, comencé a ser yo su punto de mira.

El aire dulce se mezclaba con las sutiles ráfagas de oro que desprendía de algún lugar el Louvre. La atmósfera era terriblemente excitante..., y me hacía sentir..., que no existía. Y lejos de la excitación podía relajarme. Eran esos cambios, esas sensaciones opuestas las que me hacían sentir..., que estaba viva.

Qué hace..., qué mira. Y sin dejar de mirarme me hablaba, aunque yo no le entendía. Pero no quise interrumpir y decidí mantenerme en silencio..., mirando..., sólo observando.

Me sentía demasiado bien. Sólo faltaba algo. Gauloises..., encendí uno y empecé a dejarme llevar por ese ahora aire dulce mezclado con el humo de mi cigarro. Podía..., volar.

Qué hace... Se quedó en silencio y de pronto empezó a hablarme de nuevo, pero esta vez lo hizo de modo que yo pudiera entenderle. Wir sprechen auf deutsch.

Las nubes se movían rápido. La gente no dejaba de pasar. Y yo..., yo me mantenía quieta. Mi pequeño espacio estaba inmóvil. Mi pequeño mundo estaba esperando que yo me moviera para comenzar a andar conmigo.

Los colores comenzaron a cambiar y las pequeñas imágenes en blanco y negro empezaron a desvelar..., vida. Y los sonidos..., dejaron de ser ruidos eternos dando paso a esa parte que tanto me gusta de aquella canción de Pixies; y se repetía..., una y otra vez.

Entonces prometí que no volvería a cerrar los ojos. Prometí que no volvería a aparcar mis sentidos. Entendí..., que tenía a veces que anular mi mente.

Fue así como lo toqué. Así fue como lo palpé, lo sentí, lo acaricié. Y observando cada gesto sin apenas ver nada..., comenzamos compartiendo un terrón de azúcar y continuamos con una galaxia entera.

Friedrich

2007-01-30T22:25:00.000+01:00

No

consigo acordarme de mí. No consigo recordar cómo olvidarme. Antes de buscar debo encontrarme..., y antes de encontrar debo buscarme.

Toda la vida buscando respuestas sin encontrar la adecuada. Toda la vida buscando encontrar. Toda la vida buscando.

Me dijeron que no cuando pretendía que me dijeran sí. Me dijeron que podía cuando no quería. Me contaron..., que simplemente era querer. Y yo me pregunté qué pasaba si no quería.

Se trata de querer para seguir. No estoy segura de saber qué seguir sin saber qué se quiere. Y si no se quisiera..., de nuevo sigues la vida buscando.

- Siete horas de teléfono, dime cómo estás.

- Ni siquiera sé si estoy.

- Dime dónde.

- No se trata de dónde, se trata de querer saber cómo estoy.

- Se trata de saber cómo y dónde estás.

- No estoy bien, no estoy mal, y no sé dónde me encuentro.

Siete cuervos me rodean. Pensando. Siete cuervos volando. En mi cabeza, siete cuervos, ni uno más.

Te busco mientras te leo. Te desnudo y te deseo..., te beso. Frente a ti y sin palabras. Creí que tenía mucho que decir. Nada me queda.

Acaricio tu cuello pensando sólo en morderlo. Así es..., de nuevo pienso mientras empujo mi cuerpo contra el tuyo y espero.

Sentada sobre ti..., sin palabras. Recitando en mi mente todo aquello que busco decir con palabras cuando mis labios se mantienen en silencio. Escribiéndote una carta usando como pluma mi pecho. Firmaré... cuando te apriete entre mis piernas.

Cuanto más conozco menos sé. Y sabiendo que no sé nada, sigo recorriéndote volviendo a morderte de nuevo.

Apriétame más y déjame sentir que no respiro porque eres tú y sólo tú quien me lo impide.

Despacio solté el primer botón y sólo pude decir que Dios murió y fue el hombre quien lo mató.

¿Me odias?

2007-01-22T21:43:00.000+01:00

No

creas que te escucho. Me mantengo en silencio cuando hablas porque no me creo nada de lo que dices.

No creas que no soy sutil. Mucho callo por precisamente serlo.

No creas que no soy directa... Quizá no me importe una mierda lo que piensas cuando no lo soy.

No pienses que soy egoísta, créetelo.

¿Y ahora qué?

¿Me odias?

Y es que quien diga que no odia algo o que no odia a alguien, miente.

Es sencillo decir que algo no te gusta, pero parece cruel cuando dices que lo odias, a no ser que hables al pedo y entonces la palabra odio brote pero sin significado alguno.

¿Me odias?

Adelante, tienes mi permiso, mi venia. Puedes odiarme cuanto quieras. Cuando termines de hacerlo, dímelo, y haré una reverencia frente a ti. Si resultara que tu odio hacia mí no termina, entonces no me digas nada y sigue odiándome como más te plazca, guardaré para mí mis reverencias hasta que tú quieras.

¿Me odias?

Puedes gritarme, despreciarme. Puedes reírte de mí. Venga, desahógate, rápido.

¿Quieres joderme? Adelante. No pienso moverme de aquí. Venga...

Quizá prefieras atarme de pies y manos y echarme el polvo de tu vida. Yo te miraré... Pero no hagas demasiado ruido, me molesta cuando haces ruido.

Claro que es posible equivocarse, amar, perdonar, confiar…, y cómo no, también odiar. Se trata de otro sentimiento más, un sentimiento de aversión, sí, pero no deja de ser sentimiento.

No creas que no soy sutil. No creas que no soy directa.

Ahora que me odias, dime:

¿Y tú quieres guiarte por tus sentimientos?

Bien…, entonces comienza a hacerlo, pero comienza ya, que tengo prisa.

***Hablando de musas..., hoy, para mí, ésta fue la mía.

La cajita roja

2007-01-15T12:45:00.000+01:00

Había

una vez un lugar encantado a las afueras de un viejo polígono industrial entre las avenidas Manzana y Chocolate.

Allí no existía televisión, ni radio, tampoco había cine. Sí había juguetes, muchos juguetes. Las calles estaban llenas de jugueterías y, al menos un juguetero vivía en una casa de cada tres de las que en aquel lugar había.

Pequeños trenes muy elaborados que anunciaban su salida desde la pequeña estación de madera. Bailarinas que giraban sobre sí mismas. Caballeros provistos de su armadura que montaban a lomos de pequeños caballos de cartón, y tantos otros juguetes que llenaban las horas de entretenimiento de niños y más mayores.

Vivían allí y parecían felices. Parecían no necesitar nada más que aquéllo que ya tenían. Lo que había en ese lugar era únicamente lo que todas esas personas necesitaban para ser felices, lo justo para hacerles sonreir.

Pero no todos eran felices.

Había un castillo. Un castillo en lo alto de una montaña. Un castillo hecho de piedra y rodeado de flores. Un castillo donde vivía una reina, una reina que estaba sola, una reina que se sentía sola.

Hacía tiempo que la reina no era capaz de sonreir. Nadie sabía cómo conseguirlo. Se habían organizado fiestas, habían acudido al castillo los mejores jugueteros con sus mejores juguetes. Pero nadie podía hacer que la reina sonriera.

Alguien se encargó de colgar un anuncio en el periódico del lugar, "Frases y tulipanes", apareciendo así, en primera página, algo como esto:

"Se busca la sonrisa de la Reina"

Todo comenzó a moverse. Cada cuál se puso manos a la obra con su proyecto. Cada uno un proyecto, y todos con el mismo fin. Y comenzaron a pasar los días, las semanas...

Apareció en el castillo una tarde un muchacho. No era de allí... Se trataba de alguien totalmente desconocido. Alguien que leyó aquel anuncio y sencillamente, acudió.

Le recibieron en una sala llena de paquetes, paquetes grandes y pequeños que aún permanecían envueltos. Paquetes que formaban filas enormes y altas columnas. Paquetes que no eran otra cosa que regalos que habían llegado al castillo buscando la sonrisa de la reina.

El muchacho pidió que le dejaran hablar con ella. Traía una pequeña cajita de color rojo y quería dársela él mismo. Pero ella estaba tan enferma que no le dejaron pasar y tuvo que colocar la cajita en aquella sala, al lado de una de las enormes filas de regalos. Una vez lo hizo, se marchó.

Y siguieron pasando los días, y las semanas...

Una mañana que la reina se levantó sintiéndose algo mejor, decidió bajar a la sala esperanzada en encontrar ese "algo" que le devolviera la sonrisa.

Al entrar, se sintió abrumada entre todos aquellos paquetes, entre todos aquellos regalos, y comenzó a abrir algunos de ellos. Pudo ver una preciosa muñeca de porcelana que vestía de naranja y de cuya espalda asomaba una cuerda. Tiró de ella y la muñeca comenzó a hablar, comenzó a reir.

Pudo ver también un gran baúl que tras abrirlo se convertía en un teatro en miniatura donde las marionetas cobraban vida y deleitaban al espectador con historias llenas de humor y fantasía.

La reina seguía abriendo regalos encontrándose con juguetes grandes y pequeños, todos ellos maravillosos, todos ellos muy trabajados. Pero ninguno lograba la sonrisa de la reina, que, cansada y aún más triste, decidió volver a encerrarse en su habitación.

Ya no quería seguir abriendo regalos y pidió que lo hicieran por ella. De vez en cuando bajaba y veía todo colocado, ordenado..., perfectamente situado para que en un primer vistazo pudiera ver de qué se trataba. Pero..., nada llamaba su atención.

Había transcurrido casi un año, nada había cambiado. Dejaron de llegar regalos y los que habían llegado permanecían guardados sin que nadie los hiciera caso alguno.

Una mañana, alguien golpeó la puerta donde la reina descansaba. Se acercó a ella portando una pequeña cajita de color rojo. Una cajita que por su tamaño nadie había visto hasta ahora, y la acercó a sus manos. Ella la abrió. Lo único que encontró fueron restos de algo que había estado guardado ahí. Restos de algo que le provocó náuseas, le horrorizó.

Muy enfadada mandó a buscar a aquel muchacho que cierto día le llevó aquéllo. Colgaron anuncios de nuevo, fueron casa por casa, preguntaron a todo el que pudieron preguntar. Pero nada encontraron.

Ya, al cabo de varias semanas, alguien se presentó en el castillo y solicitó ver a la reina alegando tener información sobre aquéllo que buscaban. Era un hombre mayor.

Aproximadamente treinta minutos permaneció aquel hombre en la habitación de la reina, después se marchó.

Ese mismo día, quizá una hora después, sonaron las campanas en el lugar encantado. Sonaban anunciando que la reina murió.

La reina había muerto tras enterarse de que aquéllo que encontró, aquellos restos que le horrorizaron, era lo que quedaba de un corazón. Un corazón era lo que aquel muchacho le había regalado buscando su sonrisa. Su corazón. Y ella, lo había visto demasiado tarde, tan tarde que cuando intentó encontrarle, él murió.

Mis ojos eres tú

2007-01-12T16:24:00.000+01:00

Oyendo

los pasos de la gente al pasar, respondo. Cuando me miran, respondo. Cuando creen que no les veo, respondo.

Creen que saben todo, pero no saben nada. Y yo..., lejos de saber que yo tampoco sé, respondo.

Las horas del día sin luz. La noche eterna. Los días sin final..., los silencios, las voces que no significan nada, los ruidos, es siempre tarde.

Todo

está tan vacío que ya no cabe nada. No cabe porque ya está lleno de nada. Y esa nada, siendo todo, me deja vacía y llena..., de algo..., de nada.

Cada vez más grande es lo más pequeño. Cada vez vale más. Cada vez me hace sentir más pequeña. Pequeño es lo que grande es. Grande se va haciendo pequeño.

Todo

cambia. Y es tan igual que parece que no hubiera cambiado nada. Y porque es tan igual ha cambiado, pero no lo suficiente, no lo necesario para poder decir que todo cambiará.

Y poco a poco voy cayendo, y poco a poco voy sintiendo..., vuelvo a recordar poco a poco. Mientras todo va cambiando, sabiendo que no llegará a hacerlo, mientras todo va cambiando, poco a poco voy cayendo, poco a poco voy sintiendo..., poco a poco voy muriendo.

Oyendo

los pasos de la gente al pasar, respondo. Cuando me miran, respondo. Cuando creen que no les veo, respondo.

Y sin decirles nada, les digo..., que todo es nada..., y que nada se ha convertido en mi todo.

Dos

2007-01-08T18:38:00.000+01:00

Quizá

debiera retomar, seguir con lo que estaba escribiendo. "Algo" se está convirtiendo en una historia que va más allá de un solo post. Y seguiré haciéndolo, seguiré escribiendo..., pero no hoy. Hoy no puedo centrarme en Úrsula ni en Federico, hoy no puedo jugar a adivinar letra alguna...

Hoy necesito dedicar estas líneas a alguien, a algo..., a mí misma, puede que sean simplemente para mí.

Hoy no me siento bien. No me siento bien desde hace días... Y llevando tiempo pensando en esto, en lo otro..., hoy sólo pienso en algo, en alguien. En alguien o en algo que tengo sin poder tener. En algo o alguien que siento y que puedo tener.

En alguien... que puede querer tenerme y quisiera poder tener.

En algo que tengo..., y sé que puedo perder. En algo que sé que debo perder.

Y lo siento...

No sé dónde estás, pero sé que estás ahí, conmigo. Y lo siento... Pienso en ti y te siento..., aunque evite muchas veces pensarte para poder también evitar sentirte.

Las nubes aparecen y desaparecen. No te escucho respirar, pero te siento... Y lo siento.

Quisiera poder ofrecerte un mundo de colores. Quisiera poder enseñarte que la vida no es tan mala como realmente sé que es. Poderte hacer soñar, quisiera..., y poder crear magia en tus sueños.

Quisiera poder darte lo que soy y ayudarte a que llegues a ser cuanto quieras.

Quisiera no ser yo, no para poder ser alguien. Quisiera no ser alguien..., quisiera dejar que fueras..., pero sin ser yo.

Quisiera cambiarlo todo. Quisiera tener en mis manos cuanto necesito para hacerlo. Quisiera, aunque fuera..., poder y saber pensarlo. Quisiera cambiarlo todo...

Quisiera que no me odiaras..., quisiera no tener que recordarte. Porque sin aún hacerlo..., me hago a la idea de ello..., y me muero.

No sé dónde estás, pero sé que estás ahí, conmigo. Y lo siento... Pienso en ti y te siento..., aunque evite muchas veces pensarte para poder también evitar sentirte.

No sé cuándo llegaste..., no sé cuánto tiempo llevas mirándome..., has tenido que llamarme para que me diera cuenta de que estabas ahí..., y ahora..., ahora no puedo abrir la puerta.

Por primera vez no me siento sola.

Paredes azules a mi alrededor. Caras sonrientes..., una lámpara que gira y va dejando dibujos a su paso...

No sé cuando llegaste..., y debiendo ser más, cada día que pasa es uno menos sin disfrutarte...

Quisiera que no me odiaras..., quisiera no tener que recordarte. Porque sin aún hacerlo..., me hago a la idea de ello..., y me muero.

Parte de mí has sido. Parte de mí eres. Parte de mí te llevas.

Necesito que no te vayas, pero sé que te debes marchar. Sólo prométeme algo..., prométeme que volverás.

***Lo que escuchas es lo que ahora siento. Lo que oyes..., es cómo te siento.

Algo... Vol.V

2007-01-07T00:25:00.000+01:00

Nos

fuimos separando. Buscábamos un pequeño rincón independiente al resto. Y de ese modo, nos perdimos de vista los unos a los otros.

Yo me dispuse a subir las escaleras esperando encontrar en el piso superior un poco de comodidad. Necesitaba cerrar los ojos y descansar, aunque sólo fuera durante unos minutos. Y de ese modo abrí la puerta de lo que parecía una habitación donde en un tiempo hubo muebles. Y digo en un tiempo porque el suelo estaba lleno de marcas que daban a entender que alguien los había arrastrado una y otra vez por ese suelo. Al menos había un estrecho colchón tendido en él y una caja destartalada de ésas que suelen colocar en las fruterías.

Por fin me senté, descalza, y estuve un rato frotando mis pies helados y empapados. Cuando me sentí un poco mejor me concentré en la pequeña tarjeta que Karl me había entregado. Al mirarla me encontré con un número, el número cuatro. ¿Qué significaba eso? ¿Sería yo la cuarta? ¿La cuarta de qué?

Al lado del número había un dibujo. Era una silueta de ésas con un muñeco ahorcado. Es decir, el famoso juego al que tantas veces en el colegio me dediqué durante las horas de clase con el compañero de mi lado, o quizá con el que delante de mí se sentaba.

El dibujo no estaba completo. Restaba una jugada más para que estuviera “kaputt”. Y bajo él, una palabra incompleta también. Una palabra de cinco letras pero que sólo tres tenía. Un movimiento más, una jugada, y ese muñeco estaría salvado o…, completamente muerto.

Empecé a encontrarme realmente mal. Tenía unas ganas tremendas de vomitar. Por mi cabeza paseaban mil ideas, mil imágenes. ¿Debía adivinar yo esa palabra? ¿Tendrían los demás en sus tarjetas el mismo dibujo, las mismas letras? ¿Qué ocurriría si fallara? ¿Qué coño era ese número cuatro?

Empecé a jugar…, y el tiempo comenzó a hacerse eterno.

Continuará…

Algo... Vol.IV

2007-01-04T14:23:00.000+01:00

Nos

acercamos a la puerta principal de la casa. Úrsula iba delante y poco nos dejaba ver al resto. No sería de extrañar que hubiera jugado como pívot en algún equipo de básquet. Aunque su espalda era increíblemente ancha, así que también podría haber sido nadadora. Lo que no es probable es que se hubiera dedicado al mundo de la moda puesto que su forma de vestir era un tanto peculiar además de hortera. Una cazadora naranja, pantalones con enormes flores estampadas y unas botas altas imitando la piel de un leopardo.

Como si un petardo le hubieran puesto en el culo, avanzó rápidamente e incrustó sus uñas en la parte alta de la puerta, bajo algo que parecía un fallo propio de la madera. Todos observábamos mientras ella dejaba asomar una pequeña llave que acto seguido empleó.

Fuimos entrando uno a uno a la oscuridad total. Pero como en muchas casas, el cajetín de la luz se encontraba en un extremo próximo a la puerta. Karl se ocupó de ello y en unos instantes pudimos vernos las caras de nuevo. Instantes, sí, instantes que habían sido iguales desde el primer día. Se hacían largos y estaban repletos de odio, miedo y angustia.

Como auténticos desconocidos en un lugar que también lo era, avanzamos y encontramos lo que parecía un salón principal donde el mobiliario era escaso. Unas sillas, una mesa, y una imitación del Matrimonio Arnolfini colgado en la pared.

“Sólo en la habitación pintada con vuestros nombres recibiréis las palabras pertinentes”

Esta frase había invadido mi cabeza desde hace días, y en ese momento pude comprenderlo todo. Nuestros nombres estaban escritos uno por uno, silla por silla. Cinco sillas, cinco nombres. Y un cuadro, un cuadro que “pintaba” la habitación.

Nos sentamos cuatro. Karl permaneció en pie y sacó algo de su bolsillo, el mismo bolsillo en el que minutos antes todos vimos cómo guardaba lo que un papel parecía. Y así era, se trataba de un sobre.

Lo abrió y se acercó a Federico. Extrajo del sobre lo que parecía una tarjeta en blanco con algo pintado y se la entregó. Del mismo modo, nos fue entregando uno a uno la nuestra.

“Una vez recibidas, buscad soledad”

Estaba claro. No hizo falta preguntar. Cada cuál se levantó de su silla para dirigirse a algún otro rincón de esa casa. Aunque la verdad es que también estábamos solos cuando nos encontrábamos juntos. La diferencia no era demasiada. Pero las indicaciones sí eran demasiado precisas como para saltarse alguna de ellas.

Continuará…

Algo... Vol.III

2007-01-02T10:38:00.000+01:00

La

llave tornada en la cerradura del buzón. Federico había dado ya un paso atrás y era ahora Karl quien se encontraba situado en su lugar.

Un papel, un mísero trozo de papel. Eso fue lo que mis ojos pudieron ver que Karl tomaba del buzón. Pero pudimos ver también que usó ambas manos y ambas también terminaron dentro de sus bolsillos. Si en una vimos parte de un papel, en la otra no podía verse nada. Debía ser terriblemente pequeño, y ahora estaba oculto en su bolsillo sin generar marca, alguna señal que nos desvelara de qué se trataba.

No puedo decir que en ese momento me encontrara más tranquila. Nadie lo estaba. Me incomodaba ignorar lo que ese hombre de mirada atroz y sonrisa inexistente había sacado de aquel buzón azul.

Cinco personas estábamos allí y una de ellas escondía ahora algo que las cuatro restantes queríamos conocer. Hubiera sido sencillo agarrarle entre todos, impedirle cualquier tipo de movimiento y sacar de sus bolsillos aquéllo que habíamos ido todos a buscar pero que por lo visto sólo él podía tener. Y si al intentarlo su reacción no era buena, entonces podríamos golpearle tan fuerte como para que tras hacerlo él no pudiera contar tal cosa. Al fin y al cabo, ya nada iba a superar todo lo que dejamos atrás cuando montamos en aquel coche.

Seguramente a todos se nos pasó por la mente hacerlo. Pero creo que aún éramos conscientes de que del mismo modo que él había jugado su parte del papel, nosotros teníamos el nuestro. Y cuando llegara ese momento, podría ser yo misma la siguiente y querrían entonces golpearme a mí.

Así debimos pensarlo todos, puesto que aunque mirábamos a Karl rozando el odio, nadie hizo absolutamente nada.

Federico tomó la llave de nuevo y la guardó. Pude ver cómo tras hacerlo lanzó una sutil mirada a Úrsula. Creo que no fuí la única en darme cuenta, y menos aún, la única en pensar que entre ambos existía un rollito un tanto "diferente". Yo empecé a darme cuenta de ello un par de días antes de iniciar nuestro viaje, en aquella cafetería de cortinas rancias donde el café había sido el peor que había probado en mi vida.

Pero, si soy sincera, debo decir también que Úrsula podría haber mantenido ese "rollito" con cualquiera de los otros, sin ser Federico especial. No hacía falta más que verla, se notaba bastante que esa chica podía ser cualquier cosa además de ser ninfómana.

Pero en este caso, quizá y sólo quizá, la mirada lanzada por Federico no era más que un recordatorio, ya que todos sabíamos que el siguiente paso era entrar en la casa. Y era esa ninfómana quien portaba la clave para hacerlo.

Continuará...

Algo... Vol.II

2006-12-28T16:01:00.000+01:00

No

se trataba de una casa cualquiera. No era blanca, al menos ya no lo era. La suciedad había acabado con el poco color que le quedaba. No es que estuviera en mal estado, no, más bien, ya no se encontraba en estado de nada. No era más que una pocilga rodeada de muchas otras. Aunque si cerraba los ojos, aquella casa aparecía en mi mente rodeada de nada.

Fue sencillo reconocerla debido al gran buzón de color azul en la tapia que anunciaba la entrada. Y no era un buzón cualquiera. Estaba limpio, estaba nuevo y parecía haber sido colocado unos días atrás y no más.

Federico portaba la llave del buzón. Era el primer paso. Debíamos empezar por ahí.

Me sentía tan cansada que aunque estaba aterrada no era capaz de dejarme llevar por el miedo. Mi cuerpo podía caer en cualquier momento. Aquellas bailarinas parecieron cómodas cuando las compré. Pero no me paré a pensar que en tal día como ése, el frío, la lluvia, me hubieran hecho sentir que daría cualquier cosa por llevar unas buenas botas y no eso que llevaba en mis pies.

Nos mirábamos. Necesitábamos que de una vez por todas Federico abriera ese buzón con la puñetera llave. Era demasiado importante que lo hiciera lo más rápido posible puesto que la tensión acumulada en cada uno de nosotros podía estallar en cualquier momento.

Karl sería el siguiente en actuar. La orden era clara, precisa. Federico abriría el buzón y Karl se haría cargo de lo que hubiera dentro.

Nunca nos quedó clara la procedencia de ese hombre. Su pelo era oscuro y su barba estaba poco definida. Sus pómulos marcados y sus ojos terribles… Hubiera sido más sencillo, quizá, tras haberle escuchado. Pero nunca pronunció una sola palabra.

Federico avanzó despacio. Se colocó delante del buzón azul e introdujo su mano derecha en el bolsillo del pantalón. Todos vimos por primera vez aquella llave.

Y entonces…, se dispuso a abrirlo.

Continuará…

Algo... Vol.I

2006-12-27T02:36:00.000+01:00

Llegamos

a las cinco en punto. Las horas de viaje fueron casi insoportables. Se había estropeado la calefacción del coche y se hacía difícil incluso hablar. Quizá hubiera sido todo más sencillo si la ventanilla del conductor hubiera estado cerrada, pero días atrás, un fuerte golpe la había destruído casi por completo.

No quisimos hacer paradas. Era tan fuerte la lluvia y tan inmensas las ganas de llegar, que no podíamos permitirnos el lujo de sentar nuestros culos en la cafetería de algún estacionamiento y poder entrar en calor.

Así pues, a las cinco en punto conseguíamos aparcar por fin en una especie de campo abierto donde ni un alma se veía.

Bajo el agua, y congelados de frío, fuímos en busca de aquel lugar marcado con una "x" de color rojo en el pedazo de papel cuadriculado que Úrsula llevaba en el bolsillo de su terriblemente fea cazadora de pana naranja.

Nadie hablaba, ciertamente. Ahora pienso que nada tenía que ver con el frío. Sencillamente, entre nosotros existía una aguda relación que lejos se encontraba de ser algo bueno.

Supongo que si hubiéramos podido, nos hubiéramos alejado los unos de los otros mucho antes. Nos hubiéramos mandado al carajo tiempo atrás. Pero era imposible, no aún..., todavía faltaba algo por hacer.

Había odio en las miradas. Miedo, lástima también.

Federico rompió el silencio y pronunció un puñado de palabras que apenas escuché. Nunca le presté atención, debo reconocerlo. Pero se me hacía muy difícil bajo aquellas condiciones comprender a ese ruso chalado. No me molesté en hacerlo. Tampoco él se tomó molestia alguna en repetir. Aunque, todo hay que decirlo, nadie hizo comentario alguno.

Alguien tropezó en ese momento. Nadie miró atrás, pero todos escuchamos la caída. Había charcos y muchas piedras, fue fácil oírlo. Pero no quisimos saber nada, sólo queríamos llegar a ese lugar marcado con la cruz de color rojo.

El campo llegó a su fin, de nuevo civilización seguramente no civilizada, como siempre. Y en ella, la casa, aquella casa. Nuestro objetivo estaba delante de nosotros.

Continuará...

Feliz Navidad

2006-12-22T15:42:00.001+01:00

Queridos Reyes Magos

2006-12-20T03:39:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos,

Intentaba dormir hasta hace un rato. Ya no podía estar más tiempo ahí tumbada. Intenté leer, y al ver que no me centraba en las palabras, decidí ver "Munich", la nueva película que me prestaron. Estuvo bien, la verdad, me gustó. Pero si antes me costaba conciliar el sueño, ahora es aún más difícil. Así que he recurrido al ordenador, y con él, a escribiros estas líneas.

Hace ya mucho, mucho tiempo que no me dirijo a vosotros. Pero también supongo que podáis entenderlo. Dejé de creer en muchas cosas, y os metí en el saco a vosotros. No sé realmente qué fue más duro, si olvidarme del Ratón Pérez cuando aún me quedaban tantos dientes de leche, o en cambio, asimilar que esos tres -coronados- no tenían de corona más que la del Burguer King.

Ahora pienso, y siento, que me encantaría volver a ser niña y escribiros nuevamente con la misma ilusión que lo hice un día.

Está claro que no puedo cambiar el tiempo. Tampoco puedo mostrar aquella ilusión. Pero si algo puedo, es volver a escribiros, sin más, sólo por el hecho de volver a hacerlo.

No puedo deciros que haya sido buena, puesto que dista de la realidad. Sí puedo añadir que no he sido demasiado mala..., quizá sirva de algo..., o no.

Hace años me hubiera faltado espacio para escribir en una carta cuánto quiero, pero ahora, a la par que voy tecleando me doy cuenta de que en esta ocasión me sobra demasiado.

Podría pedir muchas cosas. Podría, si me las concedierais, cambiar el mundo por completo. No sabría por dónde empezar, pero si tuviera esa posibilidad, me tomaría días y horas completas pensando sólo en eso para no dejarme nada. Quizá, tras hacerlo, pudiera por fin levantarme en un lugar donde la política es exclusivamente social, un lugar donde se respete a cada persona siendo el siguiente paso respetar del mismo modo a un animal. Un lugar en el que no exista una definición de "hambre" porque no existe sobre lo que definir, donde el remedio para evitar los incendios no fuera talar los árboles, un lugar donde los niños sólo saben jugar.

Un lugar donde los sentimientos..., donde los sentimientos nazcan, pero nunca mueran. Sentimientos que nacen de las personas, personas a quienes el dinero valga únicamente para tener más, no para sobrevivir, porque se partiría de la supervivencia de cada ser humano, sin faltarle nada..., y el resto lo haría la suerte..., o no, pero a nadie le iba a faltar nada.

Un lugar en el que la vida fuera un trayecto..., sin corte alguno de principio a fin. Y que el fin fuera feliz..., sin nada que lo hubiera propiciado.

Podría pasar horas escribiendo..., podría pasar horas soñándolo.

Podría, también, pediros algo para mí. Puede que os suene absurdo, puede que suene ridículo, pero para mí es importante. Llevo tiempo ansiándolo, buscándolo, necesitándolo... Llevo tiempo imaginando que alguna vez lo tendré..., llevo tiempo deseándolo.

Hasta vergüenza me da escribirlo cuando caigo en la cuenta de que pueda parecer para vosotros tarea sencilla, y esto haga que me sienta inútil y aún más perdida..., tonta, quizá, por no haberlo concluído yo misma.

Pero, y puesto que me encuentro ya cansada de tanto pensar sin llegar a lugar alguno, no me planteo otra solución que no sea pedir lo que he sido incapaz de encontrar.

La respuesta a mi sonrisa.

En espera de lograrlo quizá, y sólo quizá, y si así fuera, agradeciéndolo por adelantado..., mil besos, de corazón.

ReinaDeSalem

Gran error

2006-12-18T15:33:00.000+01:00

Dejando

un poquito de lado mi estado anímico, o no, considero que es mi deber a día de hoy hablar de algo que en su día, cuando tuve conocimiento de ello, me dejó bastante enfadada.

Antes de nada, debo informar a quien ahora esté leyendo estas líneas, de la situación acontecida. Supongo que tras hacerlo, y mereciendo mi opinión más o menos respeto, cada uno se hará la suya propia tras leerlo.

Así bien, ésta es la historia sobre la que opinaré más tarde.

Cierto día en mi ciudad, una ciudad pequeña donde los cambios se suceden con mucha tranquilidad, un grupo de amigos decidió tomar una copa en un local nuevo. Aquí, la apertura de algo semejante es motivo de curiosidad y ánimo, puesto que llega un momento en que la monotonía arrasa y se hace necesario algo así.

Se trata de un local situado en plena zona de bares. Zona ya conocida por todos y muy frecuentada a su vez.

Los dueños de tal local son los mismos que los de otro colocado en la misma calle, unos metros atrás, o después, depende de cómo quiera verse. Este otro local lleva años y años ahí, siendo un lugar donde la música es sólo del gusto de algunos. Debo yo misma meterme en tal saco, puesto que siempre que se me ha antojado un buen Tanqueray al son de los Rage Against the Machine o los Muse, he acudido a ese lugar. Llevo años haciéndolo.

Como decía, mis amigos decidieron conocer el nuevo bar, y allí se presentaron. Se encontraron con un "gorila" en la puerta que no les dejó pasar. Debo decir también que uno de ellos, uno al que prohibieron la entrada, lleva toda su vida trabajando en bares de esta ciudad, y es por eso que conoce no sólo a media ciudad, lógicamente, también a todo el mundillo que lleva, que maneja los bares, inclusive los jefes de este nuevo local, con quienes estuvo hablando largo tiempo intentando comprender la razón de la negativa al intentar pasar.

Y es que la razón fue la siguiente. Por lo visto, este nuevo lugar ha sido creado buscando un ambiente particular donde se cataloga a quienes pretenden visitarlo por su forma de vestir.

Mientras hablaban, pasaban por aquella puerta jóvenes y no tan jóvenes, de pelo engominado y chaleco de Lacoste. Sólo estos podían acceder.

Según los jefes, el motivo de tal cosa era dejar de lado las peleas. Dando así a entender que quien no lleva un cocodrilo en su chaqueta, organizará en el local la mayor bulla de la historia. Y para acompañar tal argumento, seguían frases explicativas de cómo a uno de esos clientes del cocodrilo podría incomodar la presencia a su lado de otro que tuviera el pelo largo.

Lo más curioso de todo es que mi amigo tiene, o quizá ya debiera decir que tenía buena relación con esos personajes. Un saludo acompañado de un abrazo y una larga conversación desde hace años. Pues, aún así, fueron capaces de decirle todo esto. Decirle que a pesar de ser amigos, a pesar de ser colegas en sus trabajos, no podía pasar porque su pelo es largo y viste de negro.

Al final, cedieron y les ofrecieron entrar. Mis amigos no quisieron ya hacerlo. No quisieron pasar ese día, no querrán hacerlo cualquier otro. Pero no sólo ahí, dudo que vuelvan a su otro bar. Yo tampoco.

Bien, ahora me toca opinar a mí.

Me parece increíble que en una ciudad de medio millón de habitantes se sucedan este tipo de cosas. Ni siquiera hablamos de un After, una discoteca más o un restaurante. Hablamos de un pub como cualquier otro, situado en una zona donde se suceden muchos más. Hablamos de un pub cuyos dueños manejan otro local lleno de gente que deberá mantenerse en ése únicamente, puesto que por su forma de vestir no serán invitados al otro. Hablamos de unos dueños conscientes de que esas personas a quienes niegan la entrada, llevan años dejándose su dinero y gracias a esto, ese bar es posiblemente el que mejor funciona de todos, puesto que siempre está lleno.

Hablamos de que han argumentado estupideces, puesto que ellos mismos ven cada día la falsedad en sus palabras cuando alegan que aquellas personas que no visten de marca son las mismas que originan las peleas.

Es más, y de esto hablaré en otro Post, ahora se lleva una moda alternativa que coloca una cadena en la parte trasera del pantalón, y unas bambas en lugar de zapatos. Pero..., la cadena suele estar sobre unos Levi`s y las bambas suelen ser unas Puma. Es decir, que si nos ceñimos a la marca, uno de estos "alternativos" puede llevar sobre sí mismo 90 euros en playeras, 70 euros su pantalón, y otros 100 en su sudadera Billabong. Puede ser entonces que, quizá, este "alternativo" se sienta incómodo teniendo a su lado a otro que vista un sencillo conjunto -made in Zara- valorado en 60 euros en su totalidad, si es que llega. Pero, como el de Zara lleva chaleco y el pelo corto, puede pasar.

Me parece increíble.

No he intentado acceder a semejante lugar. Tampoco me interesa ya hacerlo. Posiblemente, mi piercing sea motivo para no dejar que entre. Puede que alguien se incomode teniéndome cerca y viendo el pendiente. O puede que mi piercing diga sobre mí, que en cuanto pase por esa puerta, buscaré pelea, quién sabe.

Lo más lamentable es que, y aunque no pueda asegurarlo lo plantearé, por el hecho de ser mujer, quizá no me pongan problemas para entrar. Será que el piercing femenino crea morbo y no miedo, será que mis bambas por ser del número 39 gozan de menos intensidad si me diera por dedicarme a patear a alguien.

En cualquier caso, me parece absurdo y lamentable. Por ello, para mí están ya descartados para siempre dos lugares. Uno que desconozco, y el otro, por principios, al que no volveré.

Sin más que contar, y sorprendiéndome a mí misma por no haber empleado alguna que otra palabra fuera de tono dirigida a los personajillos antes mencionados, aquí acaba este Post. Como mi gran amigo diría: Salud!

Si ya nada fuera

2006-12-16T04:05:00.000+01:00

Eran

las tres de la madrugada cuando entraba hoy por mi puerta. Llegaba cansada. Necesitaba dormir..., quizá leer un rato antes de hacerlo..., no lo sé.

Realmente, necesitaba pensar. Aunque, sinceramente, estaba demasiado cansada para hacerlo y opté por tumbarme frente al televisor tras escribir unas líneas, como siempre, sobre el viejo cuaderno de cada noche.

Y como cada día..., no conseguía dormir.

Me gusta estar en silencio. Disfruto de mis ratos a solas. Es necesario para mí, al menos un momento en soledad para dedicarlo a lo que me plazca. Aunque, cuando digo momento, soy incapaz de especificar cuánto. Pueden ser minutos, pero a veces necesito horas...

Puedo perderme dentro de un libro. Supongo que desde niña recurrí a ello, usándolo como mi pequeño camino hacia la libertad.

Libertad...

Hace años, la libertad para mí era poder soñar cuanto quisiera. Para hacerlo, me alejaba de todo eso que estando cerca no me dejaba respirar, y lo hacía leyendo.

Hoy, la libertad es para mí, conseguir alejarme a la vez que aparco todos mis sueños para dejar mi mente en blanco, sin necesidad de pensar nada más que, únicamente, aquéllo que estoy leyendo.

Tengo tantas cosas que pensar...

Tengo tantas otras que quisiera olvidar...

Pero cuando me esfuerzo en olvidar, debo pensar qué y por qué necesito hacerlo. Y al final, lo único importante es que sigo pensando, y sigo, y sigo..., y acabo concluyendo mis pensamientos creyendo que sencillamente estoy loca. Que un día, a saber cuál, un cable o más de uno se cruzaron en mi cabeza, y no lo hicieron bien.

Aire, necesito aire. Y un enorme sentimiento de culpa me lo está robando.

Y un perdón, ese perdón que me hace sentir aún más culpable.

Lo siento. Lo siento. Lo siento.

No sé si goza de mayor valentía aquél que en posesión de una pistola se pega un tiro, o en cambio, es más valiente quien con ella en mano es capaz de apartarla y gritar al mundo - Eh! ¡Pienso seguir vivo!- .

No creo que yo pudiera apretar el gatillo. Pero no por valentía. No tiene nada que ver con gritarle al mundo que pienso aguantar hasta el final, no. Tiene que ver más bien con mi tremendo miedo al dolor. No sé muy bien si por el disparo..., no sé muy bien si por haber fallado.

Canta Lou Reed a la heroína. Me hace pensar de nuevo. Quizá pueda ser placentero morir con ella..., pero sólo quizá. Vuelve a salir a la luz mi miedo.

Que nadie interprete mis líneas más allá de un pensamiento sobre cómo podría ser..., si nada fuera. No es más que eso. Como siempre, una más de mis chaladuras que hoy aquí trasladé.

Mariposas de color azul

2006-11-29T21:50:00.000+01:00

Y

pensé en ti como si de mi futuro se tratase.

Pensé en ti y te recordé, como casi cada día lo hago. Y es que siempre te recuerdo. Tras pasar un rato a tu lado, vuelvo a casa y te recuerdo. Tras hablar contigo por teléfono, cuelgo y empiezo a recordarte. Cuando no estás cerca, cuando no te veo, sigo recordándote.

Tantos escritos te he dedicado sin tú saberlo. Tantas veces has estado en mi cabeza..., tantas, que podría dedicarme a hablar de ti, y sólo a eso.

Llevo tiempo cansada, y supongo que del mismo modo que empleo una hoja de papel y un boli cada noche para escribir cómo me siento, cómo me haces sentir, ahora, sin pararme a pensar por qué motivo, lo estoy trasladando aquí.

Puede que inconscientemente lleve toda la vida enamorada de ti. Creo que desde que era una niña, estoy enamorada de ti. Dudo que alguna vez deje de estarlo..., porque es demasiado bonito sentirlo, porque es demasiado bonito pensarlo.

Por alguna razón no puedo compartir contigo mi espacio. Por algún motivo he querido ser siempre como soy, y supongo que eso lleva consigo mi egoísmo, y con él, mi falta de respuestas cuando me preguntas qué razones existen para no dejarte pasar por ahí.

No puedes imaginar cuánto lamento ser a veces así. Ni yo misma comprendo por qué pudiendo ser feliz, elijo entonces apartarme de nuevo y encerrarme..., conmigo.

Hoy me dediqué a pensarte. Supongo que siempre lo hago desde que te conocí. Pero hoy necesitaba imaginar, sólo imaginar. No quería recordar el pasado, ni tampoco indagar en el presente. Hoy sólo quería imaginar un futuro que, "futurible" o no, me hace sentir bien.

He imaginado una galaxia. Todo estaba lleno de burbujas, pero, a diferencia de la realidad, la puerta de la mía estaba abierta.

Había oscuridad, y pequeñas luces de colores parpadeaban, pero no era Navidad. Y había letras que navegaban en una especie de lago sin orillas, un lago lleno de peces de mil tamaños y formas, de mil colores y brillos.

Y en el cielo había leones, y los pájaros caminaban entre los diversos caminos que nacían de las ramas de los árboles.

Había música, planetas llenos de música y conciertos en directo. Las guitarras sonaban sin mano alguna que las tocara..., y sus sonidos eran palabras, voces..., hablaban. Hablaban y decían lo que yo quería escuchar.

Había niños..., muchos niños. Y Lou Reed les contaba cuentos antes de ir a dormir. Frank Black les enseñaba a cantar, y Pj les daba ideas para hacerlo.

En mi mundo había sonrisas, y la más grande era la tuya. Y yo podía sentirme bien, porque cuando sonreías yo sabía que era para mí. Entonces yo, en silencio, te sentía..., te miraba y te sentía.

Mariposas de color azul. Un coyote que por fin atrapó a su presa. Un mapa de un mundo sin límites. Un chasquido de dedos bastaba para viajar. Se acabaron los coches, se acabaron los metros, se acabaron los aviones..., un chasquido, nada más.

Flores..., rojas. Estrellas sobre el suelo y árboles brotando de paredes. La luna rozando mi ventana y el sol..., como única energía para todo, para todos.

Mi mundo perfecto que he creado para ti. Mi mundo perfecto que he creado para mí. Nuestro mundo..., en el que viviremos de un modo u otro. Quizá sólo lo podamos imaginar. Quizá en un tiempo ya sólo me quede imaginarte. Pero me llevo mi mundo conmigo..., y del mismo modo, te llevaré a ti..., para siempre.

Jugando a Amar

Volar e Imaginar

Eres mi Razón.

Mario

2006-11-25T00:52:00.000+01:00

Para ese berlinés

que firmó como Mario en mi Post. Estaba escondida y me has encontrado.

Supongo que volverás.

Supongo que volveremos a vernos, aquí o en Alemania; quizá en Leipzig de nuevo.

Espero que recuerdes esta vieja foto de aquel viejo móvil.

Freue mich sehr über deine Worte. Vermisse dich aber sehr!!!

21-N

2006-11-21T03:17:00.000+01:00

Bueno,

empezaré diciendo que ante todo, estoy enfadada, muy, muy enfadada. Indignada, y con ganas de romper la cara a más de un listo. Aunque, lo de listo es un decir, porque no precisamente de sabios está poblada la tierra, y algunos más que otros se llevan la palma de la gilipollez recorriendo su sangre, convirtiéndose así en su única esencia.

Hace un tiempo, breve, me salía de mis casillas, y soy consciente de que si estoy cerca de aquel hombre que apaleaba a su perro, no hubiera dudado un solo segundo en agarrar uno de esos palos y atacarle a él del mismo modo.

Hoy, me ocurre algo semejante tras haber visto ese vídeo en el que un desgraciado, valiéndose de una katana, cuelga a un gato por las patas delanteras, vivo, y con un movimiento lo corta por la mitad. Cae al suelo la parte cortada, y en ese instante se oye cómo el animal emite un pequeño maullido. Todo ello es grabado por otro desgraciado a quien se le puede claramente escuchar decirle a su amigo: Venga, jefe, dale. Ambos se ríen, se divierten. Y no es opinión personal, puede verse y oírse con toda claridad.

A la par que estoy escribiendo estas líneas, reconozco que estoy llorando. Me siento triste, impotente y con gran rabia contenida. Paso horas, paso días, preguntándome por esto y lo otro; por qué, por qué, por qué..., no hay día que no me haga esa pregunta. Por tantas y tantas cosas, siempre tengo motivos para hacerla, para hacérmela.

Ahora veo esto y sólo quiero asomarme a la ventana, empezar a gritar. Siento que no puedo respirar. Aprieto los dientes y un calor inmenso recorre mi cuerpo. Y quiero tener frente a mí a esos dos hijos de su santa madre, que más les hubiera valido cerrar las piernas antes de plantearse parir semejantes engendros desgraciados. Merecen ser colgados al igual que su víctima, pero no precisamente de los brazos. Merecen estar colgados hasta que la gravedad pueda, hasta que su peso los haga caer, dejando ahí arriba y para siempre, esa justa parte que ahora, inválida, propiciará que no se reproduzca una siguiente generación de desgraciados.

¿Pero qué mierda es todo esto? Esta porquería de mundo, donde la gente muere a manos de otra gente. Esta porquería de mundo donde el fuerte se come al débil, donde el poderoso no deja que el resto levante cabeza. Este putiferio donde las ganas de poder están sobre el resto de las cosas caiga quien caiga. Esta basura donde muchos presumen de un avance que no es más que la cercanía a la nada. Basura, basura de sociedad y falso crecimiento, llena de prejuicios y falsas palabras. Basura donde la aceptación no es aceptada.

Esto no es más que una putada. La vida, esta vida, no es más que una putada que nos han hecho. Porque, hasta el que goza de más suerte y puede hoy contar con una vida digna, si no es un gilipollas, será capaz de pensar y meditar en lo que tiene a su lado, en la cantidad de mierda que le rodea, directamente, porque nada es indirecto. En este mundo vivimos TODOS, y por ello tenemos que involucrarnos todos.

Estoy harta de los falsos profetas. Estoy harta de una iglesia que no merece ni una pequeña parte de mi respeto. Harta de pensar en la cantidad de bocas que comerían con sólo la mitad de lo que ellos tienen. Harta de que pregonen que hay que ayudar al prójimo mientras ellos se llenan los bolsillos. ¿Dónde estaba la iglesia cuando apalearon a aquellos homosexuales en la piscina? Es sencillo, la iglesia estaba tocándose el higo mientras se pronunciaban alegando que son enfermos. ¿Eso es una defensa? Eso es una mierda, hombre, y debiera darles vergüenza.

Si no fuera porque amo el arte tanto como a mi hermano, haría saltar en pedazos todo ese circo que tienen montado. A la puta calle, hombre, que les estamos alimentando nosotros, y no es ningún secreto que las mayores guerras han empezado por ellos. Que la única diferencia entre Bush y el Vaticano es su bandera.

¿No es suficiente con esto?

Por lo visto no. Porque no basta con ser persona con las personas. La tierra se destruye, todo se está muriendo. Y son personas las que están acabando con ello. Y son personas las que, como estos dos criminales, basan su entretenimiento en grabar una secuencia rebanando un gato.

Y de esto está el mundo lleno.

Con mis mejores deseos, a esos dos, al del perro, a Bush, y podría seguir enumerando pero jamás terminaría, a todos ellos, pudriros en el infierno.

PD- Franco, Franco, tiene el culo blanco... (Púdrete tú también donde estés)

The Site

2006-11-17T15:40:00.000+01:00

Sinopsis de la película:

A Quak y Ray, dos cazarecompensas interpretados por Russell Crowe y Angelina Jolie, llega la noticia de que un asesino en serie, interpretado por Tim Robbins, se dedica a localizar a sus víctimas a través de un Chat.

Lleva tiempo el caso siendo investigado, pero no dejan de desaparecer víctimas, y todas llevan a él. Tras la última desaparecida (en la película, Helen Hunt), han decidido ponerlo en manos de "Los Simbolistas". De este modo, Ray (Angelina Jolie), se involucra en la operación hasta el punto de convertirse en la próxima presa de nuestro asesino.

La película llega a un momento de alta tensión cuando Angelina y Tim Robbins están a punto de conocerse y así él completar su trabajo. Pero el asesino, astuto, averigua las intenciones de Ray y desaparece por un tiempo.

Pero el Chat sigue siendo su arma, tarde o temprano volverá. Y es por ello que dos nuevos personajes aparecen, Iv y su pareja, Mike, que interpretados por Kristin Kreuk y Elijah Wood, se convierten en dos frecuentes al Chat cuya labor se basa en la observación constante de cada uno de los movimientos, los nuevos nicks, sus comportamientos.

A la par que Quak y Ray son informados de cada paso, entre Iv y Ray comienza a generarse una tremenda historia de pasión que deben mantener en secreto puesto que ninguna de ellas puede arriesgar su propia vida y mucho menos, la operación.

Un nuevo nick, Femme, aparece en escena. Será interpretado por Cher, quien no sólo se enamora perdidamente del asesino, también se convertirá en el cebo de los Simbolistas para atrapar al asesino.

Se sucederán diversos actos que producirán en el espectador miedo derivado en pánico. Jamás antes hubo nadie que sintiera realmente lo que un Chat puede llegar a engendrar... Y lo más importante..., lo que seguirá engendrando. Cambiará de nick, pero él sigue ahí.

*** Próximamente en tu Blog más cercano.

Vente a Alemania, Pepe

2006-11-15T21:45:00.000+01:00

¿Recordáis la famosa película?

La primera vez que la ví, me causó el "impacto" justo que cualquiera de los trabajos del Señor Landa y compañía. La verdad es que siempre me ha gustado el cine español, y he disfrutado de todo tipo de películas, desde las más legendarias, pasando por la época del destape y hasta hoy.

Aún paso por esas fases en que viendo actuar al increíble Paco Martínez Soria, me vienen a la cabeza recuerdos varios y numerosas anécdotas de aquella época que viví que aún era familiar.

"Vente a Alemania, Pepe", o "Komm nach Deutschland, Pepe", como más nos guste, es especial para mí. Porque mi visión de ella ha cambiado mucho desde aquella primera vez. Ahora, cuando la veo, lo hago entre risas y alguna que otra lagrimilla.

Sinopsis de la película:

Angelino, que trabaja en Alemania, convence a Pepe, sacristán de su pueblo, para que emprenda su aventura igual que él. El sueño germano comienza para Pepe a las cinco de la mañana limpiando cristales y concluye a las doce de la noche pegando carteles. De todos estos problemas se libera Pepe cuando decide regresar al pueblo y su vida tranquila rodeado de ovejas, vacas, y numerosos amigos a los que se dedica a contar historias de ensueño, que nada tienen que ver con lo que él pasó realmente.

En mi propia sinopsis, me he visto reflejada en ese Pepe, que aunque sin gallinas ni longanizas, me presenté una vez de igual modo, esperando encontrar lo que buscaba.

Y, todo hay que decirlo..., me encanta volver a verla cuando tengo la oportunidad, porque son muchas las escenas que me recuerdan a mi propia vida.

Por ejemplo, las antes nombradas longanizas. Si en mi primer viaje no hubo, no puedo evitar decir la ilusión que representaba cada paquete que de España me enviaban. Abrías la cajita y te encontrabas con todas esas cosas que en casa no hubieras mostrado atención especial y que en ese momento pasan a convertirse en celebración. Llamas al grupo de españoles que has conocido durante la travesía y organizas la gran cena. Enciendes el equipo de música, y al ritmo del torito, comienza el grupo al completo a marcar palmas, y desde la calle pueden oír nuestro "Olé" los germanos al pasar.

He llegado a escuchar la Campanera mientras hacía que planchaba. Me he puesto los cascos al máximo volumen, escuchando temazos de nuestro estado español, mientras me convertía en la Jane Fonda más revolucionaria que a la par que estiraba un brazo, taconeaba.

Y todas esas cosas salen reflejadas en la película. Bueno, el episodio de Jane Fonda..., no, pero porque fue Alfredo Landa el protagonista y no Gracita Morales.

Landa, no sólo limpió cristales y pegó carteles. También fue modelo de publicidad en un enorme escaparate. Le colocaron en un podio que giraba, y las multitudes se aferraban al cristal para ver cómo un alemán que aparecía en primer lugar, rubio, alto, y sin un solo pelo, daba paso a nuestro Alfredo, pequeño, moreno, y un pecho plagado de pelo. "Yo no me depilo con Ziruk", decía el mensaje.

El macho ibérico con fama de peludo. Qué ironía. Ahora son las alemanas las que tienen fama de no depilarse, ni con Ziruk, ni con nada. Debiéramos poner a una en un expositor, anunciando la cera depilatoria Veet en la próxima versión de la película, "Komm nach Spanien, Inga".

Pero bueno, no se puede decir nada. Ya que de todo hay en todas partes. Y en una comedia, es la exageración lo que se busca.

Vas por esas calles frías, y de pronto escuchas hablar español, te das cuenta de que es una taberna, un bar, una tienda, a saber, donde muchos como tú, tras pasar y escucharlo, se han dejado caer y ha llegado a convertirse en un punto de reunión para todos. Y ahora sabes que si tienes la famosa morriña, hay un sitio donde acudir.

Si algo me han enseñado mis dos años allí, es a echar de menos y saber apreciar realmente lo que he dejado atrás. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, dicen. Cierto es. Aunque sea a modo temporal y sepas que puedes recuperarlo..., la sensación es casi la misma.

En breve vuelvo a pasar por ello. Y es así porque elegí una ciudad que aún no conozco. Volveré a dar paseos buscando adaptarme en el nuevo sitio. Volveré a recorrer esas calles frías intentando encontrar trabajo. Me hartaré otra vez a leer las ofertas de empleo de los periódicos. Y todo esto..., ¿para qué? No para encontrar el sueño germano, sí para vivir el mío propio.

Así que..., prepárate, Alemania, que vuelvo. Con longanizas, con los temazos del Fary, y cómo no, con muchas ganas de no perderme nada.

Dios ha muerto

2006-11-08T22:34:00.000+01:00

¿Y por qué no?

No siendo yo la primera que dijo algo así, considero elemental barajar tal posibilidad, podría resultar creíble.

Siempre he creído en la razón, que no en la crítica. Siempre he creído en la objetividad que tan necesaria es para llevar a cabo un razonamiento.

Si yo parto ahora desde lo que realmente creo, y esto es en la inexistencia de Dios, no puedo ser objetiva en el resto de mis sentencias. Ahora bien, si partiera creyendo en su existencia, tampoco.

Pero voy a experimentar conmigo misma qué ocurriría si por una vez parto de la base contraria a mi creencia, y comienzo dando por hecho su existencia. Seguramente ahora comience a escribir sin cesar sobre las mil y una ideas que pasen por mi cabeza y que cuadradas o no, así dejaré.

Bien, suponiendo yo ahora que ciertamente Dios existe, me sería imposible continuar escribiendo, es decir, lo que voy a suponer es que una vez existió.

Digamos que me olvido de la ciencia y de todo aquello que apoyo, y parto de que el causante de la creación fue ese tipo al que llaman Dios. Creó al hombre, creó su entorno. Incluso se tomó sus días para hacerlo tranquilamente, prudente. Lo creó, como dicen, a su imagen y semejanza, incluyendo su faceta mortal. Lo que se propuso fue un proyecto de hábitat para su nuevo descubrimiento: la Tierra.

Posiblemente, creado todo cuanto dicen creó, se agotó su energía, puesto que todos tenemos un límite, y entonces murió. Aquí sí puede que me equivoque y resulte que vivió más tiempo, pero como todo ser que vive..., a él le llegó su momento.

Y siguió el hombre con su labor…, y siguió hasta hoy.

Demostrado está que el hombre es un mono avanzado, algunos más que otros, por supuesto. Sería por tanto muy lógico creer también, que puesto que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, Dios era un mono. ¡Dios fue el primer mono!

¿Y por qué no?

Vale, vale, sé que es duro imaginarle ahora sin sus greñas blancas que no son más que otro punto de estudio de la larguísima lista en la iconografía religiosa, (una simple copia, ya que carecemos de originalidad, del aspecto de Zeus), y llenarle ahora de pelo por todas partes imitando un look más simio. Pero puede ser posible, claro que puede.

Aunque también podemos pensar que Dios fue el primer mono..., evolucionado. También tiene su lógica. Porque por estar más evolucionado, también se puso nombre a sí mismo. Se veía muy diferente a los otros monos (aún algo menos avanzados y menos listos), y quiso perpetuar su especie y su entorno.

Lo que está claro es que al igual que existe una era repleta de dinosaurios (donde lo más próximo era un árbol porque el hombre aún no había llegado), también está probado que existe una evolución en el hombre y que somos hijos de un gran mono.

Ahora alguno que otro dirá: Alguien creó al dinosaurio.

Efectivamente. Alguien creó al dinosaurio. Y me apostaría bastante a que por la pinta que tenían esos bichos, tuvo que ser un marciano. Aunque vuelvo a remitirme a la ciencia y con ella la evolución. Y del mismo modo que estos bichos llegaron a crearse a lo largo de tanto tiempo, del mismo modo apareció el mono y tantos otros.

En resumen, puede que Dios existiera y de hacerlo, yo le considero el primer mono cabal, pero nunca, nunca, inmortal. No olvidemos que nos creó a su imagen y semejanza.

Mi mejor deseo para tu mayor ilusión

2006-11-06T01:49:00.000+01:00

Ni

siquiera sé si existes...

Me asomo a mi ventana cada día para preguntarme si cuanto veo es exactamente igual a lo que tú ves.

Sueño, y no necesariamente dormida. Me permito el lujo de imaginar cada minuto cómo y cuándo quiero. Pero, casualmente, siempre lo comparto contigo.

Ni siquiera sé si crees realmente en todo lo que digo. Y me despierto a veces con miedo, pensando si ayer te dije lo que siento, lo que vivo.

Y es que no estoy dispuesta a perder ni un solo segundo en estos días míos, estos que desde hace un tiempo comparto contigo. Estos días que pudiendo cambiar o no, hacen que me sienta viva.

Vivo, porque vives en mí y conmigo. Y quiero pensar que me piensas, al menos una pequeña parte de lo que yo pienso en ti. Necesito respirarte, aunque estés lejos, y es que ya me acostumbré a imaginarte.

Salgo a la calle y me siento rodeada de caras, cuerpos, mentes..., y sé que jamás me entenderían. Asumí que nunca lo harían, y a pesar de todo me siento feliz creyendo en un secreto que es sólo tuyo y mío.

Quiero gritar. Quiero gritar que este sueño es mío. Quiero gritar que lo único que necesito es que me dejen soñar. Quiero gritar..., gritar al mundo que nací creyendo que todo puede ocurrir. Gritar que mi locura es simple falta de una razón pura, porque el día que empecé a sentirte dejé de razonar cosa alguna.

Empezar, y continuar empezando. Creando nuevas fantasías, nuevos sueños, contigo. Empezar, porque si tú no escribes un final, seguiré empezando cada día contigo. Y es que tu nombre se ha convertido en mi "buenos días"; y es que sin tu voz me es imposible llegar a dormirme.

Ni siquiera sé si existes...

Y te seguiré dibujando. Seguiré escribiendo tu nombre dentro de corazones de colores. Seguiré asomándome a la ventana y preguntándome si cuanto veo es exactamente igual a lo que tú ves. Seguiré soñando, aunque no necesariamente dormida. Y seguiré empezando..., lo seguiré haciendo hasta que tú me digas que quieres que termine.

Aire.

Ilusión.

Nos.

Amistad.

*
*
Para ella.

Tradiciones

2006-11-03T17:54:00.000+01:00

Se

acerca la Navidad. Volvemos a vernos en breve en la cena en familia, el turrón, los adornos navideños y el papel de regalo.

Volvemos a meternos en ese cúmulo de tradiciones, que al menos yo, llevo viendo año tras año en mi casa. Pero como he ido haciéndome grande..., ya no me gustan tanto.

Es curioso, cenamos el día 24 festejando cierto nacimiento del día 25. Pero no entiendo bien quién nace exactamente tal día, puesto que demostrado quedó que ése por el que festejan, nació un tiempo después..., o antes, depende cómo quiera verse.

La explicación, sencillamente, es tipo al Festival de la Cerveza de München, ése que denominan Oktober Fest pero que comienza en Septiembre. Lo que ocurre es que es algo amplio de contar y hoy no pensaba ponerme con ello, por tanto, dejaré un post para más adelante escribir únicamente de ese nombrado traslado de fecha.

Y a lo que íbamos..., las tradiciones. Tradiciones navideñas, tradiciones varias. Estamos rodeados de tradiciones.

He sido toda una experta hablando de tradiciones de España en mis años de ciudadanía alemana. Debí plantearme un Doctorado en ello, puesto que la preparación ya la tengo. Y ahora, ahora que se acercan las "tiernas" fechas navideñas, y preparando otra vez mi traslado, me preguntan algunos germanos cómo haré en esta ocasión la celebración de tales acontecimientos. Puesto que si aquí es tradición hacer esto o lo otro, allá lo es algo completamente diferente, y digamos que voy a tener un pie en cada sitio, por ello lo de planteármelo.

Por una parte, y volviendo a las fechas, allá, la noche del cinco de Diciembre, es la noche de Nikolaus, vamos, nuestro Papá Noel del día 24 que no a todo el mundo visita. Nuestra cena en familia el día 24 es parecida, cambian, eso sí, el lechazo y el marisco por el pavo relleno, y otra gran parte come una especie de engrudo de pescado con su confitura correspondiente. Si bien Alemania es la Reina de los dulces..., no tienen turrón ni polvorones, bueno..., o sí..., siempre y cuando compren la tableta por el módico precio de seis aurelios, como producto típico español.

Llegamos al día 31. Aquí siempre hubo más libertad. Lo más común es también cenar en familia y salir después. Aunque tal cosa se estila cada vez menos, y en mi caso, raras veces he cenado en casa desde que comencé a celebrarla por mi cuenta. En Alemania ya se celebra de modo independiente. Lo más común es hacer una especie de Barbacoa con los amigos y a correr, por así decirlo.

En cuanto a los estupendos Reyes Magos, que llevan tiempo ya olvidándose de mí..., podría omitirlos, realmente, porque aunque suelo celebrar como la que más la noche de Reyes..., lo hago más que nada porque siempre hay alguna fiesta digna de probar, en la que además de copa y bolsita de cotillón, te dan un siempre apetecible trozo de Roscón.

En Alemania no hay Reyes Magos ni Roscón..., va a ser que es verdad eso de que nosotros sacamos un momento de Fiesta de donde haga falta, algo que, especialmente cuando ya no vives aquí, te gusta muchísimo al encontrarte de nuevo con ello.

Tradiciones..., no sé cómo las plantearé esta vez.

Espero el día de mañana poder tener una pequeña casita en una calle perdida de alguna ciudad germana. Y como digo, el día de mañana, con churumbeles correteando por la casa, rubios y morenos, enanos que me recuerden que vivo en Alemania cuando me hablen en español. Enanos que me pidan Reyes Magos en España..., y a los que no haga falta hablarles de nuestras tradiciones porque ya serán suyas también.

Una casita perdida en Alemania, equipada con la tecnología correspondiente, pero sin que falte la estupenda Sevillana (ya más moderna, tocará las castañuelas) sobre el gran televisor de pantalla doble.

Yakituro Makawoho

2006-10-27T21:31:00.000+02:00

Yakituro Makawoho

nació tal que un día como hoy; pero no era viernes. Nació un día como hoy, pero estaba lloviendo. Nació tal que un día de un mes que no era Octubre.

Yakituro Makawoho nació en una clínica privada. Sus piernas eran largas. Sus ojos, estaban tan rasgados que apenas se llegaban a ver. No tenía ni un pelo.

Los árboles se movían solos, o quizá eran las alucinaciones tras un parto largo y complicado. Pero tras aquellas ventanas de aquella clínica privada, los árboles se movían solos, las flores eran algo así como moradas, y un banco.

En el banco había un hombre de aspecto birrioso. A simple vista hablaba solo. También pudiera ser que con estas nuevas tecnologías, hablara con cualquier otra persona a través de su teléfono con sistema provisto de manos libres.

Los pies. Dos pies. Los pies del hombre de aspecto birrioso, eran, claro, birriosos. Yo diría que fácilmente superados por cualquier otro par de pies.

Yakituro Makawoho también tenía dos pies. Le sirvieron para correr dentro del museo. Le sirvieron para esconderse de aquellos escarabajos. Es que, Yakituro Makawoho tenía fobia a los escarabajos.

Sentado y mirando nada. Sentado a veces sin mirar nada. Mirando nada sin estar sentado. Pensando, puede que sí, dónde podría encontrarse ahora aquel hombre birrioso de pies birriosos.

Porque Yakituro Makawoho pasaba horas meditando mientras observaba sus pies. Dónde le llevarán, dónde le dejarán. ¿Dejará Yakituro Makawoho que le lleven?

Las páginas están siempre abiertas. Horario de disponibilidad absoluta. Yakituro Makawoho buscaba. ¿Qué buscaba Yakituro Makawoho? Porque..., aunque le encantaba empapar los plátanos en leche tibia, algo más concreto buscaba su paladar.

Así..., con el gran Yakituro Makawoho me he defendido hoy en el Blog. Podría haberlo hecho de cualquier otro modo, pero era una forma más para expresar que más o menos es por lo que yo paso, lo que yo siento constantemente. No es que me gusten los plátanos con leche, que no lo sé, primero debo probarlo.

Líneas con sentido, líneas con doble sentido, líneas sin sentido alguno. Todas y cada una de ellas van formando párrafos que en su mayoría no saben cómo empezaron, ni tampoco saben cómo será su final, si es que gozan de final alguno.

Lo más importante es seguir escribiendo.

***** Hace ya

tiempo que no dejo un vídeo. Y me he percatado de que nunca dejé uno de ellos. Para todos ustedes, unos grandes, unos maravillosos, unos imponentes..., Deus.

Buscando a Kent

2006-10-18T03:22:00.000+02:00

En

un mundo de colores, aún existe gente que confía sólo en el rosa.

El rosa..., el color del deportivo de Barbie, color también de la casa de Barbie. Los armarios, creo recordar, eran también de color rosa. Había un pequeño buzón a la entrada de la puerta..., lógicamente, era rosa.

Barbie veterinaria, la pequeña camilla para los animalitos..., rosa. También había una Barbie que cuidaba niños en una guardería de un rosa pastel total... Y cómo no..., la gran tienda de ropa. El color de los vestidores era...

Ella podía hacer todo, o casi todo. La mili..., lo dudo, porque el hecho de andar siempre de puntillas deja los pies fatal. También podía tener hijos..., aunque nunca la vimos embarazada.

Barbie lo tenía todo. Tenía mansión, cochazo, entrenador personal, modelitos varios con sus respectivos complementos... Tenía también vacaciones, cómo no. Y un pase continuo en Tiffany's.

Barbie tenía hasta profesión. Aunque nunca la ví con bata de pintor, maletín de abogado o planos de arquitecto. Tenía de todo..., incluso novio.

Sí..., ese Kent estupendo que la esperaba en su gran coche de color rojo. Nunca tuve muy claro qué hacían o dónde la llevaba, puesto que nunca ví la casa de Kent, ni la profesión o sus lugares favoritos, nada.

Kent era una especie de acompañante mantenido por Barbie. Nunca discutía con ella, sencillamente, la buscaba en su descapotable e iban juntos donde ella quería. Alguno de esos tantos lugares de color rosa.

Yo creo que Kent tenía una vida oscura. Siempre le he notado algo extraño. Quizá, sólo quizá, Kent era un espía ruso (no hace falta más que ver su pinta...) enviado en misión especial. Estaba al lado de Barbie porque ella, seguramente, se dedicaba a blanquear dinero en enormes cantidades. Y teniendo en cuenta cómo vive la pardala, y observando su escasa dedicación..., algo extraño pasa.

Sí, estoy más que segura. Por eso no se sabe nada de la vida de Kent. Debe ser muy cuidadoso y mantener su vida privada al margen del escenario rosa. Debe ir con cautela e investigar cómo es posible que Barbie, ésa que tiene todo (excepto cerebro, porque no hay cavidad suficiente debido a las enormes tuercas internas de los pendientes...), sea capaz de almacenar tanto haciendo tan poco.

Kent lleva años investigando. Nunca se agota. Es una mezcla entre Robocop y Zapatero. Porque el tío es duro..., pero mantiene una sonrisa inamovible. Y está llevando la operación poco a poco, para no quebrantar de golpe la filosofía de toda una infancia.

Los rusos le presionan cada vez más. Desde que salió al mundo la caravana de Barbie, cayeron en su poder fotografías de orgías varias durante sus múltiples viajes...; tienen ligeras sospechas de que la mujer de rosa tiene intención de reproducirse más rápidamente. Y es algo preocupante.

Así pues, Kent, con paso firme, va preparando su anuncio al mundo..., espero poder llegar a verlo algún día.

Por qué nos miramos

2006-10-14T18:57:00.000+02:00

Supongo

que cada persona tiene uno. Sí, estoy segura de ello. Ese chico, chica, que conoces de vista simplemente y que siempre te ha encantado. La mayoría de las veces no sabes su nombre..., pero te imaginas muchos que podrían "pegarle".

Un día de tantos, mientras estás escuchando música, mientras se va alejando el mundo real que te rodea, te imaginas también cómo un día cualquiera se produce la situación más soñada... Te imaginas que pasas a su lado, como tantas veces. Te imaginas que te mira..., como tantas veces. Pero en tu imaginación, después de esa mirada ya conocida, él se acerca y empiezan a sucederse esas otras imágenes que tu cabeza es capaz de provocar, pero que tan desconocidas son para ti.

Y nunca te cansas de pensarle, de imaginarle. Nunca te cansas de saber que en cualquier momento, quién sabe con qué canción, vendrá sin buscarle a tu cabeza de nuevo. Y te hará soñar un rato, y alejarte de todo un rato más.

Hacía tiempo ya que no le veía. Un par de meses, quizá. Y el otro día, mientras estaba tomando un café caliente, apareció; y rápidamente mi estómago se hizo pequeñito, mis ojos se abrieron más que en cualquier momento de esa tarde, y mi sonrisa..., apareció sin buscarla.

Él no entró en la cafetería, pero podía verle perfectamente a través del cristal. Y él me veía a mí. Se mantuvo un rato largo hablando con alguien. Yo le observaba..., su expresión, su boca..., sus manos en constante movimiento mientras hablaba. Me imaginaba su voz...

Por un momento quise salir a la calle y pasar a su lado. Sólo pretendía escucharle un segundo, y así saber un poquito más..., o mejor dicho, guardarme para mí el sonido de sus palabras. Pero al final no hice tal cosa, como siempre cuando le veo. Yo estaba acompañada cuando él apareció, y tenía la obligación de prestar mi atención a tal compañía.

Siempre que le veo está alguien conmigo. ¿Será por eso que aún no me acerqué a él?. No estoy segura, la verdad. Porque por otra parte, estando sola, sólo con mi música es fácil tal acercamiento, además de ser él quien da el paso. Son tantos años viéndole, tantos años mirándole..., que cada vez es más difícil, porque de un modo u otro, de alguna manera, ambos nos conocemos, aunque sólo sea mediante miradas.

Sí..., es que él también me mira a mí. Al principio pensaba que era atracción..., pero cuanto más tiempo pasa, más me convenzo de que me mira porque yo le miro a él.

Le miro, me mira; por qué me mira; porque yo le miro. Nos miramos.

Suelo imaginar que se trata de una persona complicada, alguien a quien le gustan los silencios, una persona que cuando ama lo hace, no lo dice. Le suelo imaginar en un pequeño estudio, rodeado de lienzos recién pintados. Un colchón en medio del suelo, libros colocados a modo de torre. Le suelo imaginar observando tras unos enormes ventanales, pensando a saber en qué durante largas horas.

Ahora que no estoy alejada con mi música, le pienso de otro modo. Y no estoy segura de que sea una gran idea conocerle alguna vez, y quizá tirar por tierra todo aquello que me encantaría que fuera, todo aquello que, a pesar de no ser real, me encanta poder imaginar.

Quiero que sepas algo

2006-10-09T18:32:00.000+02:00

Quiero que sepas cómo me siento.

No es tan sencillo como tú crees. Yo no he decidido esto. No se trata de algo que haya elegido al despertarme. No se trata de ninguna opción. Ni siquiera tuve la más mínima ilusión al pensar en ello. No me lo he propuesto, no me he propuesto ser así.

Quiero que sepas lo que siento.

Tengo algunos días buenos, incluso puedo llegar a sentirme contenta. Sonrío y soy capaz de vivir como lo hace el resto.

Pero tengo días muy malos. Demasiado malos. Días en los que quisiera únicamente desaparecer.

Quiero que sepas cómo es mi vida.

Me despierto cada día consciente del infierno que me espera. De lunes a domingo me invade la misma sensación, miedo. Un simple espejo, incluso el más pequeño me aterra. Me da pánico ver cómo soy.

Puedo recordar que hubo un tiempo en el que aún era capaz de ser objetiva y ver aquello que no me gustaba entre las tantas cosas buenas que sí me llenaban. Pero también puedo recordar que sin buscarlo, intentando simplemente mejorar sólo un poquito algunos detalles…, poco a poco, mientras los iba limando me encerré en una jaula de la que ahora me siento incapaz de escapar.

Quiero que sepas lo que yo oigo.

Escucho cada día esos sonidos característicos que provienen de la cocina y que anuncian la hora de comer. Escucho cómo me llaman para que me acerque a la mesa.

Escucho, también, todo eso que me rodea y que hace explotar mi cabeza cuando reconoce que lo que aplaude el mundo es la perfección.

Quiero que sepas lo que yo hago.

A veces respondo diciendo que comí algo cuando estuve fuera. Otras veces digo sentirme mal. En ocasiones llevo la comida a mi cuarto y espero un rato hasta poder llegar al baño sin que me vean y vaciar los platos sin haberlos probado.

Y a veces, cuando no aguanto más, cuando el hambre me puede, o cuando son los demás quienes insisten sobre mí, entonces como todo cuanto puedo, consciente de cada minúscula partícula que entra por mi boca, contando cada cosa para poder estar segura más tarde de expulsar cada una de ellas. Todo, sin dejar nada…, es la sangre quien anuncia el final.

Quiero que sepas en qué me he convertido.

Me he olvidado de sentir. Me he olvidado de sentirme. Golpeo mi cuerpo castigándolo cuando no responde como busco que lo haga. Ya sólo reconozco los gritos de mi tripa pidiendo algo para comer. Y me gusta sentirlo, porque significa que lo estoy haciendo bien. Ya sólo reconozco las franjas oscuras bajo mis ojos que me indican que estoy débil, que son consecuencia de la falta de alimento. Y que si me falta alimento…, entonces lo estoy haciendo bien.

Me he quedado sola. Antes era una persona con defectos y virtudes, pero ahora dejé de ser persona para dar paso a este monstruo que se ha apoderado de mí y que ha alejado todo y a todos a quienes quería.

Quiero que sepas lo que yo pienso.

Recuerdo años atrás cómo era. Pienso en todo cuanto tenía. Vuelvo a ver todas las fotos. Pienso en cada detalle, cómo era y cuánto he perdido.

Vuelvo a enfrentarme de nuevo al espejo y rompo la imagen que veo pensando y deseando únicamente en salir de esta pesadilla. Ya no puedo ni pensar en llorar por las tantas y tantas lágrimas que desde que esto comenzó veo derramar a mi alrededor.

Nadie puede sacarme de aquí. Sólo quiero poder volver atrás.

***** He

escrito cada una de estas palabras con el corazón en la mano. Todas y cada una están dedicadas a esas personas que sin buscarlo han caído en las redes de Ana y Mia.

Ser dueño de uno mismo implica saber cuándo hay que pedir ayuda, puesto que de no hacerlo perderás toda posibilidad de ejercer cualquier tipo de mando sobre tu cuerpo…, y lo que es más importante, sobre ti.

La reina y el elefante

2006-10-06T00:57:00.000+02:00

En

la selva, en esta selva. Selva llena de buenos y malos. Selva llena de mejores y peores cosas. En una selva... En esta selva.

Una selva llena de animales. Animales por todas partes. Animales de todo tipo. Y un elefante. Sólo un elefante.

Un elefante escondido.

Una selva donde no había rey. Una selva donde sólo había reina. Una reina..., una reina y un elefante.

Escapar quería la reina. Sólo escapar, salir de esa selva aunque no supiera lo qué iba a encontrar tras ella. Pero sólo tenía un modo de hacerlo.

Nadie, absolutamente nadie, podía abandonar ese lugar por su cuenta propia. Y la reina lo sabía. Sabía que necesitaba ayuda..., sabía que necesitaba al elefante, al elefante escondido.

Día tras día hablaban sobre su viaje la reina y el elefante. Día tras día, hora tras hora. Comenzaron a necesitarse tanto como un pájaro necesita el aire. Comenzaron a reír, a llorar, a sentir...

Comenzaron a ser felices..., a vivir en su propio cuento. Comenzaron a sentir que nada fuera de ellos existía. Empezaron a creer en sus sueños.

Nunca antes esa reina había sentido lo que el elefante le hizo sentir.

Pero..., mientras iban creyendo en sus sueños, pasaban los días y tales ensoñaciones comenzaron a ser sólo eso...

Una selva llena de..., llena de todo. Buenos, malos..., realidades y sueños. Selva llena de mejores y peores cosas. En una selva... En esta selva.

Y un elefante. Sólo un elefante. Un elefante escondido. Un elefante que se escondió de nuevo.

Una selva donde no había rey. Una selva en la que había reina. Una reina que cerró los ojos. Una reina que lloró..., sentada en su trono de cristal.

Reconciliaciones

2006-09-28T02:33:00.000+02:00

Todo

iba perfectamente. Cada día era distinto. No bastaba con imaginar, era necesario probarlo también. Significaba una especie de salto hacia la gran maravilla..., o no..., de hecho, a veces no era tan maravilloso.

Alguien le dijo a ella, o quizá lo leyó, a saber..., que si pretendía hacerlo durar, debería también usar cada uno de sus sentidos para llevarlo a cabo..., y terminarlo en buen puerto. Así pues..., ella comenzó siendo aprendiz en la materia, y maestra en sus propias lecciones.

Una bata blanca, recortada, y algunos útiles sacados del maletín de su tío, que casualmente era médico..., y así se hizo un curioso disfraz de enfermera... El antiguo uniforme del colegio..., una capa roja le sirvió para adoptar el papel de un demonio..., y una blanca, para asemejarse a un ángel.

Los lugares... A pesar de ser la Cama la reina de los lares, había muchos otros por indagar. Sin duda alguna, los rincones internos de la casa ya estaban catados. Pero..., ¿ Y los exteriores? Porque el auto ya no cuenta, y los "centros" públicos tampoco. Entonces..., ¿por qué no probar, o mejor dicho, intentar, llevar a la realidad aquellas "ilusiones" extrañas que tanto morbo pudo dar imaginar en un momento de soledad? Y así lo hizo. Un bosque escondido, unas cuerdas..., y el tronco de un árbol. Un coro..., el de una iglesia. Un pupitre..., en un aula de la Universidad. La sala abandonada..., de un hospital.

Y los condimentos... Nata, cuanto más fría..., mejor. La mermelada..., de fresa, claro. Crema de chocolate..., más pesada, llena más..., pero no estaba nada mal. Y cómo no..., las tantas y tantas cosas que podían colocarse sobre..., el divino "plato" corporal.

Aprendiz y maestra..., en sus materias. Todo aquello le funcionó. Se divertía, lo disfrutaba, le daba vida... Tanta que fueron pasando los años y sólo quedaba esto de su relación, y aquello que salía del terreno sexual..., lo abandonó. Y él también...

Pero seguían..., porque sus "reconciliaciones" estaban llenas de pasión. Hasta que decidieron buscar otra forma de reconciliarse, y entonces..., entonces fue cuando se rompió.

Nutella, divina Nutella.

2006-09-26T16:29:00.000+02:00

Aquellos

tiempos fantásticos...

Recuerdo esa hora. Esa hora maravillosa. Ese momentazo en que sonaba la campana y anunciaba el final de la clase. Eran las cinco de la tarde.

Mi madre se empeñó siempre en apuntarme en diversas actividades para que estuviera entretenida al salir del colegio. Pasé por gimnasia rítmica, Judo, danza clásica, danza moderna, basket..., y cómo no, los tantos y tantos cursos de idiomas, pintura, música..., e incluso arte dramático.

Siempre tenía algo que hacer. Pero del mismo modo, también tenía mi ratito libre al terminar el cole. Un ratito dedicado a aquella serie que caracteriza a los de mi época... "Barrio Sésamo". Y era Ley entrar en casa y preparar rápidamente mi bocata de Nutella e ir corriendo a sentarme frente a la pantalla.

Puedo recordar que cuando terminaba, cuando comenzaban los letreros finales yo me encontraba ya en pie, aprovechando el último segundo antes de salir pitando al curso o deporte correspondiente a ese día.

Y hoy..., si bien no puedo acordarme de ningún capítulo protagonizado por el erizo rosa y su plebe, sí echo de menos ese rato-merienda. Y de todo ello..., de todo ello, lo que hoy me queda es la Nutella. Y lo pienso con cariño y con enfado..., cariño porque ha sido y será la "golosina" de mi vida. Enfado..., porque ya no puedo sentarme frente al televisor y darle vida al tarro con una cucharita... Aunque, sinceramente, alguna vez lo he hecho...

Pero es que no están ya los cuerpos como estaban, y no se puede hacer el ganso de esa manera. Y cuando digo ganso, digo de mí misma, que me conozco..., y con el tema del chocolate debo frenar en seco.

En definitiva..., Nutella, divina Nutella...

Hoy recordé esto mientras estaba al MSN con alguien a quien adoro. Esa niña preciosa, compañera de carrera, gran amiga y..., enamorada..., como yo, de la Nutella. Esa niña con la que tanto compartí en España y con la que tanto me queda por compartir en algún punto medio que ambas encontremos entre Tübingen y Hamburgo. Esa niña que me acercó aún más a Alemania, y a los desayunos alemanes..., que cómo no..., están repletos de Nutella.

¿Gatito?

2006-09-22T17:45:00.000+02:00

Bueno,

bueno, bueno... Encontré un lindo gatito, y quiero compartirlo con vosotros. Sin más.

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Nur für dich

2006-09-18T17:56:00.000+02:00

Ich weiß nicht

wie du heißt... Doch ich weiß dass es dich gibt... Ich weiß dass irgendwann... irgendwer mich liebt.

I know that you exist...

Dort liegen sie zu zweit. Und ich... Ich warte nur auf dich.

Rompiendo costillas

2006-09-14T10:51:00.000+02:00

Cuando

le ví por primera vez, sentí unas ganas tremendas de partirle los huesos. Quise mirarle a los ojos y con una llave maestra, estilo "Kill Bill", sacarle ambos...

Por desgracia, no me parecía increíble lo que estaba viendo ya que sé que ni él es el primero, ni eso es un hecho aislado. Pero al verlo..., al tenerlo frente a mí, me recorrió el cuerpo una rabia incontrolada y una impotencia tremenda por no poder hacer nada.

Y seguramente aparente una salvaje para quien mis palabras lea. Pero, simplemente, me da bastante igual. Cada cuál puede pensar lo que le dé la gana.

Lo único que tengo claro, es que si hubiera pillado yo ese tronco enorme que él tenía en sus manos, no hubiera dudado un segundo en reventarle la boca con él.

Hijo de su puta madre..., espero que algún día, lo que yo no pude ni podré hacer, se lo haga alguien. Valiente cabrón. Qué fácil es hartarse a pegar a un animal hasta romperle las costillas con un gigante tronco de madera. Qué sencillo, sobre todo encontrándose el animal atado con una cadena.

Una multa le han impuesto. No me sirve, no me basta. En prisión lo encerraba yo un tiempo, con sus pollos y gallinas, con toda su mierda al lado, hasta que el olor no le dejara respirar.

Esa cara, su cara. Una mezcla entre gilipollas y Ecce homo. Una cara perfecta para ser partida, puesto que tras hacerlo, el cambio no se iba a notar demasiado.

Pero cafres como éste hay más de uno. Y hechos como el ocurrido, también.

A la mierda todo.

Viernes por la noche

2006-09-09T02:19:00.000+02:00

Libertad.

Porque la vida no es libre, por eso es tan cara la libertad. Porque puedes ser libre; porque puede que no te sientas libre.

Libertad. Porque nadie la regala. Porque es muy distinto ansiarla pero no tenerla. Porque es muy duro recibirla a pesar de haberla querido, a pesar de haberla pedido tantas y tantas veces.

Libertad. Porque nadie es libre de sí mismo. Libertad reclamada cuando de un tiempo a hoy hubo tanto que compartir. Libertad siendo exigida, libertad recibida..., sin ser libre..., aunque sientas que presencias libertad.

Libertad para comenzar algo nuevo. Empezar libre sin poder sentir libertad.

Con libertad. Sin libertad. Pudiendo ser libre..., pero añorando la falta de libertad.

Pequeños lienzos..., libres. Palabras que buscan ser libres. Sentimientos encerrados a los que dieron libertad.

Libertad figurada, libertad inexistente. Eh!, ¡Libre encadenado!... Tus cadenas son cortas y van en busca de libertad.

¿Y por qué siendo tan libre, me siento tan falta de libertad?

Libertad sin ejecutar. Libertad cocinándose. Libertad que se compagina siendo esclavo de...

Un Tanqueray doble con hielo.

Un Nokia 3G.

Humo.

Y si...?

No es libre el que puede. Sólo es libre aquél que además de poder, siente que es libre. Y no es libre el que ríe, ni tampoco el que llora. Sólo es libre quien tiene libertad. Y sólo posee libertad quien realmente quiere y puede ser libre.

Hielo.

Un Nokia 3G.

Humo.

Libertad señalada. Libertad solicitada. Libertad apuntada. Libre-...-mente. Libertad en mis manos, en mi cuerpo. Mi corazón libre. Dos. Agua. Ojos.

Un Tanqueray doble con hielo.

Cometa 5.

Aire.

Aire que no lleva oxígeno. Oxígeno lejos del aire. Necesitando oxígeno; necesitando aire.

Un barco de madera.

Un avión sin alas.

Un gin-tonic más.

Comienza el pensamiento a dejar de ser pensado. ¡Palabras! ¡Ruido! Libre ruido.

No sé qué veo. No sé qué pienso. Algo.

Un bar espectrante. Una compañía castañuela.

Una libreta de propaganda sobre la barra de un bar y un boli bic de color azul.

Saltar al vacío

2006-09-08T03:59:00.000+02:00

Cuando

hablé con ella, su mirada estaba perdida. Pregunté varias veces qué le ocurría. Aunque no hablé, ni alto ni más bajo. No hablé. Pero sé que me conoce, sé que entiende cada uno de mis gestos cuando algo quiero saber.

No recuerdo la hora exacta. Quizá eran las dos de la mañana, quizá las tres, o puede que fuera poco antes de que dieran las cuatro. Aunque, la verdad, creo que fue durante toda la noche.

La veía..., rara. Aunque, bueno, ella misma dice ser así. Pero esta vez estaba más extraña que nunca. Hubiera dado mucho por leer en un papel, colocadas, cada una de las frases, cada uno de sus pensamientos, claros..., línea tras línea. Pero tuve que conformarme con pensar a su lado, en esto, en lo otro, en lo de más allá...

Dice que es demasiado complicada para todos. Pienso que tiene razón, que probablemente todo esto sea un reto. Y la quiero, de veras que la quiero. Y me esfuerzo en comprenderla, pero a veces, la mayoría, no puedo, no sé hacerlo.

Dice que quiere irse, yo le pregunto dónde. Y a pesar de responderme cada día la misma palabra, el mismo lugar, me cuesta hacerme a la idea de si ella es consciente de la dificultad que le espera.

Dice que es fuerte, que quiere estar sola. Dice que es independiente. Pero la conozco demasiado y sé que no es tan fuerte, sé que sola estaría triste, y que cuando habla de independencia sin darse cuenta está dependiendo de ella.

Hoy la ví llorar, y en sus ojos pude ver que lloraba por recuerdos, que lloraba por sentirse perdida. Y no pude hacer nada. Sí, bueno, una infusión caliente porque sé que estaba nerviosa. Aunque no hay día que no la vea así. Debería dejar el café, no le va nada bien.

Tenía la mirada tan perdida...

A veces siento ganas de tomar su mano, apretarla fuerte y alejarla de este mundo podrido. Otras veces quiero gritarla y decirle que no comprendo su egoísmo. Tantas y tantas cosas le quedan por hacer..., y ella pensando en las que ya quedaron atrás.

Ahora duda. Duda demasiado. No sabe si debe saltar y lanzarse a un vacío desconocido, o dejar sus pies en suelo firme, en el mismo suelo donde ahora se encuentra.

Debo ser realista con ella, y decirle que si salta deberá correr con cada una de las consecuencias, pero..., si no lo hace, quedará prohibido preguntarse por qué no saltó aquel día.

Creo conocerla lo suficiente como para saber que lo hará, y por eso me da miedo.

Perros y gatos

2006-09-07T04:32:00.000+02:00

Hace

unos días estaba en la barra de un bar, tomando un café con leche que me estaba sabiendo a gloria, un cigarro, el periódico, y de vez en cuando, cortas conversaciones con algún que otro visitante, que como yo, estaba solo. Y teniendo en cuenta que es, como yo llamo, MI cafetería, porque allí es donde sirven el mejor café..., siempre me encuentro con caras conocidas, y cómo no, cruzamos alguna que otra palabra.

Así pues, mientras yo estaba a lo mío, entró y se sentó a mi lado, el típico indeseable. Y le llamo típico, porque cuenta con el perfil del gañán molesto del también típico bar. Y le llamo indeseable porque personas así irritan, por así decirlo, mi "karma".

Teniendo en cuenta que, como ya he dicho, muchas caras conocidas nos encontramos en ese lugar, y que, claro, es entretenido hablar de la vida de los demás cuando no se tiene vida propia..., el gañán que antes mencioné tenía conocimiento sobre algún detalle de la mía, y en particular, de mis animales de compañía.

-¿Entonces tienes un gato?- dijo él.
- Gata - respondí.
-¿Y perros?- volvió a preguntar.
- Perro- volví a responder.

Tales cuestiones llevaron a la siguiente parrafada por su parte, la cuál no escribiré de forma literal pero sí muy semejante:

- ¿Los gatos? Tendrías que verme en mi pueblo, sobran gatos allí, además de que no aportan nada bueno. Antes iban directos al río, ahora es otro entretenimiento. Deberías probar y con su cabeza en una mano y el rabo en la otra, estiras, fuerte, muy fuerte. Después le sueltas y verás como se ladea al caminar hasta terminar por caer muerto al suelo.

Y cómo no, continuó con los perros con algo así:

- ¿Los perros? Tengo uno de caza. Para que aprenda, hay que hacerlo a base de golpes, es la única manera. Dejarlo sin comer a veces. Y si no hace lo que debe, paliza. Luego agachará la cabeza y hará lo que le pidas.

Intenté explicarle de buenas maneras que me parecía un salvaje. Pero como no tengo interés alguno en conversar con semejante calaña, sencillamente, me marché.

Ahora bien, de camino a casa, sentí una impotencia terrible. Unas ganas tremendas de volver a ese bar y meterle una botella de Tanqueray, que son bastante grandes, por determinado lugar. Unas ganas enormes de volver y decirle que es una lástima que hoy por hoy exista gente así, y de explicarle, claro está, ya que me ponía..., que los calcetines blancos no se llevan con zapatos castellanos ya, que no está de más una lavadita de dientes de vez en cuando, y que el pelo también se ensucia, para lo cuál algún sabio creó el champú.

En España, por desgracia, contamos con un problema atroz en cuanto al abandono de animales. Por una parte están esos adorables infantes que piden un cachorro como regalo de reyes, y que cuando deja de serlo (cachorro), comienza a molestar en casa. Después, familia feliz que se va de vacaciones y la mascota es un engorro, así que deciden dejarlo en cualquier carretera. Y el resto..., individuos que optan por no esterilizar al animal ni tampoco se hacen cargo de las consecuencias.

Alemania, varias veces al año, se ocupa del transporte de gran número de animales abandonados. Los lleva a su país y buscan un lugar para ellos. Y yo soy testigo y puedo decir que en mis años allí, nunca he visto un perro sin dueño, y rara vez he podido ver un gato solo.

Es una pena que existan tantos desgraciados capaces de abandonar un animal, y lo que es peor, maltratarlo. Si en mi mano estuviera, tendría preparados siempre numerosos cargamentos de botellas de Tanqueray, y muchas otras cosas más que prefiero no nombrar por no herir la sensibilidad de nadie.

Más de una vez he tenido que escuchar a algún fulano decir que un animal, ni siente ni piensa, que no importa lo que con él se haga. Bien, pues este post está dedicado a todos esos fulanos, tiñalpas, escoria que flota, semianalfabetos o analfabetos completos, para ellos va.

Y en cuanto al hortera del bar..., creía yo que había escuchado todas las memeces posibles en putiferios como "Gran Hermano" o la otra mierda del Tomate, ese nido de patéticos en el que se ha convertido la televisión de hoy. Pero visto lo visto..., la mierda abunda y sale a defecar de su "corral" para invadirnos. Pero no passssssssa nada, eh? Que estamos en España, claro.

Abrir la puerta

2006-09-06T14:55:00.000+02:00

Aún

tiene en su cabeza aquel grito. Ese grito rodeado por muchos otros gritos. Gritos de terror, gritos de pánico, gritos de dolor.

Gritos y lamentos recorrían aquel estercolero. Un olor indescriptible, una sensación difícil de explicar con palabras. Un ambiente putrefacto, ya que ni siquiera existía un lugar donde llevar a cabo las necesidades más básicas. Aunque, claro, siendo -comer- otra de ellas..., comer, comer..., y tener que acostumbrarse a no hacerlo.

Separados, todos estaban separados. Ellas de ellos, y ambos de los más pequeños. Y a pesar de la separación, todos sabían lo mismo: nada.

La cordura atravesaba la barrera en aquel tren y comenzaba a desaparecer. Ni una sola palabra que pudiera explicar qué ocurría, dónde iban, por qué... Pero es que lo único que cabía entre aquellos gritos y llantos eran palabras en una lengua desconocida. Una lengua seria, recta, cuadrada, que pronunciaba una palabra tras otra y que para ellos no significaban nada.

Miedo.

El tren paró, y frente a ellos la muerte. El olor putrefacto de los vagones que dejaron atrás, se convirtió en otro muy distinto, carne quemada. Y aunque seguían sin entender nada, su mente sólo era capaz de pensar: quizá yo sea el siguiente, mañana seré el siguiente, puede que ella sea la siguiente.

Días y más días pasaban en aquel lugar. Días y más días durmiendo frente a ese crematorio. Días y más días. Angustia.

Hasta que alguien apareció. No se sabe si eran ángeles, no importaba quiénes eran realmente. Correr sin saber hacia dónde, sencillamente correr.

Hitler se topó con republicanos españoles y pidió a Franco que tomara una decisión, de no recibir comunicado alguno, los montaría en vagones e irían directos a campos de concentración. A Franco le estorbaban, entorpecían su mandato. Pero..., hubiera estado muy mal hacerse cargo él mismo, y por ello, mientras se lavaba las manos, comunicó a Hitler que puesto que él los encontró, él debía hacerse cargo. Franco los mandó al infierno; Hitler los transportó.

Y Francia..., abrió la puerta y los dejó correr.

Es increíble la enorme capacidad de sufrimiento del ser humano. Increíbles tantas y tantas cosas que ocurren a nuestro alrededor y que tantos desconocen.

Historia Viva. Y lágrimas al pensarla, al recordarla.

Por la Ley de la Memoria Histórica.

Casi...

2006-08-26T21:25:00.000+02:00

Había demasiadas palabras.

Tantas palabras que la vida dejó de ser vida para convertirse en un mero diálogo entre dos personas y en el que con facilidad podían acceder muchas más.

Dejó de existir la privacidad. Quizá sólo ella lo llamaba así, o puede que alguna vez creyera que estuvo en posesión de tal. Pero la realidad era tan sencilla como el hecho de aceptar que nunca fueron dos. La verdad es que nunca estuvieron solos. La verdad es que nunca pudieron estar solos.

Ella recorría la habitación pensando cada una de las razones, cada uno de los motivos. Mientras, él, sencillamente se mantenía siendo tal y como siempre fue.

Eran demasiadas palabras. Palabras que hablaban de promesas, palabras bonitas, palabras tentadoras, palabras que fueron capaces de unirla con él. Palabras que nunca tuvieron un significado real. Sólo palabras...

Hay locura en el amor. Hay razón en la locura. Y él enloqueció.

No le faltaban razones. Sin querer había alejado de sí cada una de esas frases. Había convertido aquellas palabras en retazos desglosados entre los cuáles no cabía ya sentido alguno. Había hecho que le abandonara lo único que quizá, sólo quizá, había tenido alguna vez sentido dentro de su "diálogo público".

Y entonces la soñó. La soñó como jamás antes lo había hecho. La soñó lejos, muy lejos de su alcance. La soñó de tal manera que por primera vez se percató de que ya no sería más que un sueño.

Fue entonces cuando quiso gritar, correr, gritar, correr..., y buscar..., pero..., qué buscar, si ni siquiera pudo ver cualquier rastro que ella pudiera dejar. Había desaparecido. Cuando dijo adiós, lo dijo de verdad, esta vez sí. Ya no habría más diálogos...

Y volvió a su soledad..., y sintió que se quedaba sin aire. Sintió que la mano de un gigante le apretaba el pecho, fuerte, más fuerte, cada vez más fuerte.

Pero ya no tenía la más mínima intención de luchar..., el gigante estaba sobre él, y permitía que se mantuviera encima, que apretara su pecho hasta casi dejarlo sin respiración...

Casi..., hasta que dejó de serlo.

Schmetterlinge im Bauch

2006-08-23T13:56:00.000+02:00

Tiene que ser bonito.

Tiene que ser muy bonito estar en lo más alto de la Torre Eiffel, mirar desde ella..., sentir estando en ella.

París, la ciudad del amor. No he tenido el placer de visitarla, estuve cerca, pero no llegué. Y la verdad es que hasta ahora, mi interés por ella era meramente cultural. Una asignatura pendiente que planearía cuando llegara su momento.

Ahora..., quizá porque llevo días oyendo hablar de ella, se han despertado en mí unas ganas tremendas de estar allí, verla, sentirla... Quizá es que sencillamente estoy enamorada..., o puede que no sea más que una locura.

Man sagt : Schmetterlinge im Bauch. O lo que es lo mismo, mariposas... Ésas que parece que revolotean dentro de ti. Te pones nervioso cuando sientes cerca la causa de ellas... Risa floja, sonrisa constante... Te cuesta dormir, cuando lo consigues, no duermes demasiado. Al despertar, de nuevo mariposas, mariposas que no desaparecen durante el resto del día.

El estómago se cierra. Un nudo. Un nudo enorme. Imposible comer, imposible. Sólo un té caliente o un café..., caliente, para calmar un poquito a las mariposas, que a veces son tan constantes que puedes llegar a sentirte tonta por no ser capaz de pensar en otra cosa.

Y tristeza. Tristeza si al despertar no recibes algo suyo. Tristeza si existe impotencia. Necesidad, necesidad de escuchar, de sentir..., de mirar.

París, ciudad del amor. Espero poder estar allí un día. Espero poder disfrutar de la Torre Eiffel, la cuál, no sé qué representará para el resto..., puede que lo que para mí representaba hace tiempo y ahora dejó de hacerlo, o no sólo eso al menos.

Quería hablar de mariposas reales y acabé hablando de sentimientos. Si alguien se sintió identificado, verdaderamente me alegro que que esté pasando por ello.

Novela de Ajedrez

2006-08-16T02:54:00.000+02:00

Las experiencias

marcan la vida de una persona. A veces para bien, otras no tanto. Es muy curioso observar cómo una persona adquiere determinados comportamientos, determinados factores que afectan su psicología, a raíz de un momento vivido, un momento importante, algo que nunca olvidará y formó parte de sus días, y que..., nunca más lo abandonará.

Muchos de nuestros miedos aparecen tras una de esas experiencias. Aunque no sé qué es peor, si este miedo, o el que se origina hacia lo desconocido.

Pasamos muchos ratos diciéndonos a nosotros mismos que no volveremos a caer. Y teniendo presente tal cosa, vivimos secundados a ello, y si lo olvidamos y caemos de nuevo, aparece aún más fuerte el recuerdo.

Somos curiosos, queremos saber. Cada cuál opta por sus materias. Hay quienes gustan saber pequeñas cosas, grandes cosas, cosas inútiles, cosas que albergan un campo complejo..., tantas y tantas cosas por saber. Y es entonces cuando nos preguntamos por ello, y pensamos en esto, en lo otro y lo de más allá. Podemos ahorcar nuestra cordura a veces cuestionándonos razones donde la razón propia es tan lejana que martiriza ser consciente de ello.

La mente es tan difícil de entender..., dónde llegará, dónde está su límite si es que lo tiene.

En su "Novela de Ajedrez", el gran Zweig hace una vez más un análisis a la mente del hombre. Es un lujo de novela corta, de apenas cien páginas, que puede leerse en también apenas dos horas, y no precisamente por su brevedad, más bien porque si por algo es increíble este autor, es porque consigue que el lector no levante su mirada de los sucesivos párrafos.

Conocí a Zweig y su obra entre apuntes de Germanística. Lo conocí, me enamoré, y ya no puede faltar en mi lectura obligada. Es realmente un placer inmenso disfrutar de cuanto escribe. Siempre me deja con ganas de leer más, y considero que todos deberían probar a este brillante autor.

La acción de la novela transcurre en un barco. En él viaja un campeón de ajedrez, una persona cuya única habilidad es ésa, puesto que en cuanto al resto compete, es un ignorante de pies a cabeza. En tal barco, un grupo de viajeros reta al campeón a jugar una partida. La primera es sencilla y les ganará a pesar de jugar uno contra todos, pero en la revancha aparecerá un personaje misterioso que encauza la partida guiando los movimientos del grupo para lograr así la victoria. El hecho de ganar al campeón, y habiendo dinero de por medio, incita al grupo a proponer al hombre misterioso una segunda partida en la que esta vez jugarán sólo dos. Él se niega en un primer momento puesto que ese juego le trae a la memoria una época pasada que quiere olvidar..., época nazi en la que él estuvo internado durante meses y en la que el ajedrez...

No diré más de ella. Quizá bastó para levantar alguna que otra curiosidad..., quizá no. Del modo que sea, insisto en recomendarla. Y si alguien se atreve con ella, puedo asegurar que ya no pasará de largo cuando vea otro título de Zweig.

Menos es más..., aunque más puede ir a menos

2006-08-11T19:31:00.000+02:00

Hoy, al igual que

muchos otros días, estuve en la piscina. Con este calor, creo que es uno de los mejores modos de llevarlo.

A veces estoy sola allí y paso el rato con un buen libro mientras voy dando vuelta y vuelta para que el sol termine de igualar algún que otro rinconcito que se dejó a medias. Bañitos varios..., algo fresco para beber, y muchos insectos asesinos de los que me acuerdo especialmente cuando llego a casa.

Hoy subí con algunas amigas. Así que no hubo libro y sí más de una conversación, y entre ellas, el topless. Como siempre ocurre, unas a favor, otras no tanto.

Particularmente creo que se trata de la manera más cómoda para que el sol no se deje ni un solo rincón. Y por otro lado..., la comodidad que presenta la ausencia de ropa cuando nada te lo impide..., es genial.

Puedo llegar a comprender que algunas sientan pudor dejando a la luz ciertas partes que, normalmente, no enseñarían a no ser que fuera por una buena razón (que son muchas, pero ya las sabemos, no es plan ponerme a explicar ahora cada una). Y del mismo modo, pero no por pudor, otras lo dejan tapadito porque prefieren dar a imaginar mejor que enseñar. Es otro tipo de morbo muy aceptable también.

Hablando de todo esto, apareció, cómo no, el tema estrella: el sexo. Ésas, a veces, vergüenzas a mostrar ciertas partes.

Para mí, el sexo es como el topless, necesitas estar cómodo para poder disfrutar de la experiencia, y dejando al descubierto o no, que sea porque realmente lo quieres así, no por vergüenzas. De nada sirve apagar la luz. Simplemente, dejarse llevar, y por supuesto, pasarlo bien.

Si hay algo bonito y nunca igual, es un cuerpo. Y todo hay que decirlo..., va pasando el tiempo, la gravedad empieza a hacer efecto, y ese mismo cuerpo que fue cambiando hasta llegar a ese punto, comenzará a cambiar para llegar a otro distinto.

Así pues, siendo el sexo un juego entre dos cuerpos..., es imprescincible jugar, y dejar que la otra parte juegue. Y en el topless también juegan dos partes. La primera es la que sintiéndose bien, se deja llevar y deja a un lado ese trozo de bikini, y la segunda es la que no se detiene a verlo como algo escandaloso y sí como lo que es realmente, y no creo equivocarme..., posiblemente la parte más bella del cuerpo desnudo de una mujer.

En resumidas cuentas, hay que saber diferenciar naturaleza de lo natural, lo "natural" de la naturaleza y lo que naturalmente es natural.

Menos es más..., aunque más puede ir a menos, casi siempre en la imaginación...

Queer as Folk

2006-08-10T16:25:00.000+02:00

Llevando diez capítulos

esta serie de la que hoy hablaré, me enganchó desde el primero. Para aquél que no la conozca, la emite Cuatro los martes, poco antes de la hora en la que Cenicienta deja olvidado en palacio su zapatito de cristal.

Seguramente, quienes hayan oído hablar de Queer as Folk, sabrán que se trata de una serie que muestra de manera explícita las vidas y diversas situaciones que se les proponen a un grupo de gente gay. Cómo o qué es vivir cotidianamente siendo gay o lesbiana, mostrando el lado íntimo de hombres y mujeres con una preferencia diferente a una supuesta mayoría, y lo que es vivir a veces bajo el signo de la discriminación y el ocultamiento de la naturaleza propia.

Si bien es cierto que no se andan con rodeos a la hora de mostrar determinadas escenas, lo es también que hacen un análisis psicológico de cada personaje mostrando así su interior, sus pensamientos, sus sentimientos. Pero lo más probable es que aquél que haya visto un solo capítulo y haya dejado de hacerlo, omitirá esta parte para hablar únicamente del aspecto sexual de la serie, que como antes dije, no usa paños calientes.

Promiscuidad. Podemos verla, y además clara, en especial sobre “mi chico” favorito, Brian (Gale Harold), un "animal sexual", siempre a la expectativa de su nueva conquista. Pero es que resulta que esta promiscuidad puede verse sin necesidad de buscarla. Basta con vivir lo suficiente el mundo de la noche y observar sólo un poquito a tu alrededor. Por tanto…, no me parece nada extraño, a pesar de los muchos que se han alarmado y han exigido que Queer as Folk deje de emitirse.

Su música vanguardista, escenas eróticas que desafían al recato del espectador sin ofenderlo, los amigos, la búsqueda del amor, y cómo no, el desamor. Las relaciones familiares, la salud, la enfermedad, las drogas… Sin duda esta serie será positiva para que muchos heterosexuales asuman más abiertamente la naturaleza humana de los homosexuales.

En definitiva, recomiendo esta serie únicamente a aquellos paladares con gusto, con capacidad de análisis y carentes de prejuicios. Unos se engancharán y otros la verán como una serie más.

Al resto, los no tolerantes, los que disponen de una vida tan amarga que la dedican a criticar a todo aquél que no vive su misma patética situación, los que se creen con derecho de juzgar a quien no elige lo mismo que él, los que aún siguen pensando que emitir o hablar de sexo es pecado (cuando lo que están necesitando es un buen “meneo”), los que se las dan de religiosos pero se olvidan de ese “amor al prójimo” que tanto profesan, … a todos ellos…, limitaros a no verla.

***Ah..., por cierto, éste es "mi chico". Perfecto a la vista, ¿que no?

Y todo por culpa de unas manos

2006-08-07T04:07:00.000+02:00

Ahora estoy aquí,

hablando de esto y de lo otro, y mañana..., a saber.

Estaba convencida del tema que trataría cuando llegara a casa en el post de hoy, pero como tantas cosas, ha cambiado.

Y todo por culpa de unas manos.

Es increíble la multitud de cosas que podemos llegar a recordar tras un choque de uno de tus sentidos con algo, a saber qué, simplemente algo que trae a tu mente muchas cosas de las que quizá ni te percataste en su momento y que ahora comienzan a navegar en tu cabeza, en tus entrañas. Hoy fueron unas manos. Eran tan iguales...

Y esos recuerdos comienzan haciéndote llorar. Más tarde sonríes para llegar a un silencio largo pero insignificante en tu reloj analógico. Después sientes una profunda tranquilidad, una inmensa sensación de felicidad..., y callas..., lloras..., y escribes.

Y me pregunto cómo es posible que un recuerdo me esté haciendo tan feliz ahora. Cómo es posible que haya llegado hoy a casa tan rápido, debiendo mi prisa únicamente a un puñado de letras y fotos que necesitaba tener frente a mí otra vez. Cómo es posible que ahora, mientras sigo recordando, sea capaz de sentir su olor..., invulnerable, maravilloso..., y sólo suyo.

Y todo por culpa de unas manos.

Comienzo a temblar, aparece una risa floja mezclada con mil lágrimas. Sé que me siento bien, pero no sé lo que estoy sintiendo. Y mi piel, que ahora está tostada, pero que sigue siendo la misma que él acariciaba, vuelve a sentir sus manos, sus labios..., su aliento... Y vuelvo a escuchar su voz y sus silencios.

Retiro el pelo de mi nuca como antes él lo hacía y vuelvo a sentir sus dedos en mi espalda y me recorre un tremendo e increíble escalofrío.

Su punto débil, mis ojos y mis hombros. El mío, sus labios y sus manos.

Si yo le miraba aparecía de pronto un deseo incontrolable y una complicidad infinita. Si él me tocaba, mi mundo frenaba de golpe y los besos dejaban de serlo dando paso al constante latido que deseas eterno.

Y todo por culpa de unas manos. Unas manos que sin nunca expresar dependencia, guardaban locura. Pasión sin miedo a nada y ternura. Unas manos que no podían decir "te quiero" porque gritaban "¡te amo!". Unas manos que no dejaron sin conocer un único centímetro de mi piel. Unas manos para mí, y mi cuerpo entero para él.

Sé que me siento bien, pero no sé lo que estoy sintiendo. Comprendo que es amor, pero también que es un recuerdo. Noto mi corazón queriendo estallar como quería hacerlo esas tantas y tantas veces a su lado, en las que sufría aquel placer que sin ánimo de apagarse parecía no acabar jamás. Placer que silenciaba mi cabeza por completo para únicamente sentir, vivir mis sentidos siendo estos sólo sentimientos. Sentimientos..., que se encendían tan rápido como comienzan a arder litros y litros de gasolina. Y entonces explotaba esa mezcla tan maravillosa que sólo llega a tal punto cuando el amor y el deseo más profundo se unen, al borde de perder la cabeza.

Me siento bien, feliz porque de un modo u otro vuelvo a recordarlo. Feliz, porque es la primera vez en mi vida que supe expresarlo.

Besos

2006-08-04T13:54:00.000+02:00

-Les llamaron

"maricones" y les espetaron "¡Hijos de puta, no merecéis vivir!" y "¡Vuestra vida es una mierda!". La pareja había ido al solarium nudista que frecuentan grupos de gays.- (El País, miércoles 26 de julio de 2006)

Es muy triste leer algo así. Es tremendo que pudiendo elegir tu preferencia sexual, tengan que venir otros a insultarte, lanzarte piedras y patearte la cabeza por no haber hecho la misma elección que ellos.

Este hecho "puntual" ocurrido hace unos días en Madrid, que así lo denomina la concejal del PP (del PP tenía usted que ser, puntualmente quisiera darle yo una patadita en su bocaza...), se repite constantemente en nuestro país. Y si ya es grave tal hecho, lo iguala del mismo modo la poca capacidad de esas otras personas que viendo cómo ocurre, simplemente miran pero no hacen nada. Claro está que si yo estoy en esa piscina (ojalá hubiera estado), me meto sin dudarlo, aunque me revienten la cara también y acabe siendo intervenida en un hospital, como lo están siendo ellos.

"Estaban besa que te besa, en el borde de la piscina y con niños delante. A mí eso no me parece bien", comentaron Rosario y Leo, dos mujeres mayores que presenciaron la agresión. Al preguntarles si se hubiesen molestado con un hombre y una mujer, contestaron: "Bueno, eso molesta menos. Para lo otro los niños no están educados", aseguró una. -El País-

Si pillo yo a estas dos anormales, van de cabeza al agua. Señoras, si sus niños no están educados para entender que YO ELIJO CON QUIÉN QUIERO ACOSTARME, tienen dos opciones, la primera es que tanto sus niños como ustedes, miren hacia otro lado; la segunda, educar a sus hijos, que ya están tardando.

Estoy muy enfadada, muy indignada con esto que ha ocurrido. Me avergüenza leer encuestas y estadísticas que informan que en mi país, el 28% de adolescentes varones (12% en el caso de las chicas) no sabe que la homosexualidad NO es una enfermedad; el 32% de los chicos (15% de mujeres) ve correcto tratar despreciativamente a un homosexual.

Me jugaría el cuello y no lo pierdo, a que de ese gran tanto por ciento, la mayoría son pijos repeinados y aznarines, que, apoyando la derecha como lo hace, los argumentos de esta falsa iglesia que los llama enfermos, siguen tales palabras como borregos denotando una falta de cultura, respeto..., y sobre todo, corazón.

Y es que yo me pregunto, si la homosexualidad es una enfermedad..., ¿los enfermos no tienen derecho a la vida?. Si es así, pateemos y reventemos hasta que se desangren a todos los enfermos. Según toda esta gente, los enfermos sobran, y como sobran hay que deshacerse de ellos.

Es vergonzoso, increíblemente vergonzoso, que preguntes a un homosexual sobre las agresiones y que ellos te respondan algo como: "Nada, lo normal, insultos, una colleja...". Basta ya, hombre, basta ya. Que nadie tiene que vivir con miedo, escondiéndose y aguantando cómo se mofan de su vida payasos que no tienen respeto por nada. Porque estoy segura de que esos homófobos son también xenófobos, y es toda esa gente la que sobra en mi país, no los homosexuales o los inmigrantes.

Ayer nos reunimos un gran grupo de amigas/os en una piscina. Chicas con chicas, chicos con chicos, la gente lo vió. Y no me importa en absoluto lo que pensaron ni lo que dirán. Estoy muy orgullosa de defender el respeto a la libertad de cada uno de decidir si prefiere besar a una mujer o a un hombre, ya sea en una piscina, ya sea en el Museo del Prado.

Fábula del cuervito y la cotorra

2006-08-02T01:33:00.000+02:00

-¡Te

he visto, te he visto!- gritó el cuervito a la cotorra.

-¿Y

qué viste?- dijo la cotorra algo presuntuosa.

Tras un rato pensativo el cuervito respondió:

-Pensé que tú, que tanto te fijas en el plumaje del resto, tendrías aunque fuera una simple pluma digna de lucir...

-No comprendo qué quieres decir, cuervo.

-No esperaba que lo comprendieras, cotorra.

*****Moraleja*****

Cría cuervos y te sacarán los ojos. Pero cría cotorras y habrás deseado criar cientos de cuervos.

Cuando la cotorra va, al cuervo le ha dado tiempo a llegar mil veces.

*Señora cotorra, lo que necesita usted es un buen espejo antes de juzgar a cualquier ave que le rodea en su cielo.

*Ojo con los cuervos, que son muy carroñeros. A pico cerrado, no entran moscas.

Rodeo causal

2006-07-30T21:25:00.000+02:00

Porque los sueños, sueños son, decían.

Cuando no creía en ellos, aparecían igualmente...
Ahora que los necesito, se van.

Palabras, siempre palabras,
palabras que se unen formando cortinas.

Ojalá pudiera pintar sobre el cielo.
Si pudiera subir hasta él...

Porque los sueños dejaron de soñarse.

Un árbol que suena a canción, un reloj,
me muevo en el mismo círculo.

Pequeños trozos de colchón sobre tablones...
descolocados.

Pequeños huecos que ahora serán...
surcos.

Porque los sueños..., no basta con soñarlos.

Es mi forma de dar las gracias

2006-07-26T22:27:00.000+02:00

Nunca

imaginé que recibiría esta confianza que de unos días a hoy me han mostrado muchos que hasta ahora eran casi desconocidos.

Por unos motivos u otros, mi blog ha estado siendo "consultado" en busca de algo... Yo no lo ofrecí, nada facilité, pero una pequeña página que me indica la procedencia de las visitas, ha confirmado que más ojos de los que nunca pensé, estuvieron por aquí.

Sólo puedo decir algo: gracias. Gracias por creer en mí, en mis palabras. Gracias por pensar que simplemente escribo conforme a cómo soy, cómo pienso.

Ayer alguien me dijo que conociendo únicamente algunos párrafos de ReinaDeSalem, sin saber nada más sobre ella, creía en su transparencia y en una forma de ser que fue así desde el principio. Me emocioné. Y me recordó a algo que leí y que decía así: Prefiero que me odien por lo que soy, a que me quieran por lo que no soy.

A vosotros, que probablemente leáis estas palabras, gracias por vuestra confianza.

Y tras poner un punto y final a ciertas cosas, recupero el ritmo normal de mi Blog, del que siempre he dicho que precisamente por ser mío, escribiré en él cuanto quiera y sobre lo que quiera, y nunca, nunca dejaré de hacerlo.

Willkommen

2006-07-25T18:37:00.000+02:00

Los altos generales

se verán en Dortmund. Mandatarios y demás colaboradores asistirán al evento. Ya están preparando todo. Tienen un lugar, tienen una fecha, y prepararon también los distintos actos a llevar a cabo.

Internacional; y en cuanto al producto nacional, los que más son de tierras de chufas, hacia el calor una pequeña parte, tierra de campos se dispone a embarcar, la capital duda ahora y la segunda (capital) llegará hasta el final.

Los padres adoptantes esperan a su adoptada. Ciertos días de relax, guitarras, locura, horchata, y algunas presentaciones. Un deseo, un encuentro, un vino, un sefe, er.

Un coche…, infinit-amente radiofónico. Y gasolina, o quizá “diesel”. Horas…

Segunda capital. Un vino más, claro. El cielo…

Willkommen.

Cerveza, casa blanca, cena. Reunión de generales. Cerveza.

Juegos…, caras diferentes. La noche…, oscuridad en guaridas de hasta 8 mandatarios.

Elegidos, elegir…, descansar, no dormir…, no dormir. Experiencias.

A esperar. Warte auf…

Distorsión y delirio

2006-07-23T14:46:00.000+02:00

El pasado viernes,

día 21 de Julio, Benicassim tuvo el honor de contar en su cartel con los Pixies.

Cada año, el FIB, nos permite poder presenciar la actuación de grandes grupos durante casi cinco días increíbles en un entorno de playita y diversión. Realmente es una experiencia increíble donde no puede faltar, siempre que le sea posible asistir, cualquier melómano.

Este año, su cartel contaba con nombres como Franz Ferdinand, Depeche Mode, Deus, Pixies, Placebo, Madness o Manta Ray entre otros. Siendo los Pixies la B.S.O de mi vida, Deus y Depeche Mode grupos que seguí desde el principio y nunca he abandonado..., este año me ha dolido no poder ir.

Primavera Sound y Festimad de 2004, donde tuve el honor de asistir, sirvieron para demostrar que, a pesar de los años de ausencia, el cuarteto de Boston no ha olvidado cómo convertir sus guitarras en agujas infectadas de surrealismo y distorsión. El auténtico sonido Pixies, inigualable, imprescindible en la discografía de cualquiera que aprecie la buena música, o mejor dicho, la música, sin más. Porque aún creen muchos que en lo comercial pasteloso que caduca al fin de cada año, se encuentran las perlas, siendo falso completamente.

Los Pixies han vuelto a reunirse para deleitarnos con sus temas de siempre y alguna que otra novedad. Las voces comentan que se han reunido por dinero, cosa que ellos no niegan, y que a mí me parece estupendo. Al fin y al cabo, quien aún diga hoy en día que el dinero no es un motivo de felicidad, miente.

Siguen sin dirigirse la palabra. Frank Black y Kim Deal, entre quienes hubo los mayores enfrentamientos, sólo han coincidido en un estudio para grabar un tema nuevo, " Bam Thowk", y de momento debemos conformarnos con un par de discos en directo y un DVD grabados durante su última gira.

Pixies publicarán el 21 de agosto un DVD con material en vivo, que no hay que perderse. Pixies: Acoustic – Live In Newport recoge la actuación en formato acústico que la banda de Boston ofreció en Newport en 2004. El DVD está formado por estos temas:

“Bone Machine”, “Cactus”, “Ed Is Dead”, “All Around the World”, “Subbacultcha”, “Monkey Gone to Heaven”, “Is She Weird”, “Here Comes Your Man”, “River Euphrates”, “Velouria”, “Wave of Mutilation”, “I Bleed”, “Crackity Jones”, “Gouge Away”, “Hey”, “The Holiday Song”, “Nimrod's Song”, “Mr. Grieves”, “Caribou”, “Vamos”, “Where Is My Mind?”, “Gigantic”.

El sonido Pixie: furiosas guitarras distorsionadas como esqueleto de los temas, letras delirantes (en el sentido más artístico de “delirio”) en las que cabían desde la muerte a las matemáticas, poderosas composiciones que no dudaban en sacrificar la melodía para reforzar la contundencia de los temas… Así se configuraba un disco fascinante, poderoso y a ratos salvaje.

Y es que en este FIB 2006 no podían faltar. ¿Por qué? Pues sencillamente porque es la estrella del cartel, e indiscutiblemente, los precusores del indie rock, siendo éste el estilo que ha predominado entre las bandas que en este festival han actuado siempre. Al igual que sin Iggy Pop no existiría la Velvet, sin Pixies no existirían hoy grupos como Radiohead, entre otros, quienes se consideran adictos del cuarteto de Boston.

En definitiva, no conocerlos, no reconocerlos, significa precariedad musical. No admirarlos, precariedad y falta de gusto.

Aquí os dejo algunos enlaces donde podréis encontrar más información sobre ellos:

http://www.pixiesmusic.com/

http://www.4ad.com/pixies/

http://www.ilovepixies.com/

Porque tengo la sangre roja y el corazón a la izquierda

2006-07-22T12:33:00.000+02:00

Hace unos días,

leyendo el Blog de un buen amigo, pude ver que entre los comentarios que le dejaban, algunos en particular iban firmados por un personaje que se hace llamar a sí mismo nazi. Sería bastante deprimente copiar o comentar las palabras y demás tonterías que dejó escritas en sus líneas.

Pero lo que sí me marcó es una pregunta que formuló que decía algo como: "A alguien le importa que me discriminen por ser nazi?". Me tomé la libertad de responderle que a mí, personalmente, "me la pela bastante". Con esa respuesta y algunas palabras más que le dediqué, me busqué que respondiera algo así como que aparte de descerebrada no sé argumentar.

Aunque puede que mis argumentos no fueran buenos, realmente, no creo en argumentación alguna que pueda darme un ser que dice ser nazi. De todos modos, creo que no es más que un "tolai" llamando la atención. Frases sin sentido alguno, una ignorancia sublime que ha demostrado en cada uno de sus comentarios..., es, en resumidas cuentas lo que ha dejado de sí mismo. (Si me estás leyendo, que sepas que a mí tampoco me das miedo, campeón)

Para colmo de todos los colmos, ha contado con la mala suerte de toparse con un blog cuyo autor es brillante. Una de las personas más sensatas e inteligentes que yo he conocido, y basta con leerle para saber de lo que hablo. A la derecha aparece el enlace a su Blog, "Cúmulo de despropósitos", el cuál os aconsejo que visitéis.

Acabaré diciendo, que por si tal personaje no lo sabe, el término "nazi" es una forma corta del Nationalsozialismus alemán, y más específicamente, Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei (NSDAP), también conocido como partido Nazi.

En su Mein Kampf, Hitler decía: "los alemanes tienen el derecho moral de adquirir territorios ajenos gracias a los cuales se espera atender al crecimiento de la población". Conquistar nuevas tierras y garantizar la supervivencia de la raza alemana, a expensas de las "razas inferiores".

Que yo sepa, el mindundi que dejaba comentarios, de alemán tiene poco, es decir, forma parte de las anteriores "razas inferiores", o lo que es lo mismo..., si llega a estar metido en aquel "sarao", se le comen vivo, y en el sarao actual no creo que sea más que un "flipao" con problemas para llegar a fin de mes al que le ha dado por eso, como a otros les puede dar por montar en bici.

Y me despido con palabras de Kike-Wan-Kenobi, con las cuáles me identifico y sé que no le importará que escriba:

"El nazismo, el fascismo o cualquier tipo de idea totalitaria no tienen cabida en la democracia, precisamente porque niegan a ésta (cosa que los partidos comunistas en los países democráticos sí la han aceptado y desarrollan su actividad bajo las reglas del juego democrático)".

"Prefiero ser un comunista a un nazi-fascista como tú".

Sencillamente..., adiós.

2006-07-21T16:13:00.000+02:00

Vaya, vaya...,

últimamente escribo a ritmo acelerado... Supongo que tengo cosas que decir.

Este Blog se ha convertido en algo personal, que pudiendo tratar cualquier tema, acaba siendo mi opinión personal hacia ello, e incluso, sentimientos y sensaciones varias. Excesiva vehemencia quizá en algunas ocasiones.

Hoy me he sentido engañada. Sin más. Estoy decepcionada. No merece la pena nombrar un quién, un cómo o un cuándo. Simplemente, ha pasado lo que lleva sucediendo una y otra vez. Depositas confianza en alguien que no debes.

No sé si estoy triste, no sé si estoy enfadada. Aunque, ya bastante peco de orgullo como para también enfadarme. Por ello, lo dejaremos en el primer sentimiento.

Muchas veces me dejo llevar, otras no. Me impongo ciertas normas, algunas me cuestan más que otras. Pero hay una que nunca se me olvida y a la que titulo "hasta la vista". ¿En qué consiste? Fácil. Es algo así como "una y no más", y con esas me despido, que ya de bastantes cosas tengo que ocuparme como para dedicar algún pensamiento a algo que se estropeó y que por norma tengo olvidar.

Y fin de esta historia. Aquí terminó.

Como alguien a quien adoro decía en sus despedidas: "Simplemente me voy, no sé si volveré, pero no te molestes en buscarme".

Salidas fáusticas

2006-07-20T16:35:00.000+02:00

Fausto

proclamaba que había vendido su alma al diablo para obtener sabiduría.

El pacto con el Diablo del luciferismo de determinadas sectas y de Heliodoro el Mago, o de Simón el Mago, procede de los poetas de las sibilas y de los virgilianos exploradores de Dante. Es muy probable que Goethe se haya servido del Gran Grimorio y del Grimorium Verum para representar el pacto fáustico.

El Fausto histórico nació probablemente en 1480 en la ciudad de Knittlingen, situada en el actual Estado Baden-Württemberg; se dice que murió en 1540 en Staufen im Brisgau. vivió en Colonia, en Leipzig y en otras ciudades. Martín Lutero, el fundador de la Reforma protestante, le atribuyó poderes diabólicos.

Goethe, que sin duda es el pico del romanticismo alemán, proclama los derechos de la inspiración, del entusiasmo y de la libertad en el arte y en el terreno político.

Numerosos pactos diabólicos son puestos de relieve en las Demonologías de Juan Wier y Juan Bodin. El pacto fáustico se asemeja a los realizados durante la edad pagana, que abundan en documentos de la antigüedad. Se dice que Satanás acudió al llamado del pactante bajo la forma de un monje franciscano, mientras que Mefistófeles se presentó mucho más elegante, a la moda del tiempo, con espada al cinto.

Fausto - (...) ¿qué quieres de mí, maligno espíritu: bronce, mármol, pergamino o papel? También dejo a tu elección el si debo escribirlo con un estilo, un buril o una pluma.

Mefistófeles - ¡Cuánta palabrería! ¿Por qué te has de exaltar de este modo? Basta un pedazo de papel cualquiera con tal que lo escribas con una gota de sangre.

Fausto - Si así lo quieres...

Mefistófeles - La sangre es un fluido muy especial.

Fausto firmó aquel acuerdo con su sangre, dejando el escrito en su mesa de trabajo para que Satanás fuera a buscarlo. El pacto es un acto solemne, revestido de garantías. El elemento mágico esencial es la gota de sangre con la que se firma dicho acuerdo. Aquella sangre expresa la quintaesencia, la personalidad del hombre. San Agustín escribe que el firmante es un apóstata que pierde su salvación, pero que gana un poder sobrehumano. Adquiere el poderío junto con el esplendor, la belleza, la juventud, ya que va a conquistar a la mujer. El supremo goce, el edén. Debido al pacto, Fausto adquirió poder causando asombro sobre el común de los mortales.

Podría escribir páginas y páginas sobre esta obra. Podría estar durante días hablando de Goethe y de su Fausto. Y todo ello a pesar de estar rodeada de "Faustos" cada día. Y es que, quién no ha pensado alguna vez, creyendo o no en ello, en la posibilidad de conseguir todo cuanto deseas?

Creo que cada uno de nosotros llevamos un Fausto dentro. Supongo que más de uno, que al igual que cree en el cielo, por lógica lo hará en el infierno, habrá sentido terror al pensar en ese "quizá" como una alternativa. Estoy convencida también de que bastantes lo han intentado.

Por otro lado, estamos quienes creemos que cualquier fuerza superior, maligna o no, existe únicamente en los libros. Pero también sabemos que más allá del pacto se encuentra la naturaleza humana, ésa a la que le encanta recibir, pero lo de dar ya es otro tema. Y doy por hecho que gran parte lo aceptaría al precio que fuera. El resto, posiblemente sintiera miedo..., porque es peor el miedo a lo desconocido que a cualquier otra cosa.

A caballo regalado no le mires el diente, dicen. Pero cuando hay un precio tan elevado..., quién lo haría? ¿Lo harías tú?

Hasta Namibia

2006-07-19T15:59:00.000+02:00

Las despedidas

son muy tristes. Ahora siento algo que me oprime el pecho, siento que me duele. Tengo ganas de llorar, y también de estar en silencio. No quiero en este momento ningún ruido cerca.

Recuerdos. Recuerdos maravillosos que forman parte de mi vida. Ilusiones, sonrisas…, lágrimas también. Intensidad, y sobre todos, muchos sueños.

Y decir adiós…, me cuesta demasiado. Me cuesta que me obliguen a echar de menos. Ya antes lo echaba de menos. Ahora es una especie de vacío y me encuentro desorientada.

Imaginación. Por un momento piensa en ese bar en el cuál has compartido con alguien tantos sentimientos, tantos planes, tantas sonrisas, tantas y tantas palabras. Un bar que ya estaba asociado por completo a esas vivencias, a las del pasado, a las del presente. De hecho, antes de compartir aquello, ese bar no te atraía demasiado como para frecuentarlo.

Bien, ahora imagina que se marcha quien compartía cada una de esas cosas contigo.

Paseas, ves de lejos el mismo bar…, y supongo que cada uno puede reaccionar de distinto modo, en mi caso, me produce mucha tristeza, mucha melancolía. Tantas cosas buenas ahí…, y de pronto, ninguna.

Ya es la segunda vez que pierdo a esa persona, de distintas formas, por distintos motivos, pero es la segunda vez que lo pierdo. Y me siento mal, me siento horriblemente mal. Porque la primera vez lo perdí porque dejó todo para dármelo y yo no supe hacerme cargo de ello. Y esta segunda vez…, sencillamente se marchó.

Ahora pienso… ¿Me olvidará? Y lo que es peor… ¿Querrá olvidarse de mí?

Hasta pronto, indomable, hasta que tú quieras. Quizá, hasta que nos encontremos en Namibia, quién sabe. Mil besos, de los de verdad.

Feliz Cumpleaños

2006-07-17T22:50:00.000+02:00

Falta muy poquito

para que termine el dichoso día de hoy. Día en que cumplí 27 añazos..., aunque lo más probable es que el próximo cumpleaños empiece a contar desde 20 de nuevo.

Ha sido un día ocupado, la verdad. Y ahora, abrasada por el sol tras haber pasado horas entrando y saliendo de la piscina. Si ayer tenía calor, me temo que esta noche no pegaré ojo.

Lo bonito de este día es esa parte en la que te das cuenta de que, realmente, el tiempo en soledad es elegido, ya que estás rodeado de gente que un año más se ha acordado de ti y te ha dicho que te quiere.

Mi teléfono no ha parado de sonar. Ahora mismo está enchufadito porque ha llegado deshidratado, casi como yo. Desde las doce menos cuarto de la noche del día 16, hasta hace apenas un rato ha estado en funcionamiento.

Y ahora que hablo de esto, se me antoja hacer una mención especial a la primera persona que me dijo "Felicidades"..., Kike, esta parte es para ti.

Como sé que me estás leyendo, querido Kike-Wan-Kenobi, aprovecho y te digo desde aquí un "GRACIAS" enorme. Anoche, esa llamada, me hizo mucha ilusión. Te quiero muchísimo, maestro, y cada día me alegro más de haber encontrado tras estas naves galácticas internáuticas a un amigo tan grande como tú lo eres. Ya es el segundo año que me felicitas..., espero que sea durante muchos más.

Y libros y más libros han sido los regalos de este año, prácticamente como en los anteriores. Pero..., pero..., pero..., esta vez ha caído uno muy buscado por mí durante mucho tiempo. Es una edición numerada del Zaratustra de Nietzsche, nada que ver con las otras. Con sus tapas, con sus extensiones..., en resumen, "mi tesoro" desde hoy.

Aunque, nada supera, ni siquiera Nietzsche, a lo más bonito que me pudieron regalar hoy. Y tal regalo está aquí arriba, en el encabezado de este post. Amiga, hermana, a veces mami también. Dudo que ella lea esto, ni cuando la lluvia esté a cero grados, ni creo que conozca mi blog. Pero es que hoy no voy a hablar de fútbol, de política ni de situaciones varias..., hoy simplemente trato de hablarme a mí misma, sin importarme quién lo lea, quién lo piense.

Algunos han estado cerca de mí hoy. A muchos otros los he extrañado. Espero poder estar cerca también cuando cumpla los 28. Y aunque me fuera..., vosotros siempre sabréis dónde encontrarme.

Feliz Cumpleaños.

Pataditas

2006-07-15T20:52:00.000+02:00

Y

la bandera de EEUU por todos lados…, está todo lleno de banderas, incluso el metro la llevaba impresa a ambos lados.

Y Bush de visita en Alemania. Él dice que para mostrar su buena relación con Doña Ángela, pero yo, nosotros, pensamos que únicamente para hacer el ridículo. Nadie quiere a Bush en Alemania, bueno, nadie le quiere en ningún lado. Porque es muy difícil llegar a querer a un terrorista. Porque es imposible llegar a querer al mayor terrorista.

Cuando nadie confiaba, cuando todos se reían, un valiente ordenó la retirada de nuestras tropas en Irak. Todo hay que decirlo, a cierto personaje arriba mencionado, le sentó peor que una patadita en un lugar determinado.

Pataditas.

Como una patadita les sentó también a muchos personajillos, la retirada de cierta estatua de la que ya hablé en su momento. Sí, la famosa estatua que desapareció de Madrid aquel día en aquel cumpleaños de alguien que se hace llamar Carrillo. Gran regalo, José Luis…, ya quisiera algo así para mí el próximo lunes.

Y es que esta derecha nuestra, que pone el grito en el cielo por todo, que se dedica a ningunear a su “oponente”, empieza a cansarme. Yo me pregunto, “¿creerán que sin respetar, conseguirán que alguien los respete a ellos?”.

Sobre la famosa estatua decían que era eliminar una tradición. Pero bueno! A nadie se le ocurriría dejar en Alemania una estatua de Hitler. Era vergonzoso…, sólo ellos tienen cara de seguir defendiéndolo. Aunque lo curioso es que atacan al franquismo, pero luego tienen detallitos como ése. Normal, a mí también me avergonzaría defender algo así. Se les ve el plumero, mucho, pero mucho, muchísimo.

Esta derecha de España, cuyos legionarios de Cristo junto al Opus, se encargaron de organizar una visita del Papa a nuestro país. Visita de la que posiblemente se arrepientan, por no haber logrado lo que con tan ansiadas ganas pretendían, es decir, palabras directas de un Papa condenando estas nuevas leyes nuestras, estando en primer lugar ésa en la que se habla de homosexuales y matrimonio, y siguiéndola la que dice que la Religión no será obligatoria.

Por cierto…, tienen cara hasta para criticar al Papa si no logran lo que pretenden. Y se llaman a sí mismos creyentes. En fin, ahí queda eso. Porque era de suponer que hablarían de nuestro presidente cuando se negó a asistir a la misa, el colmo, sí, pero también se llevaron las manos a la cabeza.

Y es que, en momentos tan importantes como los que ahora acontecen, momentos en los que ETA está derrotada, momentos para hablar, para negociar, para mejorar, la derecha sólo sabe estropear todo. No saben defender sin insultar, y son incapaces de razonar nada, puesto que jamás, nunca, nunca han sabido reconocer, aunque sea como persona, al que tienen frente a ellos.

Para negociar, lo primero, lo más importante, es reconocer a la otra persona. Con prepotencia, con malas palabras, rebajándolo, ninguneándolo, es imposible poder conseguir algo. Esta última es la táctica de la derecha. Por el contrario, alguien que merece mi más profundo respeto y aplausos por todo lo que está haciendo, se está dedicando a hablar, está buscando realmente lo que todos queremos de una vez en España, que se acabe el terrorismo sin precio político alguno. Yo confío en él.

Política social. Nuestra nueva política que está ganando cada día más confianza en personas que ya no creían en ningún tipo de gobierno. Política social que están siguiendo de cerca desde fuera y pretenden imitar. Político social, que nos trata como personas, que nos habla como personas.

Basta ya de bigotes y de burros, basta ya.

F.Lieder.N

2006-07-09T18:40:00.000+02:00

Ich

habe dir und mir vergeben und vergessen; Weh! Du hast dich und mich vergessen und vergeben.

...

Mein Herz ist wie ein See so weit, drin lacht dein Antlitz Sonnenlicht in tiefer, süßer Einsamkeit, wo leise Well` an Well` sich bricht. Ist`s Nacht, ist`s Tag? Ich weiß es nicht. Lacht doch auf mich so lieb und lind... Dein Sonnenlichtes Angesicht, und selig bin ich wie ein Kind.

Augen ruht ein Blick, der schmerzlich, herzlich Dir und mir verwehte Leiden, verlor`ne Stunden und zerronnen Glück... Zurückrief beiden.

In stillen Stunden sinn`ich oft, was mir so sehnlich bangt und graut, wenn unvermerkt und unverhofft... Ein süßer Traum mich übertaut.

Weiß nicht, was ich hier träum und sinn, weiß nicht, was ich noch leben soll; und doch, wenn ich so selig bin, Schlägt mir mein Herz so sehnsuchtsvoll.

Días como hoy

2006-07-09T04:22:00.000+02:00

Días

como hoy, se le quitan las ganas a uno de conocer a esos amigos o distintas personas con quien te topaste tras el monitor y crees que puede ser buen momento para llevar esas charlas a un bar, acompañándolas de un par de cervezas.

Días como hoy, que te enteras de que dos conocidas de pantalla han cenado juntas, se han acercado más aún, porque ahora ya tienen una relación personal, y una de ellas se dedica a "largar", por así decirlo, que tras ver a la otra frente a frente, que no entra por las puertas.

De listos es no pararse en esos detalles físicos, de inteligentes es no llamarlos defectos, y de nobles el que si se piensa, saber que hay ciertas cosas de las que no se puede hablar y menos aún mofarse. Porque para lo que uno es un fallo, para el otro puede ser un complejo, y si no fuera así, empezar a convertirse en ello. Y es que, si de algo estoy segura es que, si yo, que apenas tengo relación con ambas, me he enterado de todo, no debo ser la única, porque el que es bocazas, no lo es solamente ante un par de oídos.

Pero como mi sabia madre suele decir, con clase se nace. Y por otro lado, no puedes pedir peras a un olmo, que diría mi abuela. Vamos, que si esa persona carece de luces y además cuenta con una vida poco interesante, le parecerá muy entretenido fijarse en esas cosas y hablar de ellas..., de qué hablar entonces, si el poquito riego sanguíneo no le llega para más.

Y, para colmo de los colmos, la niña del poco riego, dedica tiempo a escribir poesía (bueno, por llamarlo de alguna manera, porque es un horror), y yo creía que la poesía era un arte producto de sensibilidad. Pues ésta, visto lo visto, tiene la sensibilidad en la bragueta.

Es cierto que soy quizá radical a veces, que me paso de directa y que la sutileza tiene poco hueco en mi hacer, pero jamás, repito, jamás, me atrevería a juzgar a alguien por ese mal camino basándome en su "carrocería".

Y sí, también es cierto que aunque no he sido yo la afectada, me ha llegado al alma. Pero es que se trata de impotencia, porque con casi ya mis 27 años sigo viendo cosas que algunos debieron aparcar a los 6. Es parecido a esa sensación que tengo cuando, por ejemplo, como está pasando ahora, un Papa está de "gira", y lo único que se me pasa por la cabeza es la cantidad de bocas que comerían si toda esta gente hiciera lo que predica.

Pero ellos seguirán siendo ricos y los pobres seguirán siendo pobres. Y en el caso que hoy me ocupó, los tontos serán aún más tontos.

********A mis amigos********

A vosotros, que me leéis, a los que he visto y a los que no, que afortunadamente no os parecéis en nada a petardas como la que hoy hice protagonista sin merecerlo, gracias por estar ahí. Gracias por quererme como soy.

JPlanet

2006-07-07T15:30:00.000+02:00

Parece

que este mes es el de los cumpleaños. Hoy, a día 7, ya fueron tres los celebrados, y desde mañana hasta el 10, a cumpleaños por día. Y en la semana del mío..., otros tres. Esto me recuerda al post del Ménage à trois..., tres, tres, siempre tres.

Aunque hubiera sido más lógico escribir estas líneas el día en cuestión, es hoy cuando voy a hacerlo, porque hoy me apetece así.

Y es que, cada una de las palabras de hoy, tengo que dedicarlas a una personita que el próximo día 10 cumplirá un año más de su vida, y que de ésta, ha compartido muchos conmigo. Una persona a la que quise, quiero, y siempre querré, porque siempre la llevaré conmigo pase lo que pase.

Sé que no leerá este post, y que si un día lo hace, será por pura casualidad o porque yo lo haya querido así. Y es que, querer a alguien no significa que conozca cada parte de ti, y sí en cambio supone comprender que cada uno necesitamos nuestros rincones..., y éste es uno de los míos.

A él...:

Si ahora estuvieras frente a mí, te diría lo mucho que he aprendido contigo. Te diría también que me arrepiento de no haberte entendido a veces y que soy consciente del daño que te causé.

Te diría que nunca he dejado de tenerte en mi cabeza, en lo bueno, en lo malo, y cuando era incierto lo que había, también.

Te diría..., que siempre he intentado que al margen de todo, tú estuvieras bien. Que me sentía bien cuando sonreías, y que cuando llorabas lloraba yo también.

Me gustaría poder darte las gracias de nuevo. Me gustaría que lo que no entendiste lo entendieras alguna vez. Quisiera entender yo las tantas cosas que tantas veces pediste que comprendiera.

Los dos hemos sido felices. Los dos lo hemos pasado mal. Hemos reído y hemos llorado. Me has dado mucho, mucho más de lo que yo dí.

Pronto cumplirás años. Recuerda que nunca serás ya tan joven..., y que nunca has sido tan mayor. Por cada uno de tus sueños, mil de mis besos. Y que cada vela que soples se convierta en ilusión, y todas ellas se cumplan.

Siempre te llevaré en mi corazón. Hoy, tu canción, porque hoy los Pixies son sólo para ti. Felicidades.

"Superhombres"

2006-07-06T05:09:00.000+02:00

En

unos días cumpliré años. Me siento terriblemente mayor. Y no me refiero a la edad en sí..., más bien hablo de tantas y tantas cosas que he ido dejando atrás y empiezo a sentir cierta prisa para buscar algunas de ellas, mientras que sé que muchas otras las perdí ya.

A veces creo que la tranquilidad sería un buen modo de empezar a buscar mi lugar. Otras, en cambio, creo que sólo moviéndome y buscando algo que aún no sabría definir, es la única manera de poder sentir que voy logrando muchas de las cosas que cada día pienso en conseguir.

No creo en las grandes ilusiones. Sí creo en aquellas que nacen con cada día y se vislumbran factibles a lo largo del mismo. No creo en los sueños, pero me encanta soñarlos.

"El hombre es algo que debe ser superado, es un puente, no un fin". Son palabras del más grande, del verdadero "superhombre" que él predecía. Son palabras de un artista. Palabras del que para mí es el autor más provechoso de una época. Autor que engendró la obra más cultivada y jugosa de toda la historia de la filosofía del s.-XX, "Así habló Zaratustra".

"Los más preocupados preguntan hoy: «¿Cómo se conserva el hombre?» Pero Zaratustra pregunta, siendo el único y el primero en hacerlo: «¿Cómo se supera al hombre?»

El superhombre es lo que yo amo, él es para mí lo primero y lo único, - y no el hombre: no el prójimo, no el más pobre, no el que más sufre, no el mejor-

Oh hermanos míos, lo que yo puedo amar en el hombre es que es un tránsito y un ocaso. Y también en vosotros hay muchas cosas que me hacen amar y tener esperanzas.

Vosotros habéis despreciado, hombres superiores, esto me hace tener esperanzas. Pues los grandes despreciadores son los grandes veneradores."

Este es un fragmento del discurso de Zaratustra "Del hombre superior", de la Cuarta Parte. En él Zaratustra le dice a los hombres superiores que el hecho de sean grandes despreciadores es lo que les hace ser grandes veneradores. Los hombres superiores no se preguntan realmente lo que importa: ¿Cómo se supera al hombre? Zaratustra dice que lo admirable del hombre es ser simultáneamente tránsito y ocaso, que viene a ser que es el camino hacia un nuevo hombre, el superhombre, pero a la vez es el fin de otro hombre, el hombre actual.

El camino hacia un nuevo hombre..., superar al hombre. Admirable, Federico, qué razón tienes..., hablas y sentencias verdades como castillos. Leo y leo tus frases una y otra vez, y cuanto más lo hago, más cuenta me doy de lo mucho que me falta para ser lo que en ocasiones creo que soy. Supongo que es humano tal fallo. Supongo que es una "fábula tan fabulosa" como lo es tu obra.

En fin..., un año más. Un nuevo recuento, y una nueva marcha hacia atrás.

Deutschland über alles !

2006-07-04T23:51:00.000+02:00

Bien...,

no hemos logrado pasar a la final.

Quizá ellos hicieran mejor partido..., pero yo me quito el sombrero por Alemania hoy, que han dado todo de principio a fin.

Italianos..., italianos que se comportan como niños de seis años entregando tomas grabadas de un partido anterior. Italianos cuyo juego se basa en golpear al contrario. Italianos..., que se acercan a dar la mano y en cuanto giras la cabeza te arañan. Italianos que juegan con la suerte, que golean a partir del minuto ochenta. Italianos que no hablan, ladran. Italianos mafiosos, todos ellos vigilados. Italianos que declaran ante la prensa que son objeto de deseo de alemanas y demás hembras que habitan la tierra.

Lástima que hoy no hayamos convertido vuestro culo en flor... Stronzi di merda, finocchi, schifosi di merda...vaffanculo!!!

Arriba, Alemania, que dísteis todo hace un rato. Que pocos pueden comprender lo que se siente cuando amando el fútbol, llega otro equipo y elimina al tuyo. Yo lo he sentido hoy.

Y aquí sigo con tus colores en mi cara y la bandera en mi espalda, una cerveza, un cigarrillo, y lágrimas... Porque os merecéis un aplauso y una ola enorme. Porque no consiento que mi gran amor se venga abajo.

Por Alemania.

König Lehmann

2006-07-01T00:07:00.000+02:00

Y como el partido estaba a uno, se pasó de los 15 minutos a goles, y..., Lehmann demostró que era mejor que Ayala.

Y es que este último se las daba de grande. Se pasó el partido "gruñendo" a Ballack para después golpearlo. Y no contento con eso, también aprovechó y le pisó. No hubo tarjeta..., supongo que se trató de un quid pro quo por la clara mano que minutos antes hizo Alemania. La diferencia..., que una mano no puede comparase con un ataque con alevosía hacia otro jugador.

Queridísimo Ayala..., te pasaste el primer tiempo riendo; ahora nos reímos todos. Y es que, para tu desgracia, no se te recordará en este partido, en este Mundial, por los otros goles. Sí en cambio serás "el jugador que falló el penalti" en cuartos de final contra Alemania. Mi más sentido pésame, "campeón".

Pero no voy a hacer juramentos..., que ya bastantes hice durante el partido... Ahora toca lo bueno:

"Oooooeeeee-Ooooee-Oee-Oeeeeee.....Oooeeeeee-Oooeeeeeeeeeeeee"
"Deutschland-Deutschland-Deuuuuuuuuuutschlaaaandddddddddddd"

Y cerveza y más cerveza. Pintura en mi cara. Collar hawaiano con los tres colores rodeando mi pelo, y...., por ropa, la bandera.

Ya que España no pudo ser..., que sea Alemania quien llegue.

Ahora toca con Italia..., que no sé cómo lo hacen, pero el caso es que, sin hacer nada (pero nada de nada de nada de nada...), llegan y te "enchufan" tres goles como tres soles. ¡¡¡ Y no se lo merecen!!! Puede que el Papa sea alemán, sí..., pero Dios debe ser italiano.

En fin..., hasta que tal cosa llegue, sigamos con la victoria en Berlín.

De momento, un vídeo (y con banda sonora de los Chemical, además)dedicado a ese grandísimo y guapísimo portero. Para "vos" König Lehmann !!

Deutschland, Deutschland über alles,
über alles in der Welt,
wenn es stets zu Schutz und Trutze
brüderlich zusammenhält.
Von der Maas bis an die Memel,
von der Etsch bis an den Belt,
Deutschland, Deutschland über alles,
über alles in der Welt!

Lágrimas en Hannover

2006-06-28T15:37:00.000+02:00

Muchos hemos llorado ayer.

Es curioso ver cómo sin querer, los sentimientos aparecen y se mezclan. Impotencia, tristeza, desilusión...

Las despedidas siempre fueron tristes.

Los gritos de ánimo estuvieron presentes desde el primer partido. Camisetas, banderas, caras pintadas..., siempre acompañando desde el principio.

No voy a hacer un análisis del partido. Sí diré que junto a la mala suerte que nos persigue cuando nos encontramos con Francia, en esta ocasión ellos lo hicieron mejor.

Pero no voy a mentir..., debo confesar que veía con total claridad a nuestro equipo enfrentándose a Brasil...

Qué ironía..., Ucrania ya está en cuartos...

Ayer lloré... El día antes salí a celebrar una victoria anticipada, y ayer..., lloré. Nos despedimos de España en Hannover.

Cuando el sábado antes viví el partido de Argentina-México, también salí triste del Estadio... Aún estando rodeada de argentinos en la grada, gritando, cantando, apoyando a Argentina, cuando comencé a ver las caritas de México, pensaba que ojalá no sintiéramos algo así el martes.

Al finalizar el encuentro, México demostró lo maravillosa que es su gente, y Argentina y su "mano de Dios" salían reconociendo el buen partido de sus contrarios. Y es que eso es el fútbol.

Ayer, los españoles, al igual que mexicanos, demostraron una Afición con clase, de esas que apoyan a su equipo, que sienten su bandera, y que pueden ser embajadores en cualquier parte. Y esto es algo a destacar, porque pocas son iguales.

Hoy estoy triste..., se fue mi Selección. Ahora me queda un difícil partido el viernes con mi otra tierra, la alemana, que se enfrenta con Argentina. De nuevo me pintaré la cara, me vestiré con la bandera, y animaré hasta quedarme sin voz a los colores que me quedan. A por ellos, Schweinsteiger !!!

Y en cuanto a nosotros...

¡¡Arriba España!!

¡¡Arriba nuestra Selección!!

Y..., tres olas enormes por nuestra AFICIÓN!!!

Germany 2006

2006-06-18T01:31:00.000+02:00

Fútbol...,

a muchos nos encanta el fútbol. A otros, los deja indiferentes. Y por último están quienes lo odian.

Hace poquito salía una mujer en la tele, que presidía un Club de mujeres en contra del fútbol. Bueno..., la verdad, me resultó de un ridículo aplastante. Impresionantemente ridículo. Maravillosamente plantero también..., porque un odio tan fuerte se genera únicamente teniéndolo presente, y si así es..., lo das importancia..., y mientras te importe, es que no lo ignoras. En resumen, gustando o no, amándolo u odiándolo..., el fútbol hace presencia en cada casa, más, menos, mejor o peor.

Personalmente, soy del Rayo de Vallecas (Aupa mi Rayito), simpatizo con el Valencia, y cómo no, con el Atleti. Pasando la frontera española, mi Bayern, por supuestisísisisisisimo. Sí, soy muy futbolera.

Ahora, con el Mundial, mi corazón en un puño. Son muchos los que me preguntan: España o Alemania? Bueno..., a veces me limito a no responder, porque una cosa es que adore Alemania como lo hago, y otra que venda a España. Lógicamente..., España y nuestra selección. Aunque no puedo negar que si me estoy tragando cada partido, juegue quien juegue, tengo especial predilección cuando juega Alemania. Ambas selecciones son las que quiero que lleguen..., pero Alemania está débil este año..., ya el último partido nos costó un triunfo..., y el próximo con Ecuador, que está pegando fuerte. Pero allá me voy, a tierras berlinesas, a gritarlos y animarlos cuanto pueda.

Creo que el Mundial no es sólo fútbol. A mí me gusta también porque es una participación gigante en la que nos unimos todos. Es..., no sé, un juego para todos, algo común, algo que por unos días nos entretiene..., pero, ahí está lo especial..., todos entreteniéndonos, participando en lo mismo.

Aunque bueno..., también pasan cosas "extrañas", como lo que ocurre con los americanitos, que tienen pánico por si sufren un atentado, y llevan consigo una vigilancia extrema, sin olvidar que abandonaron su hotel para instalarse en una base militar americana y así tomar precauciones... Si es que son unos melones. Ah!!! Es que quizá no lo mencioné, además de futbolera, tengo tirria a ciertos americanos, y en especial, a ciertas americanadas.

Pero, chicos, no os desaniméis, hombre, que es tan cierto que no nos caéis bien, como que no somos tan malos. Bueno..., a Keller lo "saco" del "saco", que fue el portero de mi Rayito, y eso es algo que me conmueve.

Y dejando de lado a estos blanquitos, me toca meterme con determinados azulitos, que todo hay que decirlo, y son pelín guarretes jugando. Sí, sí..., equipazo de Italia el de antaño, porque lo que es ahora..., España los da mil vueltas..., "yeah". Ay..., De Rossi, De Rossi, siguiendo la senda de antaño, hoy te sacaron roja..., codazo espectacular, sí señor. Si es que así no se puede...

A ver si este año es el nuestro y podemos olvidar por fin el gol que no fue gol de Cardeñosa, porque..., vaya cruz, y conseguir ganar nuestro primer Mundial.

De momento allá me voy el lunes, a vivirlo más cerquita. Tanto tiempo allá, y me vengo a España cuando empieza. Pero como más vale tarde que nunca..., ya tengo la maleta a reventar, con jamoncito, choricito y demás delicias de éstas que sólo nosotros conocemos y que cuando ellos prueban, como de tontos, ná de ná, necesitan repetir. Así que me plantaré en Germania, estilo Paco Mtnez Soria (qué gran actor), con mis enseres, tipo Reyes Magos, a repartir en cada casa. Si es que, cómo te adoro, Alemania..., qué cerveza, qué chocolate..., pero de esto que os llevo, ni idea tenéis.

Y estoy feliz, como una codorniz..., porque si en un día nada más, consigo sentirme tan bien como me he sentido allí durante tanto tiempo, daré mi estancia como perfecta. Y tengo la sensación de que ocurrirá así.

Y esto es todo, hoy tocaba hablar de fútbol, de futbolistas, de pedorras que fundan una asociación en su contra, y de Cardeñosa. Ejem..., y de Alemania..., y de mí con ella..., que para eso dije una vez que es mi gran amor, no? Pues en algo tenía que notarse...

Germany 2006. Feliz Mundial para Todos.

Mentiras

2006-06-11T15:55:00.000+02:00

Qué

mal llevo este calor... Quizá me acostumbré a pasar el justo y ahora, de vuelta, me cuesta aún mucho más. Si es que ni el té me sabe como siempre...

Yo, que paso demasiado tiempo pensando en esto y lo otro, en lo que podría y lo que no, en lo hecho y lo que queda por hacer..., tengo ya suficientes problemas de sueño que se duplican ahora con la temperatura. Así que sólo me queda pasar la noche entreteniéndome como sea, o dar las mil y una vueltas sobre el colchón.

Llevo días pensando en el tema de la sinceridad. Ésa de la que a la gente le encanta presumir, pronunciando frases como: "No soporto la mentira", "Una de mis mayores virtudes, la sinceridad", "Prefiero que me digas la verdad si me engañas con otro/a", "Lo único que no perdonaría es que me mientas"... Y tantas de este estilo que me producen carcajadas varias porque cada de una de ellas es una mentira en sí.

Y es que, analizo cada una de ellas...

"No soporto la mentira" ---> Bueno, bueno, con ésa te luces, porque lo único que das a entender es que varias veces has quedado como un/a panoli, porque te diste cuenta de que te mentían, pero al cabo de mucho tiempo. Un hecho así te hizo sentir ridículo y eres ya consciente de que te las pueden meter dobladas sin que te enteres. Es que a nadie le gusta quedar como tonto..., así que creo que a tal frase le falta una segunda parte: ...hacia mí. (Lo cuál no impide que quien lo dice sí mienta...)

"Una de mis mayores virtudes, la sinceridad" ---> Eso me da a entender a mí, que mientes más que Pinocho, y como lo sabes bien, te creas tal carta de presentación para ver si cuela...

"Prefiero que me digas la verdad si me engañas con otro/a" ---> Anda, anda, iluso, acaso tú lo dirías? Que es muy fácil hablar..., pero no me imagino yo el momentazo en que a alguien le dicen tal cosa y contesta tranquilísimamente: pues sí, oye, y con más de uno/a. Y es que a mi parecer, en una relación de pareja, muchas veces, la sinceridad no es más que un lavado de conciencia para el "honesto" y un golpe tremendo para el que lo escucha. Ojos que no ven...

"Lo único que no perdonaría es que me mientas" ---> Pues qué triste..., hay errores más graves, y si hasta estos pueden ser perdonados... Así que, o te estás tirando el farol, o eres un/a petardo/a.

En definitiva..., todos hemos mentido alguna vez, y lo seguiremos haciendo. Desde la primera chuleta en el cole, polémicas con los papis, decirle a la novia que hoy estás cansadín porque no le va que salgas con los amiguetes, el ánimo a otro aún sabiendo que su proyecto es sólo una utopía... Quien no haya hecho esto nunca, "que tire la primera piedra"...

Ana

2006-06-05T23:07:00.000+02:00

Y dejando la política a un lado, pensando sobre qué quería escribir, y dándome cuenta a la par de que hoy no es mi día, apareció en mi messenger cierta personita dándome una idea... Así pues, hablaré de ella.

Si soy sincera, no siempre he sido desconfiada, pero..., ahora lo soy, y mucho. No me cuesta en absoluto abrir un tema de conversación con cualquier persona, sí en cambio darme a conocer como... "ser humano", por decirlo de alguna manera.

Soy demasiado racional, quizá, cuando debo ser visceral, y visceral cuando debiera pensar las cosas. Sí, voy en sentido contrario. No destaco precisamente por cariñosa, y ya si siento que hay público frente a mi cariño..., me vuelvo nula completamente.

Me gusta el rock, punk, pop, trash, metal, hard-core, indie, house, trip, el accid-jazz..., comprendiendo todos ellos cuando la música es "buena". No soporto las pasteladas ni la música
comercial a mi alrededor.

Me gusta estar sola. Soy egoísta en muchas ocasiones. Necesito que nadie "perturbe" mis espacio ni mis hábitos.

En definitiva, soy bastante insoportable.

Ahora bien, tengo una amiga. La quiero con locura. En lo único que nos parecemos es en la desconfianza. Qué ironía..., porque entre nosotras no existe.

Es visceral completamente, y cuando se trata de temas del corazón, se pierde..., tanto que me da miedo. Le gustan las palabras cariñosas, los besos, los escalofríos tras un abrazo o mirada en público. Siente 100% y adora que hacia ella sea igual el sentimiento...

Yo diría que hasta sigue confiando en esa idea de que el hombre es el protector, el del caballo blanco que la sube a lomos del equino y le susurra al oído que la amará eternamente. Pasteladas que no soporto yo..., detalles que necesita ella.

Y en la línea de lo que siente..., si a mí me relatan completamente las letras de Frank Black, a ella le van canciones de amores que van y vienen hoy, que mañana desaparecen..., en fin, el comercialismo de siempre que me aburre tanto.

Tan distintas y tan amigas...

Ana, se llama Ana. Es una niña inteligente, demasiado sensible quizá, amiga de sus amigos. La primera cuando se trata de ayudar. Cabezota, burrita también, que todo hay que decirlo. Detallista, tranquila, fiel lectora de Harry Potter. Adora ver pelis..., siempre que no sean de miedo, que si está sola no las ve.

Pero tiene un defecto..., tremendo para mí. No ha comprendido aún que la primera de la lista es ella. Que cuando se trata de ser feliz, hay que pensar en uno mismo, que los demás no importan. Que cuando algo duele, debe curarse cuanto antes.

Sé que algún día lo entenderá, y espero estar cerca cuando lo haga, porque si algo me importa es que llegue a ser feliz. Porque entre todas sus grandezas, si hay algo que nunca, nunca olvidaré, es que decidió fiarse de mí.

Porque los amigos también nos decimos "Te quiero", te quiero, Ana.

Adiós, estatua, adiós

2006-05-31T21:09:00.000+02:00

Y como Gandhi decía,

"Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales". Bien, aquí pondría la foto de un toro en la plaza. Con ello diría todo, pero me duele con sólo verlo...

Estas palabras han sido recordadas hace poco por nuestro actual presidente. Ojalá se atreva a arrojar esa lanza, ojalá emprenda esa lucha difícil pero no imposible, y acabe con eso que muchos llaman arte y tradición, cuando sólo se trata de masacre.

Y es que hoy me apetece hablar de política. Hoy me apetece decir que España va mejor que nunca. Hoy, se me pone la piel de gallina cuando miro atrás y veo los cambios que ahora empiezo a presenciar.

Pensaba en ésta que viene, Ley de Igualdad, que hasta Angelita nos seguirá de cerca, Chile nos seguirá de cerca, el mundo nos está siguiendo de cerca. Somos un ejemplo, dicen. ¿Cómo no voy a sentirme orgullosa de mi país?.

Ahora podrán cambiar su nombre los transexuales, ahora pueden fijar su unión en papel los homosexuales. Y la derecha se escandaliza..., aunque claro, cómo no iba a hacerlo, si cuando nuestro querido Felipe se pronunció con el divorcio salieron de entre las piedras diciendo que algo así acabaría con la familia... Ya ves..., qué cosas...

Y me siento contenta cuando oigo que tendremos una Ley de Dependencia, ley que amparará a tantos que lo necesitan, ley de la que la derecha se ríe...; no entiendo qué gracia tiene, a mí no me hace ninguna.

Y es que estos franquistas se aferran a aquellos pasados logros económicos que España obtuvo. Y yo les digo, bien, pero es ahora cuando el país va mejor nunca, sólo debéis pararos a mirar las estadísticas del PIB, la actividad social y demás... ¡Estamos mejor que nunca, señores!

Pero claro..., dudo que se paren a mirar nada, porque si lo hubieran hecho, también se habrían percatado de las grandes diferencias que podemos todos ver entre figuras del PP y del SOE. Unos llenos de doctores y juristas, los últimos, mientras los otros cuentan con escasos que están rodeados de "cabezas huecas". Pero bueno, es comprensible..., los hijos de papá, con su Ley, la del Mínimo Esfuerzo, llegan alto sin necesitar hacer nada, algo que no le ocurre al hijo de un zapatero. ¡Qué gran faena os hizo la II República al instaurar la tan necesaria enseñanza! Normal..., sólo sabéis "comer el tarro" a los analfabetos.

Nada, nada, seguid llorando... Os atrevísteis a rechazar la Constitución, ahora os quitan vuestra pequeña estatua ecuestre de tierras madrileñas... Me río yo de vosotros. Cuarenta años de dictadura, dictadura, dictadura..., así lo nombra la Unión Europea, sí, dictadura!! , de un asesino, y una estatua recordándolo aún, qué vergüenza. Por mí pueden hacerla añicos, como quisísteis vosotros hacer con todo aquello nuestro Arte que tantos republicanos tuvieron que proteger. Y ahora os llega la Ley de Memoria Histórica..., sabéis qué os toca? TRAGAR!!!

En definitiva..., me encantaría deciros muchas cosas más, pero lo haré por partes, así lo vais asimilando y podreis entender todo mejor, aunque lo dudo, nunca entendísteis nada.

Y termino este post diciendo que jamás, repito, jamás, votaría a alguien que fue capaz de llamar "gay" a Federico García Lorca y pegarle luego un tiro.

Un segundo post para hoy

2006-05-25T18:49:00.000+02:00

Frío.

Necesito frío. El tema del veranito no me ha gustado nunca. Siempre he preferido el frío, los abriguitos, la mantita sobre mí mientras veo alguna americanada en la televisión..., mismamente C.S.I.

Así que a falta de ello, helados. Sí, tengo un serio problema con ellos. Disfruto mucho, mucho, cuando me como un helado. Y ni qué decir cuando me como dos...

Ahora estoy con uno de chocolate..., y puedo asegurar que hasta me hace ver las cosas más positivamente... Por ejemplo, tenía intención de hablar de la cantidad de basura que nos ponen en la televisión. Y todo esto porque cuando he ido a la cocina en busca de mi pequeño tesoro, pillé a mi abuela, como cada tarde, recreándose con esos programas de serie rosa que hablan de la vida de los demás, famosillos, famosetes, que a mí ni me van ni me vienen, pero que hacen las delicias de un sector amplio de gente... Y con mi helado..., lo hablaré, pero más pacíficamente de lo que lo haría en otras condiciones.

Así pues, nos llenan de programas basura, concursos estúpidos y debates que perdieron tal carácter para dar paso a gallineros donde el más tonto cubre un papel de listo. Han cambiado la profesión por la publicidad, y ahora es periodista hasta el más tonto de Gran Hermano.

Hay espacios que se dedican a explotar la parte más ignorante del pueblo llano, como lo es el diario de una tal Patricia. Otros, se dedican a avasallar a este pueblo explotando a famosillos que a la par se explotan ellos mismos creyendo que realmente sirven para algo sus vidas.

Es patético. Pongas el canal que pongas, te encuentras con todas estas gilipolleces. ¿Dónde se habrán quedado los Mosqueperros o los Trotamúsicos? Al menos tuve una infancia en la que dedicaban tiempo a nosotros, aunque se estropeó todo cuando algún tonto tuvo la gran idea de crear a un pelele anormal vestido de papel de plata y llamado Astraco.

Ahora, hacen el 70% o más de la televisión para dos grupos de personas: las aburridas cotillas que no tienen otra cosa que hacer y necesitan hablar de algo con sus coleguitas de la peluquería, y los abuelillos, que se quedaron ya algo atrasados para que les filtren una caña más considerable.

Debo decir que de la televisión pública, lo único que no me pierdo es C.S.I, y en su momento, 7 Vidas. El resto del tiempo está conectado Canal Digital, donde hay múltiples opciones, para todos los gustos y..., sin anuncios. Antes no tenía inconveniente en ver un informativo de cualquiera de las penosas cadenas, pero..., ya hace tiempo decidí consultar las noticias vía prensa e internet.

Y pensar que tuve ratos en los que eché de menos la televisión cuando estaba en tierra germana... Sólo me ha hecho falta un mes para recordar otra de las razones por las que echo de menos vivir sola, con más silencio y nada de tele.

Bueno..., me apetece un café. Quizá siga con este tema esta noche. Ahora me voy un ratito..., y dejo por el momento a los Clash.

Querido Jeff...

2006-05-25T16:42:00.000+02:00

Pensaba

escribirte esto el próximo día 29..., como, digamos, recuerdo de aquél que nos dejaste. Pero hoy, cuando entré al Blog sin saber si iba a escribir o no, necesité hacerlo. Quizá porque te estoy escuchando ahora, como casi cada día, quizá porque tengo frente a mí un recuerdo tuyo..., no sé, pero quiero hacerlo hoy y ahora.

¿Sabes? Cuando veo tu carita..., cuando te miro..., cuando veo esos ojos que me dicen tanto y me dejan sabiendo nada, me siento triste. Triste porque eres inalcanzable. Triste por todo aquello que viviste y te empujó a dejar de hacerlo un día. Triste, porque muchas veces he soñado con tenerte cerca para únicamente escucharte.

Tu voz. Única. Necesaria.

Y muchos podrán pensar que soy una loca más que adora a su ídolo. Bien, pues no me importa, porque quizá lo sea. Porque si sentirme como si te estuviera sintiendo significa tal cosa, no puedo entonces negar que lo soy.

Ojalá pudiera pedirte que cantaras para mí... Aunque, la verdad, muchas veces me parece que lo haces. Sigo llorando cuando escucho "Last Goodbye"... only make you cry, this is our last goodbye... Did you say no, this cant happen to me, ...

Me haces recordar muchas cosas. Me haces visualizar momentos pasados en los que escuchándote estaba viviendo una de las etapas más especiales e importantes de mi vida. Y me siento bien, porque con tu música cerca, siento cerca lo otro que ya pasó.

Te pienso, te llevo conmigo. Hasta cada día de mi vida. Te quiero.

Un código algo especial...

2006-05-22T17:20:00.000+02:00

La película,

“El Código Da Vinci”, está causando un revuelo enorme dentro y fuera del ámbito religioso. Tanto que, tengo la impresión de que recaudará en taquilla un buen pellizco aunque sólo sea por curiosidad…

Al final habrá que agradecer a la Iglesia que sin pretenderlo le hayan dado publicidad a una serie de datos que, si tan poco verídicos son…,¿qué importancia tiene entonces que sea visto?.

“El Código Da Vinci”. No he visto la película, sí leí el libro en su momento. Curioso, porque cuando yo lo hice, ni propaganda ni polémica. Personalmente me parece lamentable que un libro haga sombra a una película basada en él, posterior. El cine es arte, por supuesto. Pero cuando se basa en algo escrito es indudable que el mayor mérito no lo tienen precisamente escenas y actores.

Personalmente, diré, y no creo equivocarme, que “El Código Da Vinci” como obra literaria carece de interés. Pude darme cuenta de varios fallos historiográficos además de muchos otros datos supuestamente reales sin serlo así verdaderamente.

Lo que sí ha conseguido Dan Brown, es un suspense e intriga constantes que debo confesar, consiguieron que permaneciera inmersa incontables horas frente al libro, empezándolo y poniéndolo fin en una única sentada.

Si debo aplaudir algo de lo que leí, es la posición en la que deja a la Iglesia. Política, interés, dinero y más dinero. Porque ésa es la Iglesia, un fraude en cuanto a lo que predica, y la mayor potencia económica.

Y cómo no…, Leonardo Da Vinci. No está nada mal que se empiece a conocer a este gran genio del que muchos (tengo fe en que sean los menos), tienen conocimiento únicamente por su famosa Gioconda.

No me importaría recomendar este libro o cualquiera de los escritos por Dan Brown, realmente son muy entretenidos y te atrapan. Y por qué no…, a pesar de la duda sobre algunas cosas de las que trata…, ahí están, y me parecen bastante más creíbles que las que tras tantos años me obligaron a estudiar en cierto colegio católico de chicas. Qué suerte tendrán mis hijos que ya no tendrán que hacerlo. Enhorabuena, Zapatero, por esto y otras cosas, empiezo a sentirme más orgullosa que nunca de ser española.

Con tiempo y un poco de suerte, la Iglesia ocupará el lugar que tendrán sus cada vez más escasas enseñanzas y doctrinas…, más muerta que viva…, como Franco, “…en el infierno, ardiendo, recibiendo su merecido…” Comillas, porque no son palabras mías. Es la letra de una gran canción de Mala Rodríguez. ¡Guapa!

¿Ménage à trois?

2006-05-18T16:10:00.000+02:00

Estamos rodeados de tríos.

Leche entera, semi y desnatada. Bueno, malo, regular. Viajamos por tierra, mar o aire. Clase baja, media, y alta.

Y como estos, numerosos ejemplos que nos hacen pensar si bien hay que decidir entre una de las opciones o pueden ser combinadas. Y de mezclarlas..., pasar por ellas una a una o..., todas a la vez. Pasar por todas a la vez por necesidad, casualidad, o por propia elección.

Un ménage à trois es la realización del acto sexual en el que participan tres personas, eso es algo ya sabido, pero..., ¿alguien se atreve?

Quizá no sea algo tan extraño. Quizá sólo depende de la manera que uno tiene de ver algo tan divertido como lo es el sexo. Esposo/a, novio/a, amante. De nuevo un trío.

Así pues, si es algo tan natural, si nuestra vida está rodeada de grupos de tres, ¿será un ménage à trois natural del mismo modo? Mi respuesta es sí. ¿Y por qué no?

Muchas parejas, tras años de relación, pierden gran parte de su motivación y necesitan de una tercera parte que puede o no funcionar. Por otro lado, no es necesaria tal pareja para buscar una experiencia fuera de lo común para algunos, y habitual ya en otros.

Está el novio, el amigo, y aquel otro que hace las veces ocasionalmente... Está la esposa, la secretaria, y la amiga a quien contarle... Está la relación de pareja, la de padres, y la que se lleva mejor, o casi siempre peor, con los suegros.

La educación primaria, la secundaria, y la Universidad. Existen las vacaciones en la playa, en la montaña, y las no vacaciones. El teléfono, el MSN y el "face to face". El deporte al aire libre, el yoga y el Gym.

En definitiva, llamemos ménage à trois a tantas y tantas ocasiones en las que en tu vida amorosa o sexual ha existido más de una persona. Y esto es algo que nos ha ocurrido a todos, físicamente o en pensamiento, pero no nos salvamos nadie.

Y ya, en cuanto a trasladarlo unido bajo las sábanas..., ¿por qué no? Yo nunca descarto nada.

A la Razón Pura

2006-05-05T17:47:00.000+02:00

Tiempo, necesito tiempo.

Tiempo para organizar lo que quiero.

Tiempo. Me sobra tiempo. Cuando me doy cuenta de que mucho lo empleo en "hazañas" que no me conducen a ninguna parte.

Hoy estoy eufórica. Mentalizada. Pensando en demasiadas propuestas, propuestas a mí misma. Y todas han sido aceptadas. Ahora sólo cabe esperar que el crédito no supere las ganas.

La semana que viene compraré mi billete. Me voy a Alemania en Junio. Iré unos días, los suficientes..., o no. Y digo suficientes para hacer allí lo que debo, pero se me quedan escasos para hacer lo que quiero.

Necesito respirar el aire de allí..., saborear con la mirada lo que dejé. Es mi dosis..., estoy enganchada, lo reconozco.

Pero sólo pensar en ello..., es tal sensación... Lou Reed la describe a su perfección en su temazo, por excelencia, "Heroin". Él hablaba de ese chute, cómo iba entrando a través de su piel e iba formando parte de sí mismo. Cómo se sentía, cómo todo se transformaba. Cómo la heroína se iba apoderando de él. La canción presentaba una subida de intensidad perfecta, precisa, impresionantemente genial. Sin duda, una joya en su discografía, y un diamante dentro de la música de todos los tiempos.

Bueno, y si hablo de Heroin como joya que transmite una sensación de subida e "infarta"..., debo hacerlo también de "The Gift", porque no se queda atrás... Pero si de la primera hablé, de ésta añado el vídeo, que lo dice todo.

...

Y así será mi viaje. Mi diamante, mi tesoro. (Acabo de sonarme a mí misma como cierto personajillo de cierta saga del cine..., en fin)

En resumen..., que estoy encantada. Más que encantada. Estoy..., feliz ! Porque la felicidad son sólo momentos..., yo los tengo cuando pienso en ello.

¡Te quiero!
¡Te quiero!
¡Te quiero!

Te quiero, razón, porque me enseñaste que estás por encima de cualquier sentimiento, y que si tú estás bien, todo estará bien. Te quiero porque me haces ver que ni todo es tan malo, ni nada es tan bueno. Porque apareces sola, para mostrarme lo que no veo cuando los sentimientos y la conciencia no me dejan ver nada.

Te quiero porque te pedí que no me dejaras, y por el momento has cumplido tu promesa. Y..., te quiero, porque sé que si desapareces, no me quedará absolutamente nada.